五岁的时候，你可以只为捕捉一只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。十岁的时候，你可以只为一个冰淇凌，而跑遍大街小巷的商店。十七岁的时候，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。二十七岁的时候，你可以只为了生活，而随便就找了人，过一辈子。你说，你越来越懒了，懒得去爱，也懒得被爱。

其实我偷偷的记住了好多你以为我不知道 没听见的事情

很多话不说 不是因为不想说 而是心里知道说了也不会得到聆听和珍惜 还不如不说 放过我的期盼 也放过你的耳朵

就像用久的梳子睡久的床 后来遇见再多的人 都不如过去的那些好 千万不要因为新鲜感而忽略了旧的人你期待的 你想要的 最后都会输给一直陪着你的

时间没有让我成长为喜欢的样子 也没有让我在最好的年纪遇见心上人 平平淡淡的过着简单而又开心的日子

那段日子恨不得从生命中抹掉往往对别人太好就是把自己推向深渊有些人不值得被这样对待可有的人值得 比如你 所以我在等你的时候再晚都没打算睡

“我爱过的。那时手机跟个宝贝似的就怕接不到他的消息。”
“从来没有熬夜习惯甚至超过十二点就头疼可是还是会为了他去定个闹钟再困都等他。”
“每天都患得患失担惊受怕。”
“觉得好累可是又不想放弃。”
“尽管我同学朋友都劝我放弃可是我还是想和他在一起。觉得只要他在没有什么过不去的了。”
“那个时候他就是我的天我的支点。”
“后来他走了。”
“最可笑的就是，他明明不是我心里的那个样子。却偏偏为他动了情。”
“我想恨他可是没办法。”
“因为如果没有他我不会知道如何去爱一个人不会学着去包容。”
“现在看到的能包容体贴适可而止明媚美好的我。全都拜他所赐。”

到了某个年纪你就会知道 一个人的日子真的难熬 渐渐开始尝到孤单的味道 时间在敲打着你的骄傲 过了某个路口 你就会感到彻夜陪你聊天的越来越少 厌倦了被寂寞追着跑 找个爱你的人就想托付终老 能陪我走一程的人有多少 愿意走完一生的更是寥寥 是否刻骨铭心并没那么重要 只想在平淡中体会爱的味道

时间是种极好的东西 原谅了不可原谅的 过去了曾经过不去的 也许我偶尔想回到之前的时光 但我知道 人始终要学会向前看

我曾经深爱过一个人,几年过去了,释然很多,也终于明白,终于能够放手.他是我心中那个被神话了的人,真实的存在着,但在我的世界里,他永远不会在走进来,他会走的越来越远.最后连我偷窥他都找不到地方.他的外貌性情价值观爱情观性格思维方式渐渐的成了我的择偶标准,有的时候我在想,如果我总爱同一种类型的人,又何尝不是一段恋爱谈一生.

我抽了几年的烟 透过烟雾每每想起的都是你的眉眼

已经快记不清对你失望多少次了 下一次如果再让我失望我一定不要再喜欢你 我发誓

我最害怕的事情 是我终于不再喜欢你了
我曾经是真的那样真实地喜欢过你 这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了 你微小的波动一下情绪 就会造成我的泪流成河 你何止是我的上帝 你简直是我的全部
我依然清晰地记得跟你说过的话 跟你聊过的事 我还记得你对我的评价 记得你说的玩笑或者是真话 我记得你跟我说过好听的话 也记得你对我说过的残忍的话 这么多的话我不知道我还会记得多久 我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或难过
但是 我想我再也不会那样入戏了
我以后不会再进入你的生活了 我也不再那样感兴趣 我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象 不会想象自己在你心里占着怎样的一个地位
你依然是那样的一个人 你或者敏感或者没心没肺 你或者跟我说话或者不跟我说话 你或者出现在我的生活或者消失 我已经不再介意了 我已经不会再向别人宣布我对你放弃了
因为真正的放弃永远是悄无声息的
某年某月某一天某一时刻 我模糊而清晰地发觉 我不喜欢你了
而在之前 我以为这样的发觉会让我欣喜 然而事实是此时此刻我打下这段文字时 内心是悲凉的
我最害怕的事情 原来不是我无法放弃你 而是有那样一天 我突然不喜欢你了

不爱满世界乱走 只愿在你身边安静环游 长路携手 岁月悠悠 你说从头就从头