集锦

教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500。农民接过钱准备睡觉。教授追问：是什么动物？农民递给教授5元钱：不知道！然后睡觉了X，让你跟我装，再瞧不起农民玩死你[偷笑]

一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
我：对不起我有男朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
我：呜……！
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
我：我没男朋友。
陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…
陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈

呼伦贝尔本周五最高温度22℃，周六降到13℃，周日又升到21℃，接下来8到15天，下周二最低气温降到0℃，下周五最高气温升到23℃，下下周二又降到0℃。（穿大衣，脱大衣，洗大衣，收大衣，找大衣，穿大衣，脱大衣，洗大衣，收大衣，穿大衣）。。。呼伦贝尔的冬天爱上了夏天，为了能在一起，他们合伙干掉了春天和秋天，过上了幸福的生活，还生了一个宝宝，叫变天

一对新婚朋友的对话，新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。
新郎心里默哀，事不过三..老子再也不会犯浑。

一高官回老家，县委书记陪同吃饭，高官说要节约。交通局长说:没什么好吃的正好修路误伤了一个狍子。水利局长说:修水库弄死了个鳖。林业局长说:几条伤人的蛇被抓了。书记点点头:可以，不要浪费！这时教育局长进来汇报:刚去县一中检查，看到几个不好好学习的女学生，我把她们带来了。。。

有多少人能一天不见，
就会想念你；
两天不见，
就会担心你；
三天不见，
就会寻找你。
其实，
深厚的感情没有那么多语言，
更多的是一种行动的体现。
这个世上能够真正，
把我们放在心上的人并不多：
珍惜拥有，
感恩相守！
有多少人每天都走进你空间，
只为看看你的心情；
有多少人常常会给你打电话，
只为听听你的声音；
有多少人默默关注你的更新，
只为心底的牵挂；
有多少人第一时间评论，
只为你是特别关心。
多少人看着，
爱着，
疼着你的全部；
多少人想着，
念着，
守着你的所有。
那些在风雨中送伞的人，
那些在寒冷中送暖的人，
那些在遇见时心动的人，
那些在陪伴时感动的人……当你回头一看时，
这些人依然还在，
这些情依旧不改。
也许，
这就是世上最难得的。

大家经常说孔子说，孔子说，但大家知道孔子的夫人说过什么吗？有一天孔子在桌子上看到他夫人写的字条，上面写到:“孔子，你说的太多了”！

大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，
我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨...
后来我们就结婚了…
结果结婚以后，一吵架她就骂我装B。。。

幽默一下:
反腐猛烈，税务局长叛逃美国找不到事干, 就开了一家私人诊所, 放了块牌子在外面, 写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”
有个黑人医生看到了这块牌子, 心想这是个挣钱的好机会啊, 于是决定去一趟局长的诊所。
黑人: 我失去味觉了, 吃饭嘴里没味。 局长: 护士, 把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 黑人: 靠, 这是汽油! 局长: 恭喜你, 你嘴里的味觉恢复了，付我$300吧。 黑人只好付了钱, 很不爽地走了。
几天后又回到诊所, 打算把损失的钱捞回来。 黑人: 我失去了记忆, 什么都记不住。 局长: 护士, 把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 黑人：靠, 这不是上次治味觉的药吗！？ 局长: 恭喜你, 你的记忆恢复了，请付$300吧。 黑人只好又付了钱, 愤怒地离开了。
几天后又回到诊所。 黑人: 我的视力很差。 局长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000.... 黑人: 可这只是$500! 局长: 恭喜你, 你的视力恢复了，请付给我$300。
……黑人走后，局长说：小样，还想算计我，没有这点思路在中国能当局长？[抓狂][呲牙][调皮]

一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说:
“我怀孕了！”
哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句:
“麻烦你把烟掐了呗！”[尴尬][尴尬][尴尬]
吃饭有风险，抽烟需谨慎！

一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢

一武林高手前往少林寺pk，
指着少林寺的四大护法高喊:
四个秃驴报上名来！
四大护法齐喊“阿弥陀佛”
-贫僧圆通！
-贫僧申通！
-贫僧汇通！
-贫僧中通！
高手怒道:TMD难道你们的方丈法号顺丰少林寺改做快递了？
这时后面闪出方丈，双手合十:
施主请息怒，贫僧法号全球通…
高手扑腾一下跪倒在地，
对着方丈大声喊到:
爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！

深夜……
老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身 ！还tm月薪30万!