我要在悬崖边跳舞
（发牢骚）
我既是个理想主义者，也是个现实主义者。我觉得自己特别的矛盾，在劝说别人时总是显得十分理智现实，每一句话都说得无比冷酷，泼一大盆冷水，逼着他们看清这个现实的世界，那些异想天开简直像个笑话。
然而我自己本身却又是个理想主义者，包括我现在选择的道路和人生，我清醒地明白那些现实和残酷，却依旧义无反顾。
不过也要分人对事，很多人在向别人询问一个答案时，其实他们心里早有答案，真的，重要的不是答案和该怎么做，而是他们愿意做什么和相信什么，所以更多的时候，我只是顺着他们的心理给出了一番见解或劝慰。
从前，我也总是喜欢向别人寻求答案，而现今再也不想说，没有任何的意义，我冷漠又理智地知道事情的真相，那些劝说和安慰不过是自己在寻求一个慰藉，就像一个溺水的人拼命地抓住那根似乎可以救命的稻草，然而我现在再也不愿自欺欺人，倒不如直接撕开真相的伤口，那样血淋淋的疼痛反而是最快的治愈方式。
其实很多时候，在对别人泼冷水时其实不过也是在自嘲，我说这些东西时语气冷酷又嘲讽，就像每当碰到什么事情我会死命骂自己一样，虽然明白这样的唾骂毫无作用，甚至根本就没有意识到自己的错误，那只是一种奇异的快感。
我们都知道很多东西毫无意义，但还是一头扎了进去，不到死不回头。
人的心理真的是矛盾挣扎又奇异微妙，乐观又悲观，热情着又绝望，活力又颓废。
有时候充满热情地怀着满腔热血，一瞬间又像被冷水泼得心灰意冷，有人继续，有人放弃，有人在不停的挣扎中最终放手，接受了那些曾经自己鄙夷的现实和无奈。
曾经我们总在对自己说“我是不一样的”，到后来的“我和其他人没有什么不一样”，无奈又理智地接受了这样的转变，曾经的壮志凌云都已消散，似乎曾经的意气风发都无比可笑，然后会对着后来人说着自己的经验，那些曾经那些过去那些早已丢弃的梦想，偶尔在午夜想起来都觉得恍惚可笑，像是时时刻刻在提醒着自己就是个小丑，那种一巴掌打在脸上的感觉让人火辣辣地疼，让人恨不得歇斯底里地痛哭一场。
我们在走过那条路后，会对着后来人年轻人讲诉自己的往事，我们把一切的失败都归为“成熟”“现实”“命运”“造化”等等东西，我们不会说是自己懦弱无能，人总是能为自己找到无数冠冕堂皇的借口。