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我要在悬崖边跳舞
(发牢骚)
我既是个理想主义者,也是个现实主义者。我觉得自己特别的矛盾,在劝说别人时总是显得十分理智现实,每一句话都说得无比冷酷,泼一大盆冷水,逼着他们看清这个现实的世界,那些异想天开简直像个笑话。
然而我自己本身却又是个理想主义者,包括我现在选择的道路和人生,我清醒地明白那些现实和残酷,却依旧义无反顾。
不过也要分人对事,很多人在向别人询问一个答案时,其实他们心里早有答案,真的,重要的不是答案和该怎么做,而是他们愿意做什么和相信什么,所以更多的时候,我只是顺着他们的心理给出了一番见解或劝慰。
从前,我也总是喜欢向别人寻求答案,而现今再也不想说,没有任何的意义,我冷漠又理智地知道事情的真相,那些劝说和安慰不过是自己在寻求一个慰藉,就像一个溺水的人拼命地抓住那根似乎可以救命的稻草,然而我现在再也不愿自欺欺人,倒不如直接撕开真相的伤口,那样血淋淋的疼痛反而是最快的治愈方式。
其实很多时候,在对别人泼冷水时其实不过也是在自嘲,我说这些东西时语气冷酷又嘲讽,就像每当碰到什么事情我会死命骂自己一样,虽然明白这样的唾骂毫无作用,甚至根本就没有意识到自己的错误,那只是一种奇异的快感。
我们都知道很多东西毫无意义,但还是一头扎了进去,不到死不回头。
人的心理真的是矛盾挣扎又奇异微妙,乐观又悲观,热情着又绝望,活力又颓废。
有时候充满热情地怀着满腔热血,一瞬间又像被冷水泼得心灰意冷,有人继续,有人放弃,有人在不停的挣扎中最终放手,接受了那些曾经自己鄙夷的现实和无奈。
曾经我们总在对自己说“我是不一样的”,到后来的“我和其他人没有什么不一样”,无奈又理智地接受了这样的转变,曾经的壮志凌云都已消散,似乎曾经的意气风发都无比可笑,然后会对着后来人说着自己的经验,那些曾经那些过去那些早已丢弃的梦想,偶尔在午夜想起来都觉得恍惚可笑,像是时时刻刻在提醒着自己就是个小丑,那种一巴掌打在脸上的感觉让人火辣辣地疼,让人恨不得歇斯底里地痛哭一场。
我们在走过那条路后,会对着后来人年轻人讲诉自己的往事,我们把一切的失败都归为“成熟”“现实”“命运”“造化”等等东西,我们不会说是自己懦弱无能,人总是能为自己找到无数冠冕堂皇的借口。