在曾经很长一段时间，我只要想到什么，几乎都会把它写出来。印象中，从来没写过仅对自己可见的日志，我一直觉得我是一个孤独的行者，但我的心窗从来都向这个世界敞开。大学毕业正式开始创业以后，写日志到达了一个高峰期，我几乎每天都写，甚至有些时候一天写的不止一篇。我是一个在极端环境下，习惯用文字来激励和鞭策自己的人，只是在后来发生了一些变化。

成长其实是一个不断否定自己的过程，我经常在回头看自己写过的文字时嘲笑自己曾经的幼稚。人终究是会变了，但有些东西无论如何我都改变不了。改变的是认识，不变的是追求。我其实不是一个乐观主义者，大多数时候我都比较悲观，只是我会习惯性的把自己乐观的一面留给世界，因为现实不相信眼泪，抱怨没有用，世界需要的只是正能量。我越来越像自己曾经讨厌的一类人，对生活斤斤计较，变得有些世故，甚至是圆滑。只是内心深处，我依然是那个对社会一无所知，但能用笨拙的文字喊出自己梦想的小男孩。我被嘲笑过很多年，对了，至今仍被嘲笑着...

有人问韩寒，如果青春可以重走一回的话，你希望有哪些改变。韩寒回答，Yesterday once more。我希望有一天被人问到同样的问题时，也能给出这样的回答。但至少在现在，这并不是我内心最真实的感受。如果青春可重走一回，我可能会选择做一个好学生，少惹是非，考一个好大学，踏踏实实找份工作，恋爱，结婚，简单幸福的过这一辈子。我觉得很多时候，选择并无所谓对错，一切只在于能否对自己的选择负责。你努力的奔跑是对的，你可以将竞争者甩在身后，拥有更优越的生活和工作环境。你慢慢悠悠的走也是对的，你可以欣赏到沿途美丽的风景，可以尽情享受你的生活，可能你会赚的少点，经济条件差点，但无论你做什么样的工作，凭本事挣钱养活自己和家人，都不丢人，你的选择同样是对的。只有当你不断的怀疑自己的选择，抱怨自己的生活时，你才是错的。其实生活从来就没错过，错的是你从来没有把握过。

曾经的我，有什么说什么，但生活告诉我，你可以不必什么都说，但说出来的，一定要是真的。朋友问我为什么不写日志了，我开玩笑说，那都是没钱的时候才写的，现在有钱了还写个毛啊，好好干活就行。穷的时候写的比较多，这是真的，但这并不是一对因果关系。更多的时候，我只是在跟随自己内心的声音，我自己怎么想的，我就怎么做，但当自己还没有能力去做的时候，我会把它们都写出来。尽管我几乎从来不知道写出来对我会有什么样的好处，我只是单纯的觉得一定要做点什么才行，什么都不去做，肯定只有等死。但现实是，我的文字为我争取了很多机会，这些都是我不曾想到的，对此我感恩这个世界。

马云说，今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，大部分人死在明天晚上，看不到后天的太阳。而我从立志创业至今的七年间，感受到的从来都只有“残酷”，我不知道我的“后天”什么时候到来，只是内心始终相信那份“美好”。我从来就不是为了成功而努力的，从2011年11月26号从大学回家创业开始，从我在老家二楼自己的小房间，用键盘书写自己梦想的那一刻起，我就将我的整个人生交给了这份事业，甚至我当时还不知道它具体是什么，又会变成什么样。

朋友说，我很佩服你的勇气。其实没什么好佩服的，我可能曾经做过好学生，只是没有坚持做下去，否则今天的一切无从谈起。初中和高中的六年，是我人生最灰暗的六年。我从来不做假期作业，甚至连抄都懒得抄。没住过校，经常被老师怀疑在外面干些乱七八糟的事情。每次回家都要熬到很晚才睡，其实那些教科书和辅导资料我从来都没看进去过。老师说我是行尸走肉，无药可救。我翻看了自己那时候的相片，还真有点像鬼片的僵尸，完全没有青春时期的朝气和活力。

鲁迅说，沉默啊，沉默啊，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。这句话形容我应试教育阶段的状态，再合适不过了。那六年我一直在沉默，其实我也很叛逆，但我是很被动的叛逆，从来不会直面冲突。那时候经常被老师骂的很厉害，我从来不表现我的愤怒，甚至看不出有任何异常。同学说我已经免疫了，其实我是一个自尊心很强的人，我被那些话伤害过无数次，但每一次我都认真听着。直到有一天，我看《英雄本色》里，小马哥的一句台词，“我要争一口气，不是想证明我了不起；我是要告诉人家，我失去的东西一定要拿回来！“感受到了深深的共鸣。

在读信息管理专业的头一年，我一直觉得自己被骗了，到大学以后才知道这个专业其实就是尼玛学计算机的。我觉得我应该学一个偏管理而不是偏技术的专业，主要也因为当时对技术有偏见，觉得学了也创不了业。不过到了大二以后，我还是欣然接受了这个专业，甚至狂热的喜欢上了计算机，不过我对于计算机技术的学习从来没有到达过实用的地步，至今如此，这个很大程度也因为我后来的创业跟计算机技术没什么交集。

2014年，我从杭州回到武汉后，就没有再回去了。几乎所有人都不看好我回武汉，那时候受到了很多争议，团队朋友也不是很理解，当时回来的时候，团队里没有人愿意跟我一起回来。我热爱杭州这个城市，我忘不了曾经每天去跑步的钱塘江，忘不了钱塘江滩每天早上练太极的那些人们；忘不了西湖，忘不了在西湖边和她漫步的每一个夜晚； 忘不了火车东站，忘不了从火车东站下来找不到方向被自己蠢哭的时光；忘不了给你指路的路人，忘不了每次过马路，公交哪怕满载乘客都会停下来，抬手示意你先过。因为今年收购的公司注册地址是杭州的原因，今年年初我再次去到了杭州办理相关手续。还记得再一次坐地铁的时候，我找到一个空位置，刚要坐下的时候，被一个老爷爷用手挡住了，指了指我身后的一个孕妇，示意让她坐。等到这个老爷爷下车的时候，也是将自己的位置先让给了另一个孕妇，才起身走下地铁。这一个个细节都让我感受到这个美丽的城市，人与人之间的和谐与美好。但我的家在武汉，我更忘不了这个生我养我的地方，无论它有多脏、多乱、多差，我甚至怀着美丽的幻想希望为这个城市做点什么，至少我觉得我在这里能做的比在杭州能做的更多。

在杭州完成公司交接的那一天晚上，我们一起去吃饭，大家都很开心，喝了很多酒。我觉得大家都是实在人，聊的来，就多喝了几杯。那是我人生中第一次喝醉，甚至直接喝断片。我最后的一点记忆就是药酒喝完继续喝了很多啤酒，我甚至记不清我是如何走出那个饭店的。等我醒来的时候，眼前漆黑一片，我不知道我睡在什么地方，我从那个房间走出来的时候，才知道自己在ktv睡了一晚，朦胧中想起昨天喝完酒被他们带来K歌了，但是别的啥也想不起来了，走到前台的时候，才猛然想起我的背包不见了。前台服务员一口咬定我不可能是睡在包间的，我可能是谁在厕所还是什么地方。但还是同意带我挨个去每一个包间找一下我的背包，最后一无所获。我走出了那个KTV，下了楼，看着大街上行色匆匆的人群，看着这座熟悉又陌生的城市，那一瞬间，我感觉自己被这个世界抛弃了，因为我所有的合同都在那个包里，而且钱已经转账了一半。我甚至都开始规划怎么赔偿股东的损失，怎么计划我接下来的人生，整整半个小时，我陷入了深深的绝望。当然，后来知道这只是一个意外，我当时喝醉后，他们帮我把包提着的，我喝醉了上厕所，回来可能走错包间，他们没找到我，我手机上确实有他们的未接来电。类似这种事情，在整个创业的过程中，时有发生。

创业是一个很特别的经历，状态好的时候，你感觉整个世界都是你的，你可以做很多事情来改变世界，让它变得更美好；状态不好的时候，你会突然发现自己一无所有，连改变自己都很困难。而其实世界一直没变，甚至你的生活环境也没变，改变的只是那一瞬间的闪念。前几天，哥们截图发来一句话，忙起来的时候什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。梦想大致就是这样一种体验，只有当你去行动的时候，才能感受到充实，感受到梦想的存在，当你什么都不去改变的时候，它就什么都不是，一毛钱都不值。

目前我们的大方向还是，核心办公地点设在武汉，主营类目还是服装，后面可能会向互联网、金融领域不断渗透，甚至会在五年后扩充经营类目到可穿戴设备。我这一生实物产品只做服装、服饰配件和可穿戴设备，其他应该都不会直接触及，但是不排除通过平台化运作去整合其他经营类目的可能。创业这几年，头几个月是孤军奋战的，后面开始有了网络团队，再往后开始有了线下团队，再往后开始有了启动资金。到今天，项目基本彻底正规化了，资金也开始逐步到位，后面团队建设需要加紧跟上。

我们目前是专注的休闲运动套装，主要做女装套装。理想状态下，我们会把这个小类目一直坚持下去，直到它成为真正意义上的”小而美“。但不排除我们对现实妥协的可能，我们有可能引入一些其他服装款式，不过天猫会保持风格不变，会先用C店试水。毕竟在下一轮融资资金到位前，我们首先要解决的是生存问题。