我以前会写日记的，但是后来放弃了。我发现我希望我写的东西被人看见，于是我就写空间里，后来放弃了。我知道我也不想被人看见。
抒发情绪其实有很多种方法，用身体发泄的话，可能那个情绪就会无影无踪，可能你看到了那个疤那个墙上的坑就会回想起来。记下来的话，就能让自己的在未来的时候回想起来。不过回想的，都是打折扣的，不是真实的感情，被美化的。困难在你看来会变得励志，很值得。美好变得更加完美，让你很舍不得。
我那时候会咬文嚼字，觉得自己特别文艺，而且觉得这样感情表达的更加到位。其实啊，回忆起来都是差不多的，不可能做到准确无比，所以他们会用通俗易懂的语言去给自己记录过去。

其实感情这种东西没用绝对的语言去描述，不同的经历，性格都会有不同的总结方式，但他们本质是一样的。都是为了表达一种精神，一种心态。文字都只是一种载体，像精美的包装，诱人的气味，这些东西固然重要，吸引眼球，甚至会喧宾夺主，但别忘了要去看本质的东西，那些要表达的东西。

你有梦想吗？
梦想这种东西其实很玄乎，你想到他的时候他会让你振奋，如果你想不到他，他就好想柜子里被你弃置的衣服。这样的梦想就好像信仰一样，是用来让人在危难的时候，当成稻草去让心灵慰藉的。
对于那些触及不到梦想的人来说，还是坚持自己的原则来的比较实际。其实梦想一开始本来就是理想化的，然后还会不断地去润色然后更加的完美。我有一个梦想，说到底他只是梦，不过那个方向是对的。

成长这东西真是神乎其神，我没想着去改变什么，可身边的，到最后连颓废的自己都与从前相差甚远。我开始不记得原来的样子了，我只记得那时候的自己经常杞人忧天，思考了很多有的没得，最后把自己搞的一塌糊涂。
年轻的时候应该多去读点书。这里的读书应该是一种了解自身和了解世界的方式吧，在网上像无头苍蝇一样的乱窜，寻觅鸡汤，最后也能看到很多会让自己发出为什么没有早点看到的感慨的文章。走了二十年，在修身方面没有什么自我要求。尽管，听着人云亦云、头头是道的那些前者的经验似乎也能活下去，但是始终打心底是很不安的。因为心灵是弱小的，无勇无谋，多可悲啊。
思考，边摸索边思考。

最近似乎陷入了一个比较不好的状态，十分的急于求成，很想一下子有一件值得骄傲的成就，获得别人的认可或者是疯狂的崇拜。这种心态可能是心理的空虚，没有实在的支柱和精神动力。看到一些比较优秀的，心生向往，我开始急了，我很急迫的想要做成一件事，我很歇斯底里的想要得到别人的认可。我可以尽量保持理智让自己保持平常的状态，这种状态我不认为是坏事，相反的，我觉得是一个新的开始的催生因素。今天，我没有像往日一样去打磨时间，我在一个环节上选择了不同寻常的一个走向。 我看着身边的人在变化，我也知道自己应该变化，却始终原地踏步，我也不知道为什么我宁愿发呆也不选择尝试一个新的开始。我知道自己这样下去是不行的。我很不满意现状，如果不作出改变，我知道我自己五年后，十年后依旧是这样。想想就让自己觉得不舒服。希望我能保持这样开始改变的状态。

所以，少年，你明白了吗？多少忠告，多少良言，属于你的南墙，你总会去撞；属于你的黄河，你总要去跳。这是真实的你做出的必然选择。
那都是你的罪孽。
20岁的你，真正的自己都还没被找到，你仍然依照着别人所想的而活，其实，没有人能帮你走出迷雾。等到你撞了南墙，跳了黄河，听到了你内心最深处的欲望，这些那些忠告，自然而然印在生命里了吧。
那才是你的福祉。

只想放开自己，睡一个好觉。

如果能用钱，买到自己喜欢的人就好了。

你看过的书，见过的人，经历过的悲欢离合，最后都变成了你自己。
然后看见如今这么个落魄伶仃的我，只怪的自己活的太过表面。
这些个年来似乎也一下子想不到学出了什么名堂，倒是把自己的心弄的浮躁又肮脏。
自卑，心虚的时候是不是应该去充实自己呢，读三分的书，跑了三分钟的操场，又自以为是的回到了勾心斗角的竞技场。
是很累啊，因为在不断自满，自卑，尝试，失败，自欺，自满的周而复始的循环。
发现自己的笑都是大多数出于侥幸，所以笑过之后会害怕，担心哪天被灾难撞见。
什么狗屁的灾难，不过是为自己的懒和贪所欠下的累累债孽做一个偿还。
发现一颗糖，别人都因为得到糖果而高兴，你注意到糖果的香气，为了自己的与众不同沾沾自喜，殊不知糖果的甜蜜从来不是说的香气。
忙 茫 盲

背负了很多子虚乌有，又在逃避很多应该承担的东西。
最好的你就在那里侯着，无论你过得敷衍也好，尽力也罢，你要知道如果你想和他回合，那就会遇见最好的自己。

一个七年未见的发小，今天来我家找我了，我不在，他要走了我的联系方式。这就是失而复得吗？

今年过年，我要去他家拜访他，要带上礼品去。

原来我才是被惯坏的孩子。