买了个电动牙刷被室友说是振动棒，气的我从屁眼里拿出来砸他脸上。

一天吴彦祖和女朋友出去郊游，吴彦祖不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“你掉的是这个宝强吗？” 女朋友摇摇头，河神又问 “你掉的是这个黄渤吗？” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你” 河神说完沉入水底再也没有出现过。

路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！”

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上， 这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！ 司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

新生报到第一天，一新舍友问躺床上的老大：你上铺有人么？ 老大正睡得迷糊着：没人！ 说完，新舍友把大背包往上铺一丢。。上铺空的。。。没床板，，永远也忘不了老大那一声惨叫……

医生说我患有严重的精神分裂症，我无法接受这个事实，惊呼道，“我们不信！”

以前还读书，跟两同学带着各自的女友去同一家宾馆开房 。那天正好是高考结束。开了三间，早上宾馆领押金时 老板问我们 昨天搞的怎么样？我女友一激动骂道 挖槽老板你也太什么了吧 问这种问题！ 那老板顿时一愣 说你们昨天不是高考么？..

前两天下起了鹅毛大雪，气温急速下降，路面上的积雪厚厚的。
孙子问爷爷：“爷爷，那些人撒的是啥呀，这不是雪上加霜吗？”
爷爷说：“那是盐，盐是融雪的。”
孙子想了一会儿说：“那不如洒水。”
爷爷说：“那水不结冰呀？”
孙子说：“你不会洒开水吗。”

“你睁大眼睛看清楚！她可是我一生最珍贵的女人！”我牵着女朋友的手对当铺老板说。

除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢？”
我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，肯定把老子相机整坏了！

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没有你在的时候好。”
发送完毕后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了…

下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊。