我爱的那个她，信宜人。（长期更新）

第一眼就心动的人，又怎么甘心只做朋友。

你叫梁红，一个深深在我心底的名字
两年前的昨天，新生报到，我第一次见到你，清纯可爱，说不尽的温柔可人。刚入学总避免不了熟悉校园，我很开心有了那次陪你熟悉校园的机会，对你的好感油然而生。
第二天就开学，第一次班会大家自我介绍。我和你的舍友坐在一块，因为我们来自一个一个省份，自然有种亲切感，自来熟。轮到你介绍自己的时候，我不知道自己当时是出于玩笑，还是什么，我在笔记本上撕下一片纸，写着“梁红，我未来的媳妇”给了你舍友，我忘记你舍友当时什么表情，我想应该是不屑或者被都我逗笑了。。

谁知道好景不长，你那男朋友因为生日又是高三复读压力大，她妈妈无奈竟然带着他来学校找你玩陪他过生日，想你鼓励鼓励他。那个周末你是和他们去玩了两天的，晚上都还没回来！！我那时候还愤怒的发了个说说：最讨厌女生在外和别人过夜，虽然我知道你内敛的个性在外面也只是和人家妈妈一起睡，或者一个人睡，不会发生什么，不过控制不住的醋意和恼火。后来你回来之后，我就和你严肃的讨论了一下你这男朋友的问题，问你选他还是选我，虽然我有点不道德==后来你就和我说他复读压力大，现在对他说这些，会影响他高考。那个时候你虽然没有明着说选我，不过我知道你是开始接受我的。我们一直暧昧了多久我忘了，我甚至不知道我们哪一天好的，因为我们莫名其妙的就在一起了。我在想那个
时候写的小纸条不是我一时的冲动，是我内心的真实想法。我也实现了我的诺言，

紧接而至的是我大学期间的第一个生日，你给我买了一大推小东西，我一开始以为这样就完了，后来在里面有一张超市的发票，才发现上面的东西清单可以连成一句“金东生日快乐”，才发现你原来那么的用心，虽然这份礼物不贵重也奢华，不过真的是我活了20年收到的最用心的礼物。

我这个人从小恃才放旷自以为是，不爱学习，一直靠着那点聪明走到今天，大学那些什么钢琴舞蹈美术，我更是极度反感懒得学。你充当我女朋友的角色同时，还充当着老师的角色。我练琴的时候特别吃力，因为那些乐理知识理论我没听所以什么都不懂。音律节奏什么的也不弄不好，天生五音不全，七个音可以跑六个。不过你还是耐心的教了我两年的钢琴，一个一个键的教，让我用记忆的方式记住什么时候按这个什么时候按那个。学的时候真的很枯燥恼火，我抱头恼火砸琴键，一度想放弃，是你一直哄我，给我揉头捏肩陪我练。我真的不知道这世上你这么好的女朋友去哪才能找到第二个。

我第一次坐地铁是和你一起，你也是第一次，我们两个像乡下娃进城一样，地铁票都不知道去哪买，出站也不知道票还要回收；我第一次进电影院看电影是和你一起；。想想我们在一起两年的时间，看了大概有20多场电影吧；第一次下水游泳也是和你一起，还是你教我，虽然学了一星期还没学会；第一次去水上乐园玩那些恐怖的项目还是和你一起，我甚至吓得麻木的在水里出不来，还是工作人员给我弄出来，你当时还一副嘲笑我的样子，历历在目;很多很多从前没做过的或者没敢做的，遇见你之后，生活真的变得很精彩多了很多乐趣。

大二的一年，我沉迷游戏LOL无法自拔，因为代练赚了不少钱，抵挡不住金钱的诱惑，我冷落了你，很少陪你散步甚至和你一起吃饭的机会都很少，我基本上宅在电脑前面足不出户。你虽然嘴上不说，但是我知道你其实是失落的，可是你依旧很包容我，你怕我为了打游戏不吃饭，你打包饭给我吃，你知道我不爱吃饭堂的菜，你亲自做可乐鸡排，青椒肉丝，土豆泥给我吃。你对我说少打游戏，多注意身体；他们也说少打点游戏多陪陪她，要珍惜，她是个好女生。我却不以为然笑笑，心想这还用你们说嘛，我很珍惜的。事实上，这一年我真的做得不够好，你想散步我总是各种借口拒绝，你想我出门陪你吃吃饭，我也是一句要打游戏就回绝了你。现在想想，我还真可恶，也挺感谢那时候你对我的包容。

再然后良心发现，我告诉自己一切不会太晚，今后的日子要加倍对你好。游戏我很少打了，甚至一个假期不碰它了，原来的热情，现在也没有一丁点兴趣。我很开心的和你分享我不喜欢打游戏了，那样我开学就有很多的时间陪你了。你之前说的那些想做还没做的，我也可以陪你一件一件的去完成。课后，一起吃个饭；饭后，翰墨池走一走，假期，海边沙滩耍一耍；明年暑假去青海或者去我们安徽玩玩。你曾经和我约好，存钱去各种地方玩，你说不想每次假期都是去广州周边的城市，你说你这么大还没出过省，你说你想过冬天，你想看下雪。

这些曾经约好的我没做到，两年后的今天当我想和你做的时候，上天和我开了天大的玩笑， 你却在新学期的第一节课和我说出了分手，你说家人的不支持，和家庭的传统观念，你不得不作出放弃。这么牵强的分手理由，我要多不甘有多不甘，要是你说你变心了，那我也无话可说，毕竟感情的事不能勉强。可是我们彼此明明还爱着对方，因为未来说不准的或者一张机票就可以解决的事你选择分手。伤心无法用言语表达的，这种感觉失恋过的人都知道，我这人内心脆弱，不过天生一副嬉皮笑脸，所以课堂上我没哭，哪怕湿了眼眶，我也偷偷揉揉眼睛。依然和周边的同学说说笑笑，指望能缓解一点心疼。

夜深人静的时候哭着哭着着却睡不着，想着情人节给你买的礼物还没送出去，想着假期出去玩了那么多地方还没来得及和你分享，想着脸上留给你的痘痘你还没去挤，想着等你夸我假期成功增肥。

一觉醒来，我想写点东西，用来祭奠我逝去的爱情。将来等我回忆起大学时代这段恋爱，我怕记不起一些细节，到时候可以拿出来看看，和朋友们吹吹牛逼，曾经有一段这么让人羡慕的恋爱。
分手是你提的，不过我从没有怀疑你对我的爱，我一直相信你比我爱你还要爱我，你做出这样的决定，我能想象你家人给了你多大的压力。最初的时候，我真的接受不了，我逃离课堂，不敢面对你，我冲动之下买了去信宜的车票想去你家找你爸妈理论，表明自己的心意。

在火车站等车的时候，回忆不断浮现在脑海，我怕我这一去，会破坏你和你家人 关系，我怕我这一去，真的什么都追不回，我怕我这一去结果更让人失望，我甚至想像电视剧那样出一场车祸，躺在病床上，醒来见到你和我说，你再也不会离开我。

当火车进站的那一刻，我终究还是没勇气去你家和你爸妈理论，因为现在我的一无所有，我拿什么让你爸妈放心的让他们女儿跟着我。我没上车，我哭着跑回了学校，逛了那些曾经我们走过的地方，风景还在，你却不在我身边。