都说女人胸大看不见脚，但看不见脚不一定是胸大，别问我是怎么知道的。

死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快他马上追上了那个小偷！小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我我就一刀捅死你！死党说：大哥啊！没充电器你怎么用啊！我给你送来了！

一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫 。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”……就这样，我们一直站到了天黑。

我曾在40度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，太美的承诺只因为太年轻...

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到那天我喝了一杯板蓝根……

原以为买了一部二手车，坐上去才发现是辆公交车，到后面才知道这辆公交车竟然还死过人。大家说我还该不该要这辆公交车呢。我怕狗改不了吃屎。

一百个女的同时上厕所，打个四字成语。

蔺相如见秦王丝毫没有用十五座城池换和氏璧的意思，蔺相如说：“如果大王不讲诚信，这块和氏璧我要带回赵国，如若大王敢来抢，我就和这块壁一起撞碎在柱子上！”秦王见他视死如归，又怕他真的撞上去毁了这块宝玉，只好放他回去。后来蔺相如的这段勇敢经历传到赵国，赵国的百姓纷纷赞叹：这壁撞的，我给满分！

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！

曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说:“这tm不是废话吗？

记得有一次，在外国坐电梯，喉咙实在难受，忍不住了，就吐在了地上。当时电梯好多人看着我，我慌了。。默默了来了一句。八嘎。

昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京---- 我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！ 年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重。

现在的年轻人，不思进取，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛，肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。