部分 素材整理自网络，也有身边朋友的真实故事， 如有雷同，算我抄你的！

《我突然不喜欢你了》
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么？然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个女孩子，你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了

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我就这样，，一个人默默地玩单机
你们确定不来吗

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我想念你，戒不掉
你知不知道，你拿走了我的整颗心。我不知道，没有了这颗心，我该怎样控制自己不去找你，该怎样独自一人承受这么多的想念，怎么也戒不掉。
曾经你给了我那么多的快乐，希望，还有，约定，我们相约去看海，你说要给我一个难忘的夏天；还要陪我去乡下，追逐翻滚的麦浪，手牵着手看日落西山，鸟儿归巢。
可是，你就这样把我一个人丢下了，我回不到原点，也到不了终点。你从前给过我多少甜蜜，现在就让我加倍偿还多少心酸。我想念你，可是我不敢让你知道。我不是固执，倔强，要面子，而是我怕我最后的一点尊严也被你无情碾碎，我怕我看破了你的不珍惜。
我很想你，独自蜷缩在记忆深处一厢情愿，电影散场，曲终人散，我却赖着不肯走，刻意麻醉，伪装坚强。其实，从你转身的那一刻起，想念就已燃起，多想一醉方休，就此不醒。
我很想你，却只能在梦里拥抱你。你的离开，来得多么轻松容易；我的想念却刚刚开始，来得那样痛彻心扉。
想念，是一个人的长电影，漫长到不知何时才能结束。回忆来回来去，反复上演，你说过的话成了按不了结束的单曲循环，你给的承诺成了空白的场景，剪去了，再也不会出现。
不如不相遇，不如不相恋，如此便能不相思。得而失，永远痛过，得不到。
我想念你，万一你不想我，我是不是就成了一个笑话。所以，我不能让你看见，我痛苦的样子。只是，梦里面你微笑地拉住我的样子，我一辈子也忘不掉。

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颠沛流离，只为演足一场内心戏
二零一三的大年初九，雨水节气，这个城市是白色的……
我在白天忙碌的时刻忘却 却在夜里安静的时刻思念
我想，这一次我们是真的失去彼此了吧
终于，你失去了我，我失去了你……
去看了西游降魔，本以为会是我们一起去看这部电影的
这是我们最后的约定吗？可是现在也落空了
站在下过雪后的王府井影院天台
曾经和你在一起的一幕幕就不断的跳出来
记忆真是个贱东西 可比他还贱的是我无法控制的大脑
我不恨你，不怨你，或许我还可以对你说句谢谢
谢谢你对我的好，谢谢你陪我走过这些时光，谢谢你满足了我对爱很多的幻想
即使后来你变了，我变了，一切都变了
但是那些过往，那些幸福都是不容置疑的
我应该相信，曾经我们是真的爱过彼此的
对于你，对于我，对于我们
本想写下更多的文字
但是当手敲击键盘的时候
却发现写出来的却那么的有限
不知道还能说什么 只是耳边一直回荡着那句歌词
“就算全世界离开你，还有一个我来陪……”
这辈子，你还会为我再唱一次这首歌吗？