你还记的你儿时的梦想吗？
这是我最近最想问的一句话
我不知道为什么能很清晰的记的那时我的梦想
尤记得那时自己灵智初长
对外界所知寥寥无几
懵懵懂懂中又对外界格外的憧憬
不知道为什么听了“上海”这个城市就格外的喜欢
那阵就感觉这是中国最璀璨的一个地方
我要去那里
我要在那里做一个跨国公司的白领
就这样
懵懂单纯的我第一个梦想就这么产生了

在那时我的想象中
上海是多么美好又繁华的地方
跨国公司又是多么高大上的企业
白领又是多么有逼格的工作（当然按当时的说法应该是多么牛逼的工作）
而现在的我认识到
越繁华的地方压力越大
外企并不像那时是那么稀少，那么令人憧憬
格子间里的工作有多么枯燥

它们不再是是我的向往，不再是我的憧憬
反而现在这个喜欢自由，无拘无束的我所讨厌的东西
但是
为什么我却能那么清晰的想起那时的梦想
并且不想嘲笑那时的自己
只是觉得无法言表的难过？
原来我以为我一直都没有改变过什么的时候
不知不觉中，我却慢慢的改变了那么多，自己一点都没有察觉

前两天刚得到消息，
自己最要好的朋友在多上一年大学的情况下也没有毕业证的消息
不知不觉中，熟悉与不熟悉的东西都改变了呢
那一点点潜移默化的改变中我们未曾察觉
当我们猛然惊醒的时候
原来
曾经。已经面目全非的不成样子，甚至我们都完全认不出
我们终究逃不脱那句
你所讨厌的，你所厌恶的，你终有一天会成为那样的人
这么说来
我们所讨厌的，所厌恶的是自己人生中所缺少的吗？
很可惜，我仇富，但我终究还是个穷小子

现在想想
确实呢
站在我小时候的角度，现在的我完全要被唾弃到死的节奏
自由散漫，对什么事都漫不经心，遇到什么都会随遇而安，对争取什么东西都没动力
简直糟透了的感觉
我该对自己辩解下
漫不经心是因为怕失去
随遇而安是为了更好的适应各种环境
不去争取是因为……
一切好像都是借口
但是却真实又尴尬的在那里

我去过不少地方，听了不少的歌，遇见了那么多人
直到现在
我依旧没有最喜欢的一首歌，一个人，一个地方
这样说来
我不仅否定了现在，又过着莫名的现在
那我该不该发问自己，我存在的意义何在？
是应该在以后的路上一点点发现自己生命中所最喜欢的东西吗？
还是发现自己生命中该有的意义所在？
那过去又该是我审视现在的一个依据吗？
这样至少我在否定过往，跌跌撞撞中一点点成长
又或许
多年后，再翻到这里的时候，嗤之以鼻
心中默默说一句
傻逼
然后继续迷茫中？

原来人生是一道无解的题目
反复循环中
寻找不是答案的答案来搪塞自己
如果真是这样
那我就放心了呢
至少我现在还能给自己说
我还年轻，在人生的路上还依旧是摸索阶段