可以的 老子写论文赶报告都没这么拼过

由于各种事情，一直耽搁着。
两个星期一直在断断续续期中考试，各种强制的会要开各种忙。
还有一个理由，就是不敢提笔。
怕感情积蓄得不够，
怕辜负了这个题目。

也看过不少团贴，
一楼一个人 姓名 外号 性格
最后加一张游戏截图。
说真的不是针对各位，
个人觉得，这样简单直接地把一个人的特征描述出来是很碎片化的。

五月团庆扎堆，很热闹，
也不差我这一个不太知名的小团。
但是没关系啊，
写作的初衷本来就是记录那些思绪迸发的时刻，
以此对抗时间的流逝，
留下纪念，无论好坏对错。

我是宋思嘉。
本团团长，二十多，大学生，在奔三的路上了。说真的要我自己介绍我自己还真有点不好意思，即将奔三的人如此大言不惭也是让人汗颜。不过还是请允许我暂时的装一回比，毕竟机会不多。

其实我很羡慕高冷的不沾世俗烟火气息的男子，让我这种出口成脏，段子连篇，自甘堕落的屌丝自惭形秽。
我也不是没有尝试过做一个安静的美男子，后来我发现如果我不说话会嘴巴难受，况且放过槽点会让我有一种钱被偷了的感觉。

从小没有过什么不良经历，
感谢这一点，
感谢一切因为无人规劝而自取灭亡的经历培养了我相对正确的价值观，
自己做自己想做的事并且承担后果。我想也是这一种价值观让我随心所欲的说话和行动（当然，不是本质上伤害人的）吧，
只要你有勇气去承担后果。
这种价值观演绎成了使用一切合理手段去追求自己想要的东西的勇气和小聪明。
然后这种价值体系成为了支撑我整个人精神世界的骨架。

和朋友谈过扩大交际圈的问题。
有人说我的交际圈太小，
认识的朋友太少了，
如果出了什么事连帮忙说话的人都没有。
我也觉得这很对，
但是仍然不想去交很多很多的朋友，并不是社交恐惧，而是一种心理上的抗拒，不愿意和太多人分享私密的生活空间。
说这是精神洁癖也罢，
总之就是内心不想在表面上装出和很多人很熟络的样子。
该怎么样就怎么样吧。
也许内心深处我的确是一个倾向于热爱孤独的人只是尚未发现完全。
我走的路只是一条发现内心接受自我的路。
自以为是的喧哗，
吹嘘和互捧，
表面上亲密无间的相处，
争执和吵闹，和好，
乃至于顾影自怜的寂寞，
这一切的一切都很没意思。

像这样

哦无法直视 真是丑的可以

但后来我们还是疏远了，
疏远到狠话说尽，
大半年里没有说过一句话。
说来也幼稚，
那时候我们都年轻气傲，想
着自己并没有做错什么，
凭什么要低头，也就不理彼此了。
我们谁都不愿意低头，
总拉不下脸，总等着对方示好。
可没想到，这一等，就是大半年。

我们这些傻瓜啊，
总觉得负气是一件很有面子的事，
总觉得谁先低头谁就输了。
但我们却忘了，
那些“黑白对错”，“高低输赢”的事儿是对外人才讲的啊，
对自己身边最亲密的人，
有什么好计较的呢？
记得《纸牌屋》里有一幕，
Claire无意发现妈妈的首饰盒里还藏着自己小时候换下来的乳牙，
终于选择跟妈妈和好。
曾经怀着成见和隔阂，
横眉冷对了一辈子的母女，
在这一刻谅解了彼此，
也谅解了自己。

那些我们怄了这么久的气啊，
最后还不是都气到自己身上。
我们已经浪费了那么多本该成为我们生命中最宝贵记忆的时间，
为什么还要继续浪费下去呢？
跟自己和解远比死撑着所谓的“面子”要让人轻松得多，
只有经历过冰释前嫌的人才会懂得那个瞬间如释重负的感觉。