这是一个人的低语
自己和自己的对话

每天的工作极其零散
目前来看正是我想接触的那方面
只是不知道这里完工后
新的项目会是什么情况
渴望从头到尾走一个项目的流程
这样才能完善我自己的技能储备

前几天朋友来了，
几棒槌对我抡下来，
我知道他想让我换个思路，
比如用从前自己的技能先在杭州站住脚
说了许多：
我在这里没有人脉
我在这个行业没有熟人
我正处于很尴尬的境地。
从一个行业跨入另一个，
自我的储备积累不够，
劝我先做停车场。
我越听越对，
随后说：做停车场的话，我哪里去不得，非要来杭州。
我可不想从呼市跑到杭州来做停车场，
如果是这样，
我大可不必辞职后千里迢迢地跑到杭州。
今天自己再一次对自己质疑，
不仅手变生了，
连维修思维也变得迟钝了，
我开始有点怀疑自己。
我唯一可以确定的是
我正在往自己目前想要的方向走，
我不确定的是这样下去，
我会是什么样，
我的职业，
我的工作，
我的事业，
一切还只是现阶段的尝试，
我也不敢rending这就是我一生的职业了

目前来说
工作中度过的每一天
都是重复
没有太大的起色
希望熬过这段时间
可以有较大的变化

刚又碰见我在快餐店上班时的经理，
问我近况，
跟他聊了几句，
觉得各有无奈，
我问他怎么样，
看起来生活工作中烦恼缺不掉

今天晚上去拱宸桥溜达，
听着歌走着路，
看着桥上来来往往的人，
每次去都感觉惬意

被辞退了，
半个多月的工作。
看来老板是找好替补了。
前段时间的怀疑，
现在突然有点晕头转向。
两个好朋友联系我了，
跟我提了建议……
我想我得学会针砭时弊，权衡轻重，
很难啊。
现在看来以前就发生过不少本该有着好结果，但是因为我个人的关系变得坏起来。
这不是游戏，
没有三条命，
艹，你给我醒醒吧，能不能长点心，认真点。
突然觉得你也是个废物。
初学者，我不及格……

很不想用迷茫这个词，
但是内心确实有迷茫和呐喊。
所以我该继续做本行吗，
我不想，我知道我不想的。
嗯，我可以再坚持去尝试一下，
我希望可以走下去，
而不是……
投了简历，还没反应。
我觉得我是比较懒得，
因为往往只有逼迫自己做这做那时才会勤快。
虽然因为丢失工作有一点沮丧，
但是内心深处更担心的是：
找不到自己想学的那种工作而去继续从事此前做的那种。
嗯，我懒，
明天正式动起来，
晚上问老板要账，彻底了结这些牵连。

昨天晚上，
梦到我一个人疯狂抽烟，
我怕了，
怕自己一事无成，
怕自己再抽烟上瘾。
处于这个时期的我，
无疑是各种纠结的。
刚才我妈居然给我打电话，
问我近况，
妈：还在安居宝工作吗？
我：在。快要不在了，想换份工作。
妈：怎么啦，想回来了……
我：没有。想做点别的。
我差不多把我辞职的动向说的差不多了，
不想说太多的原因是，
他们的关心，会让我不知所措，
会让我觉得自责和烦躁。
充满气的气球，遇风，
很轻易就飞起来了。
这个时候，
在往里面注入东西，
或是关心，或事别的什么，
反而会像是针一样，
把气球扎漏气，会让我扁下来，会让我变得……
我想我撑不住时会主动联系他们，
和他们倾诉。
大多时候，
我觉得是没有必要的。
我的朋友们也都知之甚少，
知道的我也不怎么联系，
我也觉得他们帮不上我。
但我会分享些事情，
在我觉得合适的时候或者我需要倾诉时。

嗯，今天风很大。
吹的我思绪烦乱。
投了多份简历，还没有响应，
三天后如果还是没有，
那我就只能选择其他的了。
我该怎么办，
我也不知道，
我以为我会焦躁，然而并没有。

明天去面试。

刚才小五打电话给我，
问我近况，
我说刚被辞。
然后寒暄几句，挂掉。
“老四，我小五。”
我知道啊，是不是我语气太冷淡，被误会了啊。
电话打来，让我有点尴尬，
或许是因为目前的境地吧。
我猜测我的情况他也大概知道，
估计是和老二联系了，
所以来个电话问候下。
我是有点自卑吧，
觉得自身不够什么，
说话都显得格外的呆板。
希望我尽快在这里稳定下来

卧槽，昨晚睡得一点也不舒服。
大早上楼上的动静不小，
真是够了，等晚上回来和他们沟通下

我活的好匆忙，
每天都在内耗。
身体上的疲惫，精神如此充沛。
此刻，我的精神如温存的火炭，
加柴就足以让它猛烈的燃烧。