我太自私了 太自私了 我不能把这想成解脱 也不能劝自己你去和奶奶团聚了 一切唯心的东西都失去了说服的力量
我只难过世界上又少了个无条件对我好 永远都记得我不吃肥肉的人
我再也听不到你的声音再也见不到你再也不会有人让我每周记着打电话再也不会有另一个家 你再也不会给我做我最喜欢的小土豆酱牛肉 再也不会在年夜里也催促我睡觉再也不会对别人任性倔强对我却是永远孩子一样笑着了
我逼着自己出门看电影逛街一遍一遍刷微博刷朋友圈可是一回宿舍一个人静下来我就劝不住眼泪
我妈说你这样你爷爷走不好
如果这样你走不好你可不可以回来啊我还有好多后悔没做的事情
我还没亲手给你做过饭 我还想再像小时候一样握着你的手睡觉 甚至还想多听你说我头发掉得多的牢骚
我怎么就没多去看看你 怎么就没有多陪你说几句话 我都知道你在那个屋子里一个人只能放歌听该有多无聊 我都因为害怕面对卧病在床脆弱的你 不敢进屋多跟你说几句话 你一声都那么要强到最后却吃喝拉撒都要人照顾 你肯定有好多话没地方说 我却都在选择回避 怎么就没在回日本的时候多抱你一会儿让你健康地等我回来
在外求学这么多年 我甚至连一句爷爷我想你了都没说过
可你却在被病痛折磨着的时候 都想着怕等不到我放假 见不到我最后一面就走
我都很害怕忽然收到的微信 害怕是我爸告诉我你去世的消息 我做了半年心理准备 真当我收到了 却一句话都说不出
明明可以对你更好 到现在只能悔过当初的懒惰冷漠
我好想你啊我还是不能接受不敢接受这个实事 我还是觉得你在家里放着老歌发着呆等我电话等我回家 还是觉得拨通电话 你还会跟我说“都好别担心 我已经能吃饭了 さよなら 笑什么 你怎么都不跟我说日语”
太难受了 我读的书我经历过的人情世故我的年纪我的心智都还不足以承担失去你的重量 你走得太快了 太快了 为什么不再等等我
我只能祈祷时间过得快点 快点冲淡悲伤 我又怕时间太快 我记忆这么差 我不想忘了你 我好怕忘了你的脸忘了你的声音忘了你对我的好 快告诉我怎么办才好