我是这样的一个东西，我很糟糕，想啊想啊，想了过去那么久，当下总是不安逸，我总是再借，让自己越来越不心安，总得来说就是借口，我啊不值得心疼。我也不心疼我自己，有什么好憋屈的，都只是借口，现代人的借口。

可是我真的在哭啊，我的眼眶里看见了太多太多的不愉快，酒柜被砸，爸爸摔碗筷开始找妈妈打架，为了钱还是为了命，为了孩子还是为了日子，我们总是在找，爸爸很辛苦，妈妈跟着爸爸辛苦，告诉我和哥哥，这个家很辛苦，我得懂事，我现在有点不懂事了。对不起了我的家，我这个大错误。

我真的很不懂事，虽然我也很想懂事，当我发现我是个怪物的时候没人比我更像个大人了。你不要再说了，我的耳朵被你听烦了，小家伙，你还没长大。可我已经放弃了长大的理由，因为昨天很不浪漫。

对爱情本身也没有什么渴望，也许不是什么爱情，是婚姻，一个需要拷上枷锁的地牢。妈妈原谅了出轨的爸爸，原谅了暴躁的爸爸，原谅了不圆满的家，孩子，你也要学会原谅。

都是我的错，我认错。

不是什么躯体症状，是我庸人自扰。想到这我的眼泪不由自主的掉下来，总是这样，不由自主的下降。

你会发现没有谁会特意跑来安慰谁

去年的这个时候也是伤心，虽然真实，但是我们不能迫切的去追赶真实，你说你恨自己，何必把自己看的太重要。

再也不谈论好坏了，在夜深人静和游戏环节里，在未发生的被害妄想里。我们，都是被谈论的。

及时行乐总不能总想着行乐，及时前面总得有个铺垫吧，这个铺垫总得自己去创造吧。忽略了过程后面你就得吃苦，活不活该呢？这不就是可怜之人必有可恨之处的一点意思了吗。