详情可以看我的另外一个帖子《很想说，但是没有地方可以说》

算了，有点麻烦，我搬运过来好了。

从小学开始就有自杀想法了，撑了这么多年，到了高中，还没死，是不是也算奇迹呢？

楼主现年十八，如果不是去年休学一年今年就是要高考了。成绩很好，对家庭很绝望，与其说是家庭，不如说是现在住着的地方吧。我没有家庭。昨天打算自杀，到底还是因为舍不得男朋友没有死。

我家的家庭矛盾特别突出，我是浸泡在各种争吵中长大的。有时候听父母说什么“为了孩子离婚”就感觉特别可笑。想离婚赶紧去离婚啊，天天在家里吵来吵去算是什么，还为了孩子，你们已经把孩子毁了。

一直特想死，特想离家出走。但是担心被找回来会受到更严重的惩罚，还有很让人绝望的舆论施压。现在这个社会，似乎父母做什么都是对的。我要是被找回来，他们不会问我为什么要走（即使问也不是从内心想问），不会问我觉得我的父母有什么不对的地方，只会一味地指责我，说我各种不该，说一切都是我这个小孩子的错误，一切都是我不成熟。特别是我的母亲是家中最小的孩子，特别喜欢和她的哥哥姐姐抱怨。每次我表现出对她不满，她就会跟哥哥姐姐说，发动哥哥姐姐“劝导”我。是的，她没错。但是她这么做让我真的很绝望。她的哥哥姐姐根本不会管我心里怎么想，不会管我受到了怎样的委屈，只会告诉我“多体谅体谅你妈妈”“学会坚强”，说白了就是要顺着他们的妹妹，不要欺负她。嗯，我顺着她，那我呢，我怎么办，我有了苦水连个可以到的人也没有。我是孙辈中年纪最大的人，因为父母常年在外，和母亲那边的比我大的表哥表姐不是很熟，也就是说，我没有可以倾诉的哥哥姐姐，她能自由地跟哥哥姐姐抱怨，谁来替我说话呢？

很孤独，很绝望，但是又跑不了。要是能离家出走多好啊。

成绩很好，特别好，初三的时候基本都是班里面第一，高中在重点中学的精英班里。因为休学被迫离开精英班，但是成绩也一直是没掉出普通班前两名，还考过阶段第四。有这个成绩我的未来是很光明的，偏偏生在这么一个家庭，真的不想在这地方待下去了，真的真的不想了。

去年大概这个时候，我下定决心要考北大了，这个时候我才发现，一直困扰我的注意力不集中、打瞌睡等症状不是因为我睡晚了。我尝试了各种方法都摆脱不了他们，我渐渐意识到，我可能是得了什么病了。我那时只想赶紧治好这种病，考上北大赶紧走人，离开这个地方。因为当时还患有严重的鼻炎，我以为症状是鼻炎所致。到了暑假去检查，才知道那些都是抑郁症所致。当时感觉世界崩塌了，感觉彻底没希望了，每个人都说“你是不是学习压力太大了”，直到出院，不是母亲出于什么想法，对别人说我的病也是说“因为学习压力太大了”，搞得好像都是我的错一样，她为什么不愿意反思自己，承认是自己的原因造成我现在的处境呢？好在我就这件事跟她提出抗议后她答应以后不那样说了。但愿她是真的不会那样推脱责任了吧。

住了十五天医院，因为各种原因在我感觉还没治好的情况下出院了。当时感觉很好，母亲也说以后会体谅我，但是回到家之后发现一切都是骗人的，母亲和以前没有区别，我更绝望了。

一直很绝望，直到遇到我男朋友。他是目前为止我生命中唯一一个对我说“别怕有我在”而不是“你要坚强”的人。他是我唯一的希望。昨天最后还是没有自杀是因为他，觉得永远抱不到他可能更绝望。和他在一起半年多不知道发了多少次神经，说了多少阴暗的话。他也很烦，他不喜欢我有这种想法，但是他还是会说，在这里过不下去就去找他，不要寻死。我倒霉了十七年，唯一一件幸运的事情，就是遇见他了。还有不到一个月我就要十八岁了。