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她感冒了我给她熬姜汤出出汗有错吗,我给她洗衣服有错嘛,给她量量体温有错嘛,切开玩笑还问我用什么量的,用体温计能来警局吗?谁跟你闹玩呢啊!
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16楼
2017-08-11 19:46
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我天生脚掌爱出汗,听朋友说卫生巾当鞋垫用,吸汗效果非常好,就去超市买了一包卫生巾,收银阿姨说:小伙子真不错,敢帮女朋友买卫生巾,勇气可嘉,我说:是自己用的。阿姨脸色瞬间变绿了……
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17楼
2017-08-11 19:46
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今天表弟拿我的手机玩,他玩了一会儿,突然对我说:“哥为什么你相册里全是女孩子的照片啊?”我当时听了对他怒吼道:“你手机相册里面不全是女的难道还全是男的啊!”当我说完这就话的时候,我发誓我清楚的看见他脸红了“啊,弟!哥说着玩呢,我们今天晚上还是不要睡在一起了好吗?”
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18楼
2017-08-11 19:46
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终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧。我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙:MD,又是你!
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19楼
2017-08-11 19:47
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客轮经过一座荒岛。游客远远望见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的长发男人。他一边狂叫一边挥手,游客问船长那是谁。船长不耐烦的说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”
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20楼
2017-08-11 19:47
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闺蜜最近在考驾照,一直跟我说,怕挂挡的时候摸到教练腿!我笑笑:这怎么可能,距离那么远,摸到腿的那都是段子!直到今天给客户介绍车子,我坐在主驾驶,脑子一抽,想着到底能不能摸到呢…然后,客户走的时候看我那一眼,活生生就是在看变态……
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21楼
2017-08-11 19:47
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第一次来老公家里见他爸妈,非常紧张,说话做事都小心翼翼的!临走时他妈妈拉着我的手说:“姑娘,你真好!我对你很满意……”我害羞的说:“阿姨,我哪点好啊?”她考虑了好久说出一句:“就凭你是个女的这一点,我就对你非常满意了!”这回答,好意外,好尴尬……
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22楼
2017-08-11 19:48
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昨天考科目二,副驾驶门上贴了一张纸:“严禁在车内喷涂标识。”工作人员:“直角转弯的时候看好这张纸,等‘禁’压到黄线就能打方向了。”
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23楼
2017-08-11 19:48
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5月初时下定决心健身,特地买了件S码的衣服来激励自己,随后便投入到有氧与无氧运动之中。到今天正好3个月,感觉浑身充满力量,刚才拿起S码的衣服轻轻一撕就破了。
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24楼
2017-08-11 19:48
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一天下午,我和男朋友约会,回家的时候,一个小姐拿着一瓶脉动站在树下。男朋友说,快要下雨了,这个人还站在树下,是不是迷路了,我们去问一下吧!我拉住他,说,这是一个做不合法交易的小姐,你看她手上拿的饮料,仔细读一下这个词。男朋友读了几下,惊讶的看着我,我说,我们走吧,他点了一下头,拉住我的手走了。
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25楼
2017-08-11 19:48
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鲜为人知的小秘密:小脚趾的存在就是为了在夜里寻找家具腿和墙角。
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26楼
2017-08-11 19:48
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上高中时,有一次化学老师给我们留了一道作业题:50g盐和50g糖搅在一起怎么分开。回宿舍后大家就开始讨论,各有各的说法。这时一直在外面听的宿管阿姨走进来说道:这也太简单了,找一群蚂蚁,蚂蚁搬剩下的就是盐
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27楼
2017-08-11 19:48
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发高烧去诊所打退烧针,刚进门就看见穿白大褂的前男友在给一个孩子打针,我尴尬了一下,走也不是留也不是,他给我量了下体温,让我把裤子退下去一点,从小怕打针的我让他轻点扎,他笑了笑说:“当初比这个粗的你都忍过去了,这么细的针怕什么,”我坐凳子上一言不发,他:“你再不转过去乖乖打针,我可要从前面扎进去了!”
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28楼
2017-08-11 19:48
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恋爱时女友家插稻秧,我力气大,自告奋勇去挑稻苗,我从来没走过独木桥一样的田埂,像一个醉汉,里倒歪斜地走,终于脚下一滑,掉水里了,不知摔了多少个跟头之后,才慢慢走得稳一点。晚饭前,我换下了干活衣服,简单洗了洗,焕然一新的感觉。这时邻居大婶来串门,可能没认出我,进来就说:你家今天雇的挑稻秧的活不行啊,明天赶紧换了吧!听得我尴尬癌都犯了……
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29楼
2017-08-11 19:49
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总有人问我:为什么你的自拍里总有一个胖子当背景板。我骄傲的说:哦,那只是一个衬托我瘦道具而已。
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30楼
2017-08-11 19:49
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