她感冒了我给她熬姜汤出出汗有错吗，我给她洗衣服有错嘛，给她量量体温有错嘛，切开玩笑还问我用什么量的，用体温计能来警局吗？谁跟你闹玩呢啊！

我天生脚掌爱出汗，听朋友说卫生巾当鞋垫用，吸汗效果非常好，就去超市买了一包卫生巾，收银阿姨说:小伙子真不错，敢帮女朋友买卫生巾，勇气可嘉，我说:是自己用的。阿姨脸色瞬间变绿了……

今天表弟拿我的手机玩，他玩了一会儿，突然对我说：“哥为什么你相册里全是女孩子的照片啊？”我当时听了对他怒吼道：“你手机相册里面不全是女的难道还全是男的啊！”当我说完这就话的时候，我发誓我清楚的看见他脸红了“啊，弟！哥说着玩呢，我们今天晚上还是不要睡在一起了好吗？”

终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧。我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙：MD，又是你！

客轮经过一座荒岛。游客远远望见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的长发男人。他一边狂叫一边挥手，游客问船长那是谁。船长不耐烦的说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

闺蜜最近在考驾照，一直跟我说，怕挂挡的时候摸到教练腿！我笑笑：这怎么可能，距离那么远，摸到腿的那都是段子！直到今天给客户介绍车子，我坐在主驾驶，脑子一抽，想着到底能不能摸到呢…然后，客户走的时候看我那一眼，活生生就是在看变态……

第一次来老公家里见他爸妈，非常紧张，说话做事都小心翼翼的！临走时他妈妈拉着我的手说：“姑娘，你真好！我对你很满意……”我害羞的说：“阿姨，我哪点好啊？”她考虑了好久说出一句：“就凭你是个女的这一点，我就对你非常满意了！”这回答，好意外，好尴尬……

昨天考科目二，副驾驶门上贴了一张纸：“严禁在车内喷涂标识。”工作人员：“直角转弯的时候看好这张纸，等‘禁’压到黄线就能打方向了。”

5月初时下定决心健身，特地买了件S码的衣服来激励自己，随后便投入到有氧与无氧运动之中。到今天正好3个月，感觉浑身充满力量，刚才拿起S码的衣服轻轻一撕就破了。

一天下午，我和男朋友约会，回家的时候，一个小姐拿着一瓶脉动站在树下。男朋友说，快要下雨了，这个人还站在树下，是不是迷路了，我们去问一下吧！我拉住他，说，这是一个做不合法交易的小姐，你看她手上拿的饮料，仔细读一下这个词。男朋友读了几下，惊讶的看着我，我说，我们走吧，他点了一下头，拉住我的手走了。

鲜为人知的小秘密：小脚趾的存在就是为了在夜里寻找家具腿和墙角。

上高中时，有一次化学老师给我们留了一道作业题:50g盐和50g糖搅在一起怎么分开。回宿舍后大家就开始讨论，各有各的说法。这时一直在外面听的宿管阿姨走进来说道:这也太简单了，找一群蚂蚁，蚂蚁搬剩下的就是盐

发高烧去诊所打退烧针，刚进门就看见穿白大褂的前男友在给一个孩子打针，我尴尬了一下，走也不是留也不是，他给我量了下体温，让我把裤子退下去一点，从小怕打针的我让他轻点扎，他笑了笑说:“当初比这个粗的你都忍过去了，这么细的针怕什么，”我坐凳子上一言不发，他:“你再不转过去乖乖打针，我可要从前面扎进去了！”

恋爱时女友家插稻秧，我力气大，自告奋勇去挑稻苗，我从来没走过独木桥一样的田埂，像一个醉汉，里倒歪斜地走，终于脚下一滑，掉水里了，不知摔了多少个跟头之后，才慢慢走得稳一点。晚饭前，我换下了干活衣服，简单洗了洗，焕然一新的感觉。这时邻居大婶来串门，可能没认出我，进来就说:你家今天雇的挑稻秧的活不行啊，明天赶紧换了吧！听得我尴尬癌都犯了……

总有人问我：为什么你的自拍里总有一个胖子当背景板。我骄傲的说：哦，那只是一个衬托我瘦道具而已。