日记20171224#文字# #日记# “圣诞快乐”，我发现这句话我没什么人可以说。这一天很累却是什么都没做成，为了找一部保罗沃克、佩内洛普科鲁兹和罗宾威廉姆斯演的《圣诞夜奇迹》废了半天的功夫，可还是没有找到中文字幕，那是我的电影启蒙，第一次那么被感动，从此心里圣诞节变得不同，从此相信这世界上还有奇迹。
这寻找的过程就是我问题的表现，我总是想带着侥幸，费最小的力气去做事，靠的不是能力，而是对成功的毫无根据的无力的希望。最后我只能不断的否定之前的行动，让那些费力的努力毫无意义。
失败让我更愤怒脆弱，每当我努力时一切似乎就只会变得更坏。我只是在碰壁中更加受伤。
晚上看了部圣诞电影《圣诞奇迹》，也是罗宾威廉姆斯演的，是部典型的家庭喜剧加一点公路元素，有些俗套但是我喜欢，够搞笑。其实这种喜剧除了《宿醉》那款的脏烂差，基本我都会喜欢。
圣诞到底是什么，是家人聚在一起吗？说实话就和电影里一样，和大家聚在一起时往往摩擦多过快乐，总觉得怎么我家全是奇葩，没一个能十全十美的正常人？但是又仔细想想，他们也都有有点，如果他们只是陌生人我不会讨厌他们，而任何一个友好的陌生人，也许相处久了也会有让人讨厌的缺点。
电影的结局总是大家互相理解，放下成见，拥抱彼此。其实这并不是太难做到，有时只是放下心里那道坎，只是勇敢的，不害怕，不愤怒的表达自己就好。家人总是爱你，只是他们并不完美，而你自己也一样，不要因此就悲伤放弃，要相信这个世界上，爱可以解决一切，可以让我们勇敢争取，也可以欣然放弃。这，也许就是圣诞精神吧。

#文字# #日记# 拖延不可避免的在今天爆发，拖的我完全没有了力气。为了一个小目标放弃了很多，虽然达成后有了片刻的欢愉，但之后却像推倒了多米诺骨牌，让我本来不堪一击的生活轻易垮塌。
我还是退了一步，似乎放弃了奇迹。明天，能把今天亏欠的还上吗？
我还是没能拿出一个计划，明天会有吗？

#文字# #日记# 昨天躺在床上那一刻，我感觉到了快乐和温暖。那一刻我突然感到我可以和家人开玩笑，逗他们笑，带给他们快乐，是那么开心的事，是那么值得自豪的事。我不是喜欢和人攀比的人，但这种快乐我想骄傲的展示给每个人，想分享给某个人，告诉她我有自豪的事，值得被爱。
今天都在为昨天的拖延做弥补，努力恢复其实并不喜欢的生活。不知昨天的幸福感是好事还是麻醉，努力的投入生活，不想是否是自己想要的，不想危险和痛苦，只是享受一些时刻，真的让这一天感觉好很多。
其实也做了一些小改变，努力的完成了一些不怎么完美的小行动。放弃了一些东西，但是也没有太在乎，也许就这样，保持快乐，不那么在乎失去，可以变得更好吧。

日记20171227#文字# #日记# 其实早就说过要早点写东西的，但是有一次没做到。本来应该早点写，可以晚上一天结束前再补几句的。
今天相比昨天可能又退了一点，回到了一点之前状态，有点累，似乎还是游刃有余了一些。
改变似乎又远了一些，暂时的平静是我目前的追求。我想从平静中寻求改变，就算不改变也要平静

#文字##日记# 一天比一天晚，字数一天比一天少，我还真能做到。这一天过着或者就拖延到了这个时候，我发现我可能又逃避问题了，连解决问题的想法都变得遥远了。我退了回去，一切的可能变成了只是可能。
有那么一刻，太短暂的一刻，我能看到自己所有的问题，我知道必须承受放弃和痛苦，但离行动却越来越远。
我在有意的寻找痛苦和愤怒，想装出还在努力的样子给自己看。对未来不是没有恐惧，只是让自己麻木，不再敬畏。
像再一次的放逐，我砍掉了生活中更多的细枝末节，但依然没改变根源。心理医生？早就把这个计划搁浅到九霄云外了，我要用一整天的时间安抚自己的情绪，而情绪不好是因为没事做想做的事。
也许我太迷信，真的以为写出来就能变好，心理医生一定有用。也许这一切都只是我逃避的借口。
我依然不停的犹豫着，是接受生活的痛苦，还是用尽一切办法改变它，为了改变是否应该以痛苦为代价。我不能忍受这些问题，也不能付出足够的代价解决。
总要一次又一次的面对不完美和缺憾，承认自己的无能但是又瞧不起别人。必须接受自己的词不达意也要写出自己的悲伤，又因为自己的不满意无法继续深入。
文字给我的感觉从让我好一些变成了语无伦次，又让我感觉坏了一些。
我还在有追求吗？还是不能接受吗？如果我没有改变，实际上就是接受。
我也许又在放逐自己，让毁灭和虚无的幻想带我回归平静。
在快要过节的日子里，我不想太过悲伤。这是否又是没有底线的迁就？我不敢用一天的时间写出烦恼，我不敢切夜难眠只为思考，我不敢破坏我本来就以破败但依然自傲的形象，我不敢给任何人看我的文字我的内心。只有陌生和孤独才给我安全。
我努力的装的不开心，也许只是为开心找个理由。诉说懦弱，是因为不想放弃勇敢。在自卑和自傲中间徘徊，也许还是自傲更好吧，至少有的骄傲。

日记20171229#文字# #日记# 今天太他妈高兴了，原谅我说了脏话，我不是喜欢说脏话的人，但是有时必须要这样才能表达我情绪的强烈。我终于找到了当年我的电影启蒙《圣诞夜奇迹》的字幕，因为这部电影我开始喜欢电影，开始相信奇迹。也让相信就算并没有奇迹降临，也要心怀快乐和希望。
其实本来今天是努力的再找《天使在美国》，偶然读到了这部作品的介绍，感觉这应该是我一直梦寐以求的电影剧作，是最温暖的希望与奇迹，是故事的最终意义——给人们力量和希望。
而且这部戏太适合年末那种在末日中诞生新生感觉，在黑暗中闪烁的微光。
我计划今年的最后几天看完《天使在美股》，这面临一些挑战，首先这部有些深刻涉及同性题材的HBO作品尺度如何我并不知道，在这种一家团聚的时刻看会不会尴尬。其次就是目前没找到比较好的內镶字幕版。
不过我还是下定了决心，无论如何，还是要努力完成这个目标。曾经看到一个关于出柜的言论：人生就是一次又一次的出柜，不断的迈过一个又一个的坎。我还是算幸运的吧，不用真的面对出柜这样的事。但太多的事我还是不敢去做，难以启齿，还是要鼓起勇气，挑战自己。这次，在结束前开始，试着完成一次勇敢顶挑战吧。PS：明天先看《圣诞夜奇迹》——如果顺利的话。我想完成拖欠太久的梦想，如果明天我的一切都将结束，希望是在我把它完成之后。
其实这一天还是破坏了所有计划，努力的不顾代价的完成了一些目标的确让我十分快乐，也多了自信，这份力量希望可以变成更有力的行动吧。希望我努力寻找的奇迹，也能带给我奇迹，再次，让我改变。

日记20171230#文字# #日记# 我还是没能完成心愿，圣诞夜奇迹播放器解析不了字幕，为了转换字幕才又耗到了这么晚，但是依然没找到合适的软件，只有盲目的狂热是无法完成目标的。
天使在美国也只能过几天再看了，只看了个开头，感觉和预期还是有些不同，尤其是同性部分和言语尺度，虽然不是多么露骨但是脏话太多，还是退缩了，等以后吧。
其实退缩了反倒没那么累了，看着自己的混乱和无能，就只是看着，不想去改变。
先看着吧，看看到底是哪里出了问题。也许我一直知道有问题，知道问题在哪里。但是到底如何改变，还是看不到。
如果还不能改变，至少不要扭过头去，好好看着，看着吧。

突然想熬夜，想挥霍，想努力证明什么，挑战什么。

日记20171231#文字# #日记# 今天是打算熬过十二点了，也打算多写几次。本来中午，或者更早，就该有所行动的，但是计划依然是那么不坚决的没有执行。
真的熬一次夜就可以解决所有问题吗？我想大概不会那么容易。今天其实完成可不少想完成的是，比如装了个KODI终于可以看圣诞夜奇迹了——当然我还是没有看，看了更适合合家欢的八星报喜，超好笑，还终于看完了汤姆汉克斯的现代美人鱼，那才叫全程高能；但是面对我自己的问题，我依然是无力和愤怒的，还是没有办法，期待找到办法。
熬夜不知道是不是想问题的好方法，胡思乱想和解决问题可不是一回事。
有些期许和想法想等到里今年结束更近的时候再说，这次我想履行一次承诺，不管任何阻碍，完成一次。我会再回来的，不惜一切代价，不在乎恐惧、伤害或其它什么明知无法对抗的东西。也许，从今天开始，不再结束。

#文字# #日记# 我是不是该一个人躺在黑暗的床上度过这一年最后的几个小时，好好想想。但几个小时够吗，几天又够吗，几年了，到底多少时间才够。
其实我有几分困了，也许是厌倦了。也许孤独才能让我解决问题，但我好孤独，想向外寻找什么，想和这个世界互联。但我认识的只能是完全无关的陌生人，认识他们绝不会失去什么，同样也无法得到什么。没有面孔，没有声音，这样认识的是更接近本质的灵魂，还是什么都没有自己的幻影。
其实现在写这些是有些怕熬不住了，我是一个太容易累的人，也许我又会放弃。其实我又是在坚持什么，到现在为止，我不要说对明年有什么计划，连明天做什么都不愿意去想。我想要什么，还是没有去争取。
我还会再写一段吗，今天。这几个小时，能改变什么吗。我真的感觉，真的想写的东西，真的想要的一切，会破壳吗；是不在这一瞬间，又是在何时。

日记20180101#文字# #日记# 突然觉得今天很累，应该不是熬夜的关系，只是觉得什么都做不成了。一开始的确是有计划的，有了设想，有了计算——其实我喜欢计算，喜欢能准确量化的东西——只是很快，在可以选择放松的时候，我放弃了。我放弃了继续计划的机会，这以后就是随波逐流，就只有不情愿接受的一切。
我不想写任何东西，连和陌生人交谈也似乎不在愿意。也许我彻底的退了回去，回到了最封闭的自己。
但我还是写了这些，也许我不想就这么看着自己烂掉。
我做的一切有什么意义，没有值得牺牲的事，也许一切就都是没有价值的。我狂乱的活着，或许等着转机，或许等着末日，忽视了无数转机。
写下这些是想让自己不要烂掉，又或者是记录一次毁灭。
不该那么丧的，但是高兴起来心情还是会掉下来。变得迟钝，不想再去追寻感动，不想再改变什么。
在这种状态中，还是有了一些行动，微不足道，但是想起来，似乎能让我死灰复燃。围着那可怜灰烬的温暖和光亮。

日记20180102#文字# #日记# 从来都有的选择，是坚持下去还是放弃，太多的机会我选择了放弃。
恢复之前生活秩序的第一天，只感觉更加疲惫。也许是因为我没有了目标，这几天经历的思绪更让我认清了这一点。做一个幽灵是很累的，因为一切都无处安放。
不知道为什么变得更丧了，没有变得不在乎困难，而是变得不在乎自己，不在乎感受。
也许我是放弃了，选择了保持不存在的骄傲——我可以做一切，只是不愿意去做，我可以比任何人都强，只是什么都不做。我拥有一切的幻想，我存在与自己的世界，别无其他。
这些卑微的痕迹就是我的一切？我的思想梦想都只会像尘埃一样被埋葬？我更多更深的暴露自己的黑暗，我不认为这是勇敢，我只是期望写出它们，然后逃得更深。
我为什么不接受生活的损失？它每时每刻都在发生，只要活着，就在不停的损失每分每秒。但我还是拒绝接受，拒绝尝试失败的可能。也许我的问题不是欲望，而是没有真正的渴望，没有什么能让我放弃一切。任何事都可以有意义，那么一切就都失去了意义。
我享受做个品头论足指手画脚却无所事事的幽灵，这让我感觉自己在漂浮，无所不知，无所不能，我是超越一切的。但实际上却是最深的堕落，让我的存在比尘埃更没有价值。
我不想去学任何不会的东西，不想暴露任何的缺点，这样就可以假装完美，脆弱破败扭曲的完美。
当我真的想做些什么——实际上这才可能是今天我为什么如此沮丧的原因——时我就会暴露出我的无能，然后大多数时候我会放弃，会选择忘记。没有吸取教训，就当它从没发生过好了。
但是它还会发生，一次又一次，烦人透顶。也许还不够烦，因为我还是不记得应该处理它。我到底怎么才能思考解决一个问题，而不是想不通就放弃。
思考一个问题需要多久，多久应该放弃？一首歌的时间，一部电影的时间？一小时，四小时，一夜，还是一生。无论多久，我还是不愿去想，就不会想清楚吧。我真的想，想清楚的，只是想啊想，不想不想。

日记20180103#文字# #日记# 不该在这么晚时候用这么不舒服为不健康的姿势写下这些文字，但不想再把今天的事拖到明天，这一天就是被一件事拖到下一件事的拖延彻底拖垮的。
我的心情又好了一些，就像病重的人有那么一刻感受不到了病痛，只是片刻的平常，却是难得的平静。只可惜，在没病时不会去珍惜。
我又在有意的放逐自己，让自己不去想问题。我又遇到了一些能让我觉得存在有意义的陌生人，但却感觉更累了。也许他们只是我虚荣的影子，我接触了太多容易把脑子烧坏的似是而非的理论，我喜欢狡辩，却辩不过自己。

日记20180104#文字# #日记# 依然是这么晚，依然还在有意放纵和堕落。是否进到最深处就能逃离？大概只是堕落的借口吧。
更多的机会不去争取，把一切交给明天。就交给明天好了，不是听天由命，而是努力争取吧，至少相信什么，相信明天吧。