我有了一些时间，但是我放弃了很多。早些时候，我低落到了谷底，我发现自己的一切都是垃圾，我没有任何可以做的事了。我就这么游荡着，还是做些原来的事，但是一切索然无味，只有堵在嗓子眼的恐惧，一次又一次的咽下去又反上来。
于是我继续等，等一切变好，等那些不是因为我，不需要努力的事发生。还别说，真的发生了，我又可以继续烂在这里，我又有了一点时间，无论多少，还是有了。
我想知道是怎么有的，是我先开心，才有了转机，还是我只是等在原地。只能等待拯救。其实我的快感又是来自于鄙视，我不知道这是不是卑劣，又能不能带我走向更好的地方。
其实我有些不想继续写下去，我始终还是在拼凑，很生硬的，就像我的生活本身。这些碎片，什么时候才能拼上。
我决定在明天整理一下我的垃圾，我总是在这么做，结果还是在原地。

我为什么在这儿，我并不知道。在一个没时间的时刻，突然雄心万丈。也许我习惯于这种压力了，也许我又是无所谓了。
一切有了变好的倾向，可能这就是我为什么暂时不再担心自己没有变好。我本来拒绝琐碎，但是慢慢的我像接受其他事一样接受了它。今天我不会写太多，有些东西要主动放弃，不该是迫不得已。

又是这么晚，还是因为在整理垃圾，算是完成了一个阶段，但却发现垃圾和问题一样无穷无尽，一天，几天，也不知多久才能清理干净。只有放一放，只有等一等，等我再多准备一下，再等一等我。
本来以为今天算是有了进步，进步是久违的词汇，以为自己可以过得好一些了，但目前发现问题还是回击了我。我还是有很远的路，也许还是不断跌倒，还是要愤怒绝望，还是要走。
至于明天，我其实不知道变革会不会来，但如果此刻变革已经开始，未来又有什么可怕的。也许明天无论发生什么我都不会彻底改变，但我已经开始尝试改变的可能。我也许只能用最容易犯错的办法尝试，但我也不该停止尝试。其实今天难得的没有想到放弃，虽然的确也没有太坚持具体的什么，但这种感觉确实让我觉得好了很多。我的问题那么多，几乎不可能一个计划都解决，不如习惯慢下来，保持不要停。
对于明天，还是有期待，希望多给我一些机会，同时我也要开始试着创造机会。突破一些尺度，也许是不要脸一些，但还是要前进，开始向垃圾山——我的过去和未来，迈进。

审判延后了，我有了更多时间，不该浪费，但是还是不自觉的放松了，也放纵了。
一天本来也许可以这么没烦恼的过去，但是在后半段还是变得沮丧，又被自己的问题压倒，又看到见不得人的自己。这是这几天的常态，总是变好又变坏。我以为自己开始习惯，找到了方法对抗，但只要松懈，我就还是会被轻易击倒，随时都在危险的余地。
我为什么还没开始任何故事，是因为我怕这会证明自己不行，如果不做，我就无所不能，只要做了，我就一定会不满意。其实我自己的生活就是我要写的故事，我迟迟不开始，是因为对一切，对自己不满意。我想要追求超越自己的东西，但如果不从卑劣开始，又怎么能到达。
其实今天还是简短一点吧，只做一个最低维持。日记写的越来越多，但是也越来越心虚，这不是出路，只是一个慰藉。
未来要做的事好多，要求生，还要求变。要开始一个故事，任何故事都是关于困境，关于选择。选择没有大小，每个困难都是难以跨越，但当真的决定时，又没有什么是不能超越的；困难，只存在于概念里。
但无论怎么说，此刻的我还是陷在困难里，陷在犹豫里。我在对抗，一次又一次，一点点的，在一次又一次跌倒后爬起。试着撕开那层犹豫。

在固定的时间完成一些事，养成一些习惯，再用习惯滋养自己，让自己变得更好。但是实际上，在自我的这个垃圾堆和荒漠中，建立起什么都是充满不稳定的，如果天翻地覆一切都会荡然无存。
应该先建立起什么，是目前我最大的问题。问题越多越容易找不到头绪，不知道该先解决眼下的小危机，还是遥远的大危机，而另一方面无论哪个，都不能一下子解决，都找不到道路，都要经历很多错误和迷失。
在这种情况下，探索和尝试变得更难以成行。必须承认，今天是又被浪费的一天，我想写出更多的烦恼，但这除了花费更多时间，却没有让我得到解决的力量，甚至变好的感觉也变得淡泊。我只是用力的委屈着自己，其实还是陷在了等待里，以为自己只要足够悲惨，就会被人拯救，但这种事并不存在。
我发现自己还是太过幼稚，总是纠结在一些矫情的事上，总是有很多不切实际的幻想，还有无数的迷之自信，总觉得很多事不用学不用想就可以做到；而实际上，正是这些事累计成了生活的垃圾，垃圾的生活，无数的残缺，无数的软肋，让我畸形而娇嫩。我是想用幼稚当做保护膜，当做一个示弱的方式，博取救援。
看了自己有多丑陋，就可以改变了吗？如果真的是这样，我也没有把自己看的那么透彻。仅仅是对于自己问题的一点点发现就足以让我原地躺下，好好装一会死了。但是装死完了，还是要开始蠕动，把自己的垃圾清理一下，还要趟着泥泞往前走。
用一堆发泄代替规划和思考，逃到情绪里不整理现实，这种办法有用，但是真的不能多用。接下来还是该好好试着做一些事，就算只是愚蠢的事，只是固化一个丑陋愚蠢的自己。也许当一个自己足够坚硬，无论多不堪，也能用来打破自己。
又一次绕圈子，回到原点，但走过的路总有不同，总有一天也能去到不一样的地方吧。

今天的我的确非常失败，所以文字要变得更加简短，也不能达到字数的标准了，既然失败，就让失败少一点，把时间留给明天。
其实刚刚有那么一刻，一切事清晰的，我似乎是可以解决问题的。为什么我原来那么傻，从来没有发现，从来不去相信，其实我是可以做到的。也许问题不是都能解决，但从来都可以想办法，我为什么却总是轻易放弃，只陷在犹豫和情绪里。
也许我是真的不相信，不知道该相信什么，宁可似是而非，也不要投入任何事，用愚蠢来避免犯错。
但这层保护膜总会被不断撕破，却又总是愈合，就像刚刚那个清晰的时刻，我坚持了一阵，把自己完全投入思考解决问题的方法，完全不想其他任何的事，就算天崩地裂，也与我无关。这的确有用，我初见成效的相处了一点办法，但一时之间无法实施，结果就只能延后。但何时实施又成了一个新的问题，甚至是一个更大的问题，把这个小小的成功的计划放到我整体破败的生活里，便变得无处安放，不知如何处理。
所以对于计划的逃避始终是无法解决问题的，一时的投入只是盲目的激情运转，有时这必不可少，但不能放纵无度。我还是该及时的停下来，学会忘我，更要学会控制何时忘我，学会可以放在盒子里的自由，学会规定时间的放纵。变得投入，可以随时停止的投入。

在一个这么晚的时间开始，其实是一个主动的选择，不想做太费力的事，不想做那些让手发麻，心发慌的事，结果就是拖到了这么晚，只觉得手更麻，心更累。
我想复制昨天的状态，有那一份清晰的行动力，但把昨天想到的办法在今天执行，却又是以目前为止的失败告终。把想法变成现实，不是那么容易就可以美好的事，还有很长的路要走，而今天的我又是停下了；虽然告诉自己只是暂时，但也不知道要持续到何时。
我很想做到昨天不费力就十分钟可以写出五百字的状态，那几乎是我的最好成绩，如果能保持那种状态，某种程度上讲我就可以满足了。当然，只是一个阶段，一个可以依靠，可以站稳的台阶，算是迈出了一步，可以稳一点的迈出下一步。
今天的我也许还是可以做到，但是确实万分疲劳，没有更多的余力进行下去。我不能做到舒服的写下去，也就只有先放弃。
其实我还是进行了一些事，完成了一些事，固化了一些目标。不过大多数是盲目的不经计算，只是迷失般凭本能投入。这种投入很好，但是不够好，我还是没能把它控制在应当的范围之内，我更多的释放了，却还不知道怎样收回。
所以我试着做更多计划，就算只是凭感觉的计划，只是勉强费力的计划。之所以这么晚也是腾出了一些时间给计划，虽然目前看这些行动计划又一次掏空了我，带来的危害也许远大于好处，但我也算做到了一些尝试，证明了一些什么，就算只是证明我的失败。这是错的，所以下次努力避免，做对的吧。

三天什么都没做，顶着压力的劲头真的很难找到，今天到目前为止还是没有任何计划，唯一能计划的，就是十分钟以内解决完今天的日记。也许只有这十几分钟是能试着清醒，但我还是要缩短这点时间。
我想整理好自己，但有时轻而易举的让时间溜走，更可怕的是我还可以十分快乐，从一些微小的，甚至有一些罪恶的事中得到快乐。我乐此不疲，明知必须停下，但还是在继续，似乎这是唯一容易的事，但过后却会加倍的疲劳。
我又开始手发麻，昨天的疲劳让我今天无法行动，那今天的又会拖欠明天，最后只能在昨天停止。
明天又会开始接近新的危机和挑战，到底是压力让我行动，还是期望让我强大，很快就会知道。
我还是没能整理好自己，只是这次也许能多流出一些时间给明天。这些时间，能不能用好，就试试看吧。只有尝试，无所谓失败。

楼主厉害

完全没时间，也许五分钟也没有了，我是怎么又到了这个地步，除了两次失败的挑战自己，一定还有其他原因，只是我又没时间找出它了。
其实今天本来打算好好整理生活的，但一开始整理就发生了山崩，于是又是放弃，末日大限什么的无所谓了，丧气不丧气也无所谓了。我只是又一次倒下来，告诉自己可以休息。

我真的在腐烂，我也真的在认真描绘我的腐烂。如果我描写的事情都能成真，我真的该描写一下未来的我是如何成功，如何回望这一切，告诉每一个失败和陷在痛苦黑暗中的人我是如何走过来的，然后带每个人走出黑暗，走向成功。但是我是那么怀疑自己，不相信这一切可以成真，我可以看着自己活的像屎，却不能像屎壳郎一样开始推动我的粪球，混动我的人生。
我为什么又丧到了低，也许是因为没有了什么危险，也许是因为看到了太多危险，多到、可怕到只剩下放下一切。
可实际上，也许是因为又看到了她发朋友圈吧。我还是像以前一样点了赞，还是忐忑着会不会被发现，会不会被当做变态拉黑。其实，也许，我是希望被拉黑，彻底不再惦记她，我自己做不到，不如让她来做。
其实我到现在也不知道是不是真的喜欢她，也许我对她只是一种欲望，不是性也不只是性，对于她我从没有过生理反应，但我会梦想着拥抱她、亲吻她、得到她。
也许我只是渴望着爱她，也奢望着她爱我，我拥有她，她也拥有我。但我从没想过能为他做什么，我只是在黑暗中贪婪的渴望着天上的星辰。这是出于贪婪的爱，我只是希望她的爱可以拯救我，可以无条件的让我拥有。
其实知道她可能结婚了的时候我也许是解脱的，不用装作努力，只要放手就好了。只是每天翻着朋友圈，还是渴望见到她，但真的见到了她发的几张图，却又开始胡思乱想，她是不是其实没结婚，还是她是寂寞少妇，多奇怪北鼻的想法都可以出现在我脑海里。但是只要看看我自己，就还是知道没有可能。
为了她我还是什么都没改变，也许改变了一些，因为她，我才看清自己是多烂，多没能力，没权利，没可能爱她，或被爱。
我到底为什么还在想她，是因为除此之外没有别的理由变好了，还是只是因为简单的贪婪。我到底是不是喜欢她，到底是在变坏，还是变好。

其实我应该缓过来一些，毕竟昨天那么丧，今天我也的确有了计划，但是依然流产了。我没有调整计划的时间和能力，我要的太多，安排的太满，只一刹那，一切都坍塌，完全没有行动了。
明天会怎样还不知道，也许审判来了，一切就都完了。我并非不再担心，只是有些习惯和麻木了。其实我再担心，是不是麻木时才最危险，一切才最容易被彻底摧毁。我意识到了，有了模糊的恐惧，但我依然不想使这感觉太强烈，我想保持着自己，不用恐惧换取希望，也依然希望得到机会。
本质上讲我的问题没有解决或改变，但感觉却发生了变化。我可以享受的看一切，每个决定，每个选择，每个得到，每个失去，都是可以被欣赏，被玩味的。我看自己就像看一个故事，也许很烂，但没有烂故事，只有烂情节，而真实是一个很高明的情节；因为真实，愚蠢、犯错、失败都有了意义，都都成了绝佳的素材；做一只蝼蚁，也可以是伟大世界的一部分，一坨屎也是世界的必须。
我看着自己，不再那么难过，看着很多的失败，很多的回避和遗憾，也只是想着等一等，下次一定不同，一定会改变。而我也真的在做一些尝试，还是老方法，不在乎更多，放弃更多，试着腾出空间，施展手脚。
我真的需要空间，我有太多秘密，太多亏欠，没读的书，没做的事，缺乏的准备，忘记的承诺。这一切我都要补上，而为了补上，又要有更多的空缺。
无所谓了，也不是无所畏惧，只是不知道怎样继续，还是要继续。

本来决定要敢想敢做，想得比以往任何时候都更深更远，毕竟想可能是我的唯一特长，别人都能做的事我做不好，别人不屑做的事也许才是我的目标和理想。但现在看看时间，又是很晚，而我的思想，也还是空空如野，我本以为决定了开始想，随时随地的去思考问题，是可以断绝冲动和欲望，却没想到反倒是更加不管不顾的投入了那些最不用思考的简单想做的事，就算不是欲望，也是一些忘我的随波逐流和随心所欲。
危险远离了，但其实在结果出现之前，我就决定了放松，或者说是放弃紧张和提心吊胆，好好快乐的活下去。我没经历过真正的危机，但还是可以想象、练习坚强，装作自己可以笑对一切。说是远离，但是时间总是有限的，所以要想办法，快点想下去，没时间痛苦，没时间在乎很多，不管对错，不再回头，赶紧再思想上，飞奔下去。
想问题，明明是最基本的能力，但为什么我却做不好，很多人也都做不好。也许是因为他们有正事，人有一个职业有一个方向，就不顾太犹豫太彷徨，只要把一件事做好就可以了，不必再思考生活中的每一个问题，每一个分子；只要有了一件事，其他都是身外之物。这是不是其实也是一种逃避？但这种能力我没有，不知是福是祸，我需要开始前所未有的思考问题，思考最细微也最宏大的终极。
是我太聪明还是太笨，只能去想，只能不断失去现实中的一切，在一个虚构的世界越走越深。我能做的，也许只有随时进入那个世界，从那里回望现实，试着尝试，试着解决，那些现实，却不可思议，看似无解的问题。我希望这个平行的可能世界，可以越来越强大，直到有一天，可以彻底改变，我不愿相信，不够喜欢的真实。

今天真的想得很多，也许就那么干躺着想了两个小时也说不定，这中间很多次想得头疼，但是还是坚持想了下去。我想我的头脑或许锈住了，但也许我可以冲开它，这会是一个好的开始，证明我可以做到，可以挽回，可以改变一切。
接下来计划的实行就平淡无奇的失败了，我没有做出调整，也没有想得更深。我发现我无法待在我想要的世界里太久，在思想可以改变现实之前，我就会被无尽的思绪，无尽的可能，和无尽的恐惧压垮。于是我需要回到现实世界，找到一些事让我沉迷，让我忘记，让我喘息。
可实际上，问题都在现实里，所以我又需要逃离正在进行的逃离。我需要一个第三世界，它不是现实，也不是可能，它只是幻想，不用负任何责任，不用任何实现；但也有时变得可能，有时变成现实。

今天完全是放飞放空了，没有思想，没有痛苦，只是放下了，没有任何计划，不负任何责任，真的挺好。这种状态可以持续多久我不知道，至少今天，至少这个时刻可以保持吧。
我回到这种状态，看似是回到了最幼稚和愚蠢的时候，但是这次的我是看到了一切问题，而主动选择如此，是逃避但也是超脱。虽然我能这么做还是因为运气，因为没能被毁灭，还有这种机会。没有机会的未来我也看到了，虽然没能接受，但却还是有了选择，我选择了拒绝，这还是不同于拒绝发现，而是发现后才拒绝，某种程度上还是进了一步，还是有所不同。
实际上放开这一天，还是感觉到有很多亏欠，欠别人欠自己，又不知怎样弥补。我该狠下心对别人还是自己，欠的是不还了，还是要加倍偿还。
短短几行字，我又轻易的回到了焦虑，还是给了自己负担，给了自己需要承担的东西。如果什么责任都没有，人又如何存在。在焦虑和行动之间，还是要游走，要寻找，很久。