我更用力的做一件事，迷失的更深，直到了这个更晚的时刻，还是没有方向。也许在路上我也得到了一些东西，但却失去了方向，失去了整体。我不知道接下来要怎么做，也不知道之前的一切都是为什么。
我试着往不同的方向乱撞，结果却还是停留在原地，也许还停留得更深了。所有的事情都会留下痕迹，都会有意义，就算只是碎片，也会存在着，也许有一天我能把一切拼起，也许只是就这么散落一地。
迷茫的更深才会有突破吗？或者反过来，有了突破就会迷失的更深。我还是会恐惧，但这是应该停下的信号，还是该坚持的证明。
其实我不过又浪费了一天，失败有它的意义，但我依然没有多想，这不是该失败的理由。我停止了阅读，停止了思考，这么久，只是为了远离恐惧，但恐惧永无止境。我还是要再次进入最深的恐惧，直到可以把它连根拔起，抓住我的生活，支撑起我自己。
我还是只能写出残缺的想法，只是在凑字数。但我似乎更接受这一点，就像接受更多的失败和麻木，也许这样一来可以容易快乐。只要还能有一丝喘息，就可以是快乐的。
但事情变化的很快，只是一会儿的功夫，我就开始陷入了巨大的恐惧和悲伤。好像我突然意识到了我真的就在这里，哪里也没有去，任何的层面都没有变得更深入。我只是感觉到来自四面八方没有死角的压力，但这无缝的压力没能使我更结实，只是加大的我的裂痕，让我不断破碎，不断向内折断。
突然的巨大悲伤让我不想再有任何行动。为什么不能有更多行动，还会更悲伤吗？也许真的会，不然我不会回避那么久。远离也许可以看淡一些痛苦，但真的面对了，能变得不一样吗？
我还是该停下了，只是今天。我感到燥热，还是因为不甘心。也许悲伤只是逼自己，要有更多行动吧。不管多煎熬，还是渴望着熬出头。那就再更加狠一些，对自己，对每件事。如果巨大的悲伤和恐惧无法避免，不如来得快一些，让我快点破碎，好快点再拼起来。

我需要轻松，无论做什么，只有轻松的事我才会愿意做。我可以努力，但不能太费力。这两天我费力太多，所以无论做什么都只觉得在失去，无论得到多少，都不会觉得快乐。
但这样是不是就不能面对任何困难，只能轻松的维持，只能轻松的失去？所以我应该扩大我的界限，在轻松的边界尝试困难，把更多的事变轻松。
只不过每次都是说的容易，做起来又做不到。保持轻松的感觉，就算什么也不做，也该保持着。如果连感觉都保持不了，更难真的做成什么事。我只有接受很多事，不再困扰，才能做一些事。
只是不想在那么怕，就算一意孤行也好，就算很多事不能让自己满意，不能让任何人满意，只能做一个坏人烂人，也该做下去。只为了不再恐惧，不再彷徨。
我不是想就此堕落，但下坠的片刻却可以感觉到一点飞升的幻觉。我也许有了一点时间，但没有思考没有阅读。我也许又荒废了一天，但我不想太自责，不想给自己负担。只是一天过去了，只是很多事还没有做，只是把一切推给明天而已。
明天，会有很多延续，很多破坏和很多建立。是不确定，是冒险。我想一切可以很简单，像很久以前。也可以到很久以后，到很远的远方，梦想中的地方。

我主动放弃了今天的纸质日记，当然其实是因为我搞砸了，把时间都浪费了，才会不得已放弃。但这也是我的一个主动选择，我随时都可以选择坚持或者放弃。
现在这种状况看起来的确又是在兜圈子，我回到了周一的忙碌和放纵，要保持的专注和轻松似乎也消失了。我只是回到不断感受痛苦和失去。但还是有些不同，我不高兴，但也没那么沮丧。我更加接受这些失去，甚至可以更进一步，主动放弃。
我并不知道需要放弃的有多少，最后值得守住的又是什么。但更加冷眼的看待这一切，也许是接近答案的方法。我可以拒绝很多好的东西，但还是不知道如何对抗坏的。
一切变得清晰的时刻比以前更多，但还是没能链接出清晰的道路，没有保持住。我可以突然决定开始，突然有所行动，但同样会突然停住断开，然后再接续时，一切就变了，回到了不清晰的模糊。
但我因为很多原因不得不停下，不得不重新开始。也许我是看得更清晰了，把自己一次又一次的放进一层又一层的空间里、相框里观察，看着层出不穷的新的悲伤，认为总有新的意义。
我感觉在看着自己远去，在失去很多能力。只是我可以不那么悲伤，轻松的看着一切，仅此而已。但这样一来，也可以做很多事。我不知道失去的东西能不能回来，能换来什么，只知道失去之后一切也还要继续。无论是否是我喜欢的方式，车轮不会停下，只会轻松的碾压一切。所以我要学会轻松，成为车轮。

今天开始的更晚，也更疲劳。我更加失败，不过是把失败看得更清楚。我的时间变得明晰了，明晰的不够用，所以很多问题，很多有难度的事干脆不去想了。但这样一来没有轻松，反倒更累，如果说原来是只在还利息，那么现在连利息都不还，就真的是被泼油漆了。我越是不做事，就要承担的越多，要背负所有的可能，接受许多许多不能利用、无处发泄的能量，能感受到的只有无尽的憋闷，和自我碰撞撕扯的疼痛；那是一种肌肉牵拉疲劳的疼，不过被抻长到极限又松手弹回、来回折磨的不只是身体，更多的是心灵。
今天我也又遇到了许久没有的冲击，只是这冲击没能推动我，反倒使我滑落的更快很深。堕落可以使我暂时远离冲击的疼痛和恐惧，但却把这些危险的信号埋藏到了更深更远的地方，我不知这些危险何时会引爆，只知道时间越久，威力久越大。
我只是带着这些危险继续走在犹豫的边缘，我知道今天的我走不出去，只不过是有些波动的思绪，而没有行动的勇气。但明天会有不同吗？也许会有吧。我不断试着写下更扎心，更准确的话，试着在压力下，在疲劳下，再精进一些，再熟练一些，再适应一些。
现在的我没有恐惧，没有流汗，只感觉平静。甚至直到这一刻，我才觉得醒了过来，才开始了一天，才有了意义。
我知道现在的行为会使我更加疲劳，会把更多的困难施加给明天，而这样做的意义我却并不清楚。只是有那么一种感觉：我不是在堕落。至于更多的事，我无法确定。我只是又一次，但也许是前所未有的，陷入了一种模糊的清晰。
我不知道这感觉能不能改变，能不能提现，能不能被表达、被保留，只是这一刻，我在享受。不管这是好事还是坏事，我不想去评判，只想深陷其中。这一刻的我，也许可以胜过任何人，也不屑和任何人比较。

“秘诀就是不去想就不会疼”，我想我是把这句话执行的太深了，以至于为了不痛苦，我真的什么都不去想不去做。但这样换来的快乐又有什么用，只有虚无是它的先决条件，就像用死亡换取平静，是在不是办法。
但我真的开始想事情，就真的会疼。从麻木中苏醒，真的变得艰难了。我真的陷得更深了，这也许换来把一些事看得更清楚，但这就如同用死亡换取平静，不是解决之道。
我陷得更深，就需要从更深处爬出来。于是我开始计划，不过现在看来还是失败，因为还是和以前一样，既没有勇气面对真正的问题，也没有狠心把细小的事彻底做好。也许后者可以更容易做到，那么就该从它开始。
我极力想摆脱情绪的困扰，但每次受挫却总是逃到更深的情绪里，但在更深的情绪里，我又更渴望更节制的理性。我想节制我的生活，我的文字，也许这样可以让一切更好，也许是可以不再疼痛的最好办法。
其实我刚刚经历了很多挫败，但还是想先写下之前想到的文字，填补之前的亏欠。虽然我欠的太多，但有了这种节制，似乎也有了偿还的可能。
我想断绝情绪，这样就能没有痛苦。但没有了感觉，又是一种巨大的痛苦，选择哪个，似乎都是悲伤。
我不知道如果我不再痛苦，还能做些什么。那么我该选择做事的苦，尝试的疼，愚蠢的撞击总好过被动的待宰。
我总是告诉自己很多道理，但还是待在麻木和疼痛里，等着自己陷得更深，等着自己把自己拔出来，等着发疯，等着，总是等着。
说着说着又偏离了轨道，离开了理性。所以不如停下。其实这时我应该想想明天的事，也许只是做个模糊的计划，回避一些有难度的问题，也面对一些不情愿的问题。
但现在，我又把一切交给了明天，什么都不想去想，只是待在我的犹豫里，把一切交给运气。我该把更多东西从运气里拿回来，自己做主。但我还是只是不断犹豫，仅此而已。
我真的该停下了，不该陷得这么深，不该在胡言乱语里迷失的更多。停下，为了真的开始，就这样。

居然就这么晚了，没错，只是因为简单的放任，可以很简单的，让很多事被毁。但我还是很快乐，我似乎是在用浪费时间的方式用力撞向自己的命运，我撞出了一些火花，得到了一些快乐，但纯属偶然。继续如此，危险会比机遇多。机会是用来行动的，行动是需要计划的。运气是很好的东西，但当它被抽掉后，结果会很坏。
所以在它消失前，我该快一点从它手里接过自己的命运。催着自己快一点，但还是想保持不紧不慢。不着急才能做的好，我还是对这一点深信不疑。
因为体力和很多其他原因，刚刚我不得不停下。其实很多时候，我就是这么停下了，去到了不知道是哪里的地方，遥不可及，甚至以现在的我都无法描述，无法想清楚。
现在的我没有什么实质性的改变，只是更接受这种停下的状态，这是一种新的层次的接受，在这种状态里，我可以随时开始，或者说试着随时开始对所处状态的改变。可以有一些计划，可以尝试，可以失败后也不那么不舒服。
不疼就不会那么怕，不怕就能有所行动。我还是怕，还是会停下，还是有那么多话说不完，说不出。但知道了这些，反倒能更轻松，可以去追求更多的可能。
因为接受了随时停下，就真的做了太多的停顿。而再继续就不得不有很多空缺和重复。于是又会不知道该何时开始何时结束。
我的生活貌似还是没有太多变化，又好像有些事变得更加深入，有些事变得遥远模糊、轮廓却更加清楚。我看到了更多不足，也许没能开始弥补，但看到更多，总是好的吧。
也许我只是在安慰自己，告诉自己一切都在变好，但无论如何，能保持这种正面、快乐和平静，总比陷在犹豫忧郁和质疑自己里强。
我也许真的写不出怎样冲破黑暗，不能带领谁走什么光明的路了。也许我要是想变得不同，只有变得不像自己，变得神神叨叨。这也许也没有什么不好，长大就是会变得不一样，而对于这个真相不再忧伤，不再恐惧，才是真的长大了。
也许有一天，我能有权利再质疑自己，再改变自己，回到原来的样子。又可能不会，没什么回得去的过去，永远只有未来，只能向前。
而且未来的人谁又愿意回到过去。回到过去，大概会发现一切喜欢的东西原来都是恐惧吧。无论惊悚、暴力、还是性，都是成年后才发展出的兴趣，而强烈的快感都是源于这些。童年的快乐，其实都是清淡而模糊的，无法与现在的沉沦和堕落相比。
我是诚实的面对自己了吗，我突然决定关注一个AV女优的微博，突然想到我可以向很多人坦白很多事，可以在失去更多后以很低的姿态生活。如果真的失去更多，也许我会反击，也许我只是会顺从。这个问题我没有答案，但可以去想。也许我该多一些这样的时刻，突然开始想深刻的问题，突然就撕开自己，像撕开一本书，突然把某一段思想崩裂开来，再去理顺它。
多一些这样的时刻，少一个迷失和堕落。也许也可以有迷失，迷路又是的确是出路，但还是要少一些偶遇，多一些可以控制。但就算迷失了，也少一些痛苦，因为越难过，越容易堕落，多一些快乐，可以多一些支撑。

我还是糊里糊涂的开始，不得不接受自己没能真的有所改变。只是又陷入了旧有的困境和疲劳。其实我是把有些事抓得更紧，但有些事更松、更放纵。结果就是时间拖得更晚，也许没那么疲劳，没那么紧迫，但毕竟是晚了，是不对的。无论能多安心的接受错误，也是为了减少它，再下次遇到时改正它。可以不紧不慢，但不能放任自流。
除了我后悔的部分，就都是我不会后悔的部分，看起来是废话，但确是事实。而且能把废话说出来，也是某些方面的进步，这样看似乎没有堕落，只有不同方向的进步。好吧，我还停止这种辩证中间犹豫论了，其实就是那些抓紧的时刻，我发现自己能摆脱犹豫，也能保持快乐。
就是那种在沉迷边缘，极度深入又能保持理性自控的时刻，一切，当下的那个时刻，才会真的清晰无比。也许在那种状态下我的姿态并不是多好，但当时我可以变得不在乎，因为有了唯一重要，唯一在乎的事。
其实我就是太少这种有目标的时刻，太多的事做不到就放弃，后悔很多，也很用力，这样也许能换来一些运气，但只是在接下来的随机下注里再次失去。只有放弃了对熟悉的舒适的东西的依靠才能有新的环境新的改变，把陌生变成熟悉，世界会变大，自己会变强。
就算只是知道了更多做不到的事，也是发现了新的边界，看到了新的疆域。我其实像是在给自己灌鸡汤，但不只是鼓励，同时也尽力想加入一些有毒的东西，可能是毒药，也可能是补药。其实二者也没有绝对的区别，都是为了变强，变得更坏，变得有毒，只是要控制好尺度，可以大，却要能救得回来。能接受结果，就不会只有后悔，还有意义。
我这的可以更快的长篇大论，但我却必须停下。我似乎又进入了一个偏离轨道的阶段，说得更多，但更多的都是言不由衷。比身体疲劳更麻烦的是心的疲劳，这才是不得不停下的时刻。不努着劲去做做不到的事，就这么停下，连是不是开始什么都不知道。只是想保持平静，就这样，享受平静，带着想继续的心，继续下去。

今天莫名其妙的感觉心情和身体状态都不错，当然这二者是相辅相成的，不知是因为运气，还是因为进行的行动。
其实我也没什么行动，只是继续凭着本能做事。试过做个大一点的计划，但一开始就感觉无尽的压力，最后还是只能停止。
而现在没有计划，却也能很开心，这也许是一个陷阱，告诉我错的事能尝到甜头，这很险恶，必须更加小心注意。这一刻的我远离了正确的道路，还在陷阱里，但还可以醒过来，可以回到路上，也许还带着一点甜头，虽然不是好来的，但既然有了，就该好好利用。
但实际上我还是不知道自己如何变好，我可以对自己更满意，但依然不知道怎么改变不满意的部分。我真的更自由了？还是更喜欢牢笼了？
其实能随时建立起牢笼和壁垒，也是一个不错的能力，这样我可以随时进入一个另外的世界，也许是逃避，也许是不顾现实的处理真正的问题。
真的回顾这一天，其实我真的没有做什么太想做，或者能让自己高兴到顶点的事。反倒只是随意的做些小事，并不投入太多，只是完成，只是找些事做，没那么多期待，但也少很多拖沓。
也许是没有太多起伏，没有太多消耗，才能有平静。也许真的要放弃特别放弃突出，不再要极限的快乐，才不会有最深的悲伤。平静的接受一切，才能一直保持平静。
其实今天的时间不多，又是没时间阅读，说一声只是为了提醒自己，记得总比忘了好。其实很多重要的事，很多想说的话总是一拖再拖，但这些事放到最后，真的还有必要做吗？最扎心，最刺眼的话是不是应该放在最开头的位置？或者只是没必要说出来，只要自己记得就好。
还是明天吧，明天的时间也许会更多，因为也许会继续今天未竟的事。从没时间里，也可以撕碎出一些碎屑，断断续续的做事，也许阅读，也许写作，就这么零碎的做伟大的事。
当每个碎片都更精致，也可以拼出一个美丽的图画。用矫情的词语，也可以说出真心的话。或者反过来，可以说任何真心的话，不会矫情或难为情。

我没能随时开始，倒是更加一罐随时停止，停止是开始之前，也是开始之后。总之学会了，习惯了一些新的东西，就是能用一种好的心态面对一种处境，无论好坏，其实都只是一种感受而已。我越来越多的接受各种不同的感受，就是在向不同的方向伸出我的触手。虽然不知道能摸索到什么，但感知这个世界，总会有惊喜。
其实我的世界也许没有变大反倒是变小了，我在探究我状态变好的原因，但没有什么结果，如果说这几天有什么不同的话，恐怕就是更多的事我选择了不去做。这其中有些事是做不到，有些事是因为懒惰不得不错过，这些都和以前没什么不同，但有些事，是可以做到但是选择放弃的。而这些能量，也许因为收敛得以累计，又因为对于某些小事的用力得以合理发泄，不是一泻千里，而是去除泡沫，不再急于去浪费，能有所保留，有所沉淀。
虽然我不知道我是不是掌握了让自己继续好状态的方法，但今天还是算保持的不错，也许有些下滑，没有什么具体执行的计划，但总算没有彻底迷失，失去太多力气。最能有所代表的就是我还是没感觉到今天是星期一，好像今天还是周末，时间不多，该好好珍惜，这种感觉让我感觉到的不是压力，而是在磨合后开始的进入状态。我的时间不多，但能做的事还很多。
其实我的文字也有了变化，除了句子和段落更长，写得更快，内容也似乎可以在某种程度上称之为有所进步。这种进步体现在了敢写上，不是尺度有多大，而是敢于面对自己。开始试着猖狂的讨论一些大的话题，开始试着在纸质日记和网上的日记做一些延续，增加自己的野心，也接受更多的失败，尝试更多的创新，也不断的覆盖重复。
总之我保持着前进的感觉，虽然我无法用自己有限的形容能力描绘出来。而且我也不打算用太多反思打击自己。不该没有反思，尤其是连正思都没有的时候。这一刻的我其实没有什么思考，实际上突然认识到这一点，然后开始恐慌，开始逼迫自己，也不是我想要。所以我拒绝这样，宁可就这样结束，以后再在一个好的状态时开始。
所以就这样暂时结束，为了随时开始。

今天并不早，也很疲劳，但却心情很好，没有为失败后悔，也没有为浪费难过。我彻底没有了计划，但却凭着本能一步步的走下去，形成了一种新的计划，一种反计划的计划。
正如我接受突然的开始完不成的事，这种新的计划形式也是我需要接受的。也许做什么不重要，只是一步步的接受越来越多的事，没有怨言，就能开始快乐，就能保持快乐。
今天我犯了很多错，但我只当做是实验，人体实验，所以不会后悔。每个错误都可以找到意义，就算我没有真的改变什么，也继续把一些事看得更清楚，这样在切割时也许会更准确，更干净。
把视野缩小，把一些事看得更清楚，对其他事不在乎，开始变得执着，似乎是一个不错的选择。这样做似乎真的开始上道了，感觉到的痛苦更少，快乐更多，或者说不再计较是否快乐。在执着中，有更深层次的东西被满足，虽然我现在说不清它是什么，它只是模糊的概念，无法确定它的存在和形状；但我依然想保留它，等待可以变现的那一天。
其实我说的越多，越有些质疑了。当我忘了该说什么时才会长篇大论，开始试着撕开自己。也许我要说的该说的本来没有多少，只是越够不到的东西越想挣扎努力的变现给别人看，越多的文字似乎就是努力的证明。但实际上这样只是白费力气，不如好好的静下来停下来，吃下这次苦果，当然也许还有下次，还有很多次，但不管多少次，都该放弃这次的挣扎，把力气不如留给以后，只要还有以后。
也许这才是今天真的懂得了的一点道理，其实就是几个字的事，却要经历那么多，折腾那么久才能接受，才能承认。也许这里面真的有东西必须在经历后才有微妙的变化，但其间浪费的东西恐怕更多。如果一开始就能除掉质疑，如果不找各种理由坚持所谓的自己，一切是不是能不同，是不是我能早已到达了不同的地方。
但我就是我，没有别的我，也不需要别的我。我只能在自己的道路上走下去，没人可以代替，真有我也绝对不会愿意。我需要的只是以我的方式继续，以我的方式得到。不管绕的路多远，迷的路多多，也要这么走下去。一次次鼓励自己，不管多廉价，继续下去就好。

当我受到压力，似乎只是开始变得扭曲，挤压没有使我变硬，反倒变得更软，软的无所谓一切，当然我还是会发出呻吟，会疼会叫，就是不知道除此之外还能做什么。
似乎我之前的状态就此结束了，一开始是减弱，然后是有所缓和，直到现在彻底坍塌。其实没了也就没了，那么回事而已，还可以再开始，就算不能开始，也不是不能接受。没有什么地方是不能开始的，不管在哪里，都可以有行动，像细菌一样蠕动，也可以是行动。
我是如何坍塌的，是从我又开始恢复一些阅读开始吗？我以为阅读可以延缓坍塌，可以开始建立新的世界，这是我计划内的事，是模糊的计划开始变得清晰的一步。
但清晰起来的除了计划，还有未来的恐惧和危险，我知道自己里危险从来都不远，也知道不必担心的日子不会有太多时间。只是我不想再逼迫自己，不想在还承受不了时开始接受这些问题。既然无法处理，只有放下逃避。
可如果危险突然来了，我能承受吗？我总想着我应该有任何情况都可以生存，都可以生活的能力，而且我也觉得这是我不用训练，不用努力就有的能力。但可怕的是也许并非如此，可能不是不去想就不会疼，而是不去想真的会死，死了就真的不会疼。
但我还是不能去想，也许可以去死吧，或者就当自己死了，不在乎伤害别人，也不在乎受伤。还是这样才能快乐的活下去，如果没有伤害，就只能真的死去，但我是个怕死的人，所以最后还是会选择伤害别人。既然必须伤害别人，就不该再伤害自己。
我还是离开了危险，在下次来临之前，也许我依然不知道能怎么改变，怎么应对。依然只能用这种似是而非的活法，用模糊的滤镜保护自己，等到这假象破碎，碎片飞溅扎得我头破血流时，也许我能重新开始，也许我会就此结束。
其实我依然不希望自己悲观，也许我只是累了，还拖着这些累在做事，也许是因为做事了才累，也许只有做更多的事才能不累。总之我又有了希望，无论多模糊，多廉价，我也说不清来源，弄不清道理，但我还是觉得它是好的，我是好的。
无论如何，吃下这片安慰，也许向运气，向神明，向自己祈祷，一切会变好，无论变得多坏，都还可以变好。

我感觉很累，因为还是犯了很多错，所以今天可能会很简短，但也可能会正好相反，在不需要的方向，固执得坚持下去。
不知是因为我的堕落还是我的坚持，我又一定程度回到了快乐的状态，危险似乎也远了一些。是真的远离了，还是只是我不在乎了，危险是因为不在乎而远离，还是危险并不远，只是我不在乎了，就算真的来了，也可以没什么吧。
其实我还是放弃了努力，既没有努力争取，也没有努力失去，没有前进，也没有后退，而是又到了一个重叠的原地。不同的时间，类似的状态，不管多相似，都还是有所不同。
想要得到快乐还是要固执的做事，也许是固执己见，也许是一种只为固执的固执，要比自己想要的坚持的东西更重要，才能坚持得更久、更坚决。
今天的我其实不知道在做什么，只是让自己很累，只是让自己感觉一切可能、正在变好。
也许我什么多没做，什么都没想，真的只是继续浪费着生命和机会，但我还是不想悔过，不想叫醒自己。
也许我该承认，自己是个坏人，是个怪人，不能以正常的方式生活生活下去。接受了这一点，好像很多事多会都会容易很多。
其实只有感觉自己喜欢自己才会快乐，所有的满足不过都是自我满足，所有的障碍，不过是精神障碍。
我还是要做着许多不知道是否堕落，是否有用的事。继续做着自以为的努力，继续做着自己，写着不满意的文字，逃避着不能解决的问题，接受自己，也改变自己。
不过还是要这样结束，怎么不满意，也就这样，怎么不好，也要挺过去。

这次真的够晚，所以真的要短。其实我有机会早，但我却选择了其他事，也样也许不是一事无成，可也是在挤压自己。只有挤压了，才发现原来能做的事那么少，其实可以很容易完成，只要把握好自己，还可以做很多事。
晚了其实不是出乎意料的事，我想过要降低要求，从更低的地方开始，不因为失去而愤怒沮丧，只是承认自己的状态，然后做事，不浪费太多情绪。甚至主动失去一些东西，寻求一种更恶劣，为更坏的可能做准备。
只是我做的不够好，只是减少了文字的数量，无论纸质的还是网上的，至于在削减修剪之后真的剩下什么，还是模糊不清。我要做什么，还是随机的混乱的，不知道游荡能不能找到方向，堆砌会产生质变。
无论如何，我还是重新进去了某种状态。无论是堕落还是新的放逐，总算是爬出了一个坑，至于是不是掉进下一个坑，就不是现在，今天，要考虑的问题了。只要现在感觉不错，其实这一天都感觉不错就好。就这样，能保持，能前进，也不错。

我看起来似乎更努力了，不在乎更多事情，甚至不在乎自己没有读书，没有思考，但实际上还是什么都没做。我花了一小时的时间断断续续的写了四五百字的纸质日记，我有一阵没有写这么多字在纸上了，不知道这次是因为勇敢，还是想留下什么遗言。我似乎更加不在乎不吉利和丧气，就打算想说什么就说什么，想做什么就做什么，不管结果如何，又有谁，哪一部分会死去，我都无所谓了。
无论如何，写下那些文字是多么不满意的文字，好像都算是给自己有了一个交代。也许我这是又死了一次，就把之前写的一切当做遗言。如果一切从死了开始，是不是可以容易很多，把接下来的一切当做新生，当做额外得到的东西，是不是可以反倒不用吝惜，不怕挥霍，随心所欲的做任何事。
就当我死了，我的话似乎真的更容易说出口一些。我写字的速度更快了，因为没有了犹豫，没有了斟酌。多或少，好或坏，都不是我考虑的事了。随意的做事，也许会有严重的后果，但这样的冒险比原地停留更接近真正的自由。
但此刻的我还是慢了下来，开始看着字数，开始想着远一些的事。开始担心重复，想着字句里有的问题。也许是我要说的已经没有了，也许是我忘了，所以只能强行用文字拼凑，想在胡冲乱撞里找回正确的路。但这样没有用，还不如停下来，想一想原来想说的，想做的。就像今天突然开始的文字，就是突然停下来，静下来，进入一个不同的世界。
当我极力辩解，想要说服自己时，我的文字就会变慢，变得吃力。如果我只是表达自己，没有任何顾虑，不考虑好坏时，一切真的会变容易。没有什么比犹豫更消耗自己。我知道好东西都是不断斟酌修改出来的，是在好的基础上锦上添花，精益求精，但对于我来说，这是做不到的事。所以目前来说，不如断个干净，做不到的事干脆不去做，不再徒劳消耗。
我接受自己变慢，也接受忘了本来要说的话。有很多本来不接受的东西，其实根本没必要抗拒，很多想要的东西其实也没那么重要，放弃未尝不是一种进步。
我似乎没有把那种畅快的表达保持住，还是迷失在了自我撕扯里。但没什么，这只是一个开始，也是一个延续，开始加速早该开始的进程，开始表达自我，开始接受更多的事情，开始接受从更低的地方开始，从虚无和死亡开始。
我也许会做更多不愿意的事，比如读书，比如写更多的字，做很多瞧不上也认为没用的不理解的事。我的雄心壮志很多，但现在的我却无法完成，无法支撑起它。所以我要吃很多难吃的东西，进入很多讨厌的境界，把自己养的很强大，强大到可以支撑自己。
也许路上会丢掉许多东西，但残破也可以变得有一种残酷的美，死亡和破坏也有感人的力量。我不打算找死，但也不那么怕死了。我欣赏了可能毁灭的自己，所以在死亡线之上，可以开始起舞了。

我的新生，还是没有那么顺利，至少还是没有多早，因为我还是离真正哦自由很远。在此时此刻，我还是在痛苦里，还是没能彻底接受，不让自己受伤。
要超越这一切不是不可能，只一瞬间就可以，但却也只能保持一个瞬间。没有长久持续的离开痛苦，就不能走上一条长远的路。
其实我不过还是停下了，犹豫了，没有做到彻底的改变。我接受了，不是就等于改变了，这中间的路也许很长，也许很短，但都不是可以那么容易的。
我想以后可以不疼，但其实还是不可能的。只有继续疼着，不怕疼，但不是没感觉的往前走，才能远离痛苦。
看起来我还是走了回头路，本来决定要不谈超越，只是试着开始描述自己的生活，把视角变小，不想着多全面，只是在某一个方向，执着的钻进去。用一种过去瞧不上的笨办法，找到一条路。
我迷茫了，忘记了一些事，就开始慢了下来。也许我本来也没有自己想像中那么快，只是一时清醒，一时状态爆好，不能以为从此一切就简单了。我还是要经历很多重复，很多失败，和之前没什么不同。唯一的不同，只是要更努力，更坚强。
那就回到之前的状态，试着不妄想全面和超越，就谈谈具体的事，谈谈我自己，以最卑微狭隘的角度，不惧丑陋。
其实此刻的我不得不停下来，因为疲劳，也因为厌倦，我需要缓一缓，虽然知道暂时的离开会失去更多，但这也是我需要训练自己不再恐惧的一部分。
我该先从我如何变得快乐开始谈起，我快乐的很大一部分可能是因为鄙视，因为看不起别人，觉得自己胜过一切，这种感觉真的很好。
这种快乐的根源可能并不那么正面，但因为这种感觉却有向正面转化的可能。如果真的什么都不如我，其实就不用再那么鄙视一切，反倒是应该多一些放低身段和怜悯。
于是我开始读也许并不理解的文字，做原本看不起的事情，这样做真的可以增加快乐。我一层层的给自己增加包裹，但中心的东西却更加强大。
就像我做了可以不读书的决定，但却可以没有负担的随时开始阅读，可以看很多不喜欢的东西，然后丢掉，就是就算丢掉，也会有一些残留。
我鄙视了一切，便有了从最低开始的标准，当我自负到了顶点时，诞生的反倒是自以为的仁慈。我可以向下尝试，直到可以加速、俯冲，再冲上前所未有，达不到的高峰。
其实发现写多了就会想说的更多，但此时正是该停下的时刻。经历了一天，或者说经历的一切，都是为了找到真正的自己。我是否有那个无论遭受任何鞭笞拷打都不会屈服，都能坚持屹立的自我？我知道我有，但这个真我却还是面目模糊。我还在一步步接近它——我。我总是停下，但的确越来越近，越来越坚实。
我可以用以前很晚的时间写出更多，当然还可以更多，也许当我更轻松、更清晰的面对自己时，我就可以做到更多。在计划之中，完成一些事，也在计划之外，不失控，但有游走，去尝试接近自由。