这么晚，当然又是回到了没做什么的状态。显然我无法完成每天千字文或者高考八百的目标了，十分钟千字，我是开始变得自负，但还没那么不自量力。
我确实开始喜欢自己了，甚至有些盲目的自骄自傲，也许有些觉得自己值得被喜欢了。无论这一点是不是真的，我都还挺享受这种感觉的。
今天其实经历了很多，但我并不想让它们伤到我，我也的确做到了。疼痛和疲劳在累计，我并不是没有受伤，只是这不会阻止我。我知道很多时候不得不放弃，不得不停下，但我不会被阻止。
虽然我只是在维持，但也是在坚持。暂时没有前进，没有上升，但也只是暂时。
就算只是维持的路上，我也得到了很多，但对这些欢乐，我却不像以前那么兴奋。大概我真的学会了把快乐攒起来，不再大手大脚的一次花完。希望这些快乐沉淀下来，会慢慢形成一个能长久快乐的自己。一个长久快乐的人，应该值得被人喜欢，至少还能被自己喜欢。
我貌似真的做到在路上冷静的记录，清晰的感受了。也许只是一部分，但还是有了痕迹，算是标明了一条路。
我累了，所以决定就此结束。其实能做到这样，我也很满意了。不是说这样就有多好，只是觉得不错。好好的，为了更加不错。

我看起来早了一些开始，但实际上还是拖了很久，而且很难有所行动。我又感到了困倦和疲劳，我曾一度以为自己笑声了这些，但只要一点松懈，所有的拖累又会加倍袭来。和以前任何时候一样，没有那么多机会用来放纵。
无论怎样我还是开始了，开始做事，无论运动还是其他什么，反倒是对抗疲劳的最好方法，当然想要彻底解决还是要解决问题。我的疲劳就是因为远离了自己的问题太久了，但我目前还是不能彻底解决，只能顶着痛苦，做一些其他能做到的事。现在的我只有忍，只有真的忍得住，才能真的做成事；只有在严刑拷打百般折磨下也不会扭曲的，才是真的坚强，真的信仰。
其实这次没打算一次性写完，也许需要跨度很大，中间的情感和感觉也很可能会断开，会有很大的割裂。但这些都是我打算接受的代价，我终于开始尝试了，肯接受付出代价，才是真的开始。
但断了很久之后，就会忘掉很多东西，犯了很多新错，比如现在。我以为放一放可以让自己好一些，但在过程中却消耗了更多。也许我的疼痛好了一些，但还是没能看到结束它的希望。
今天我依然无法保持千字以上的量了，其实三百字后就会有些小小的满足，也会有些疲劳，总之会有想结束的想法。我的确想进去得更深，但又必须提醒自己停止。
我必须习惯不断的打脸，让自己更快的犯错，更快的改正。我在习惯错误完成的痛苦，但下一步，还是迟迟没有迈出。
什么时候，我能像这样随时开始想我最深的问题，只是像这样，不用做的多好，只是随时开始就好。只要开始了，就可以变好，不管起点多低，也比没有要好。
我又回到了劝自己，不去想太多的阶段。本来想扩展一些的版图，目前看来还是只能暂且作罢。
我的问题开反扑，我在承受着，但却是越来越不高兴和不乐意的。我不是像以前那样彻底拒绝不接受现实，但还是有了抵触情绪，我知道我的承受力变强了，胆子也变大，也许可以忍受更多，也许可以不用爆发和平解决，但也可能会累计成更大的爆发，彻底的毁灭。
其实我还是心不够硬，明明说好不怕死，变得多惨都要继续快乐继续努力抗争，但还是有了太多退群。虽然我痛苦的根源是自己，但狠心对别人和对自己其实是一回事，都是决心而已。没有决心，我只能吃下更苦的苦果，不管我能不能安心接受，这都是不需要的错误。
我不是想害别人，只是想不怕任何人不怕自己的活下去。在我能和平解决前，也要行动，不怕伤到任何人或自己。
我说过不写千字，但还是食言，就像我不想变得阴暗，但还是不得不如此。
我走向了更深层次，有了更深的接受。我不认为我会变得阴暗下去，我会在暗处，变得更加适应，渴望，并最终走向光明。

开始开始早开始，其实还是拖拖拉拉，没有什么行动。我貌似决定更坏了，但其实也没有坏到哪里去，还是想做个好人的。这一点也是我该接受的，不能彻底坏，也不能彻底好，就这么在二者之间徘徊。
我只能凑合开始，凑合继续，不管是勉强也好，是怎样都行了。我其实又有一段时间没有深度思考，没有制定计划，我在试着保持快乐，对抗痛苦，但却给了问题更大的发展空间。
而又在断了很久之后，我又发现自己晚了太多，又是该减少的时刻了。我又把自己放置在了痛苦里，“试着去习惯”这句话不该再成为堕落的理由，也许我真的累了，真的像以前我所不理解的一样被天气影响了，无论如何，我不能再任由自己浸泡在痛苦里。
也许在痛苦里，我也能偶尔打出一次漂亮的反击，但大多数时刻，还是只有无力的挫败感。这些痛苦其实有所减少，我可能又开始了适应的节奏。但仅仅适应，还是不够，我还是要顶着天气，顶着疲劳、问题和一切，加快我的速度。
是时候开始加速了，尤其在找不到方向时，不如加快速度，撞出一条路。

其实今天不觉得是周六，好像觉得是周日，觉得一周就要结束，而且还什么都没有做成，所有的压力和失败都压了下来，每个细胞都是疲劳和无能为力。
但今天其实是周六，说不定比周日还要麻烦，因为还没有结束，还有更多累要受。似乎周六是个最薄弱的环节，今天又是放弃了纸质日记，这种事似乎只有周六才会更容易发生。
发了这么多牢骚，当然也就代表日记会变得简短了。保持不了太多，也许三四百还可以做到，具体能做到什么程度，只能一定程度的尽力而为了。
我失败的原因无外乎还是自己的问题，似乎我就是无法保持长期的清醒，每当我开始觉得好一些，就会开始放纵，然后就回到了之前。
其实这一天也许也做了一些事情，但因为错误，正确也会被轻易抹杀。有那么一些时刻，比如现在这个时刻，我可以回到清醒，但这一个时刻远远不够，我需要的是更多，但不是贪婪，而是自控。
其实我突然又这样是不是因为又看到她发朋友圈但是没有第一时间点赞？其实又有所谓吗，也许不第一时间还好一些，可以不那么容易被当做变态粉丝。反正那也不是我的正常作息时间能看到的，没必要勉强自己。
但又反过来一想，就算是这样的点赞也让我心生恐惧，我已经太久没看什么文章和转发了，这样的我如果被她看到会怎样，只会让她失望吧？虽然本来也没什么希望。但是还是会不好吧？
可其实也无所谓了，我就是这个样子，如果我自己不接受，又怎么要求别人喜欢？所以最后还是回到自我，无论怎样，无论做了什么，这就是我，可以改变，但不能不承认。
突然打开了情绪，发现可以写的很快很多，但也是该停下的时候了。我总说该适可而止给自己时间，不如就从现在开始。

我没有开始的太早，而且还真不太着急，甚至有了很大的危机也不在乎。也许是因为我读了一点东西，一些文章，也许有几千几万字，但可能其实一个字也没记住，只是浏览，只是加上一个书签。
实际上这是我做很多事的方法，只是囫囵吞枣不去消化吸收，更别说使用。但就算这样也能使我安心了，我觉得自己做了些什么，无论如何也不是一事无成了，可以不那么怕。
我似乎还认为自己遇到了一些新的事情，有了些新的突破。世界变得不同，就算很多事还是老样子，也因为看法不同有了变化。
我更明白自己要放弃更多，很多很多的事做不到，甚至不能去想。而另外还有很多东西，其实我可以更深的去想，也许一开始很难，但坚持了，却可以有新的天地，很多时候我做不到，但如果做到了，就会像今天一样，进入新的世界。
虽然我又在重复，但却有些东西在重复中得以加上，慢慢的累计后，可以有所突破。对于环境，对于自己的适应，对于痛苦一次又一次的缓解，被击倒后再爬起来，或者只是翻过来躺着，再试着蠕动，前行。
我也不再执着于多少字，其实字数该是对于一部作品，累计而言的，这种日记也许多少字都不管用，也许不在于多少，只要写了，就会有用。可能我还是，我只是更深的安慰自己，对于更多的探索，更多的行动，还只是不确定。
但我可以安于现状，就更接近改变现状。我更多的把自己的安心时刻放在文字里，同时却更接受我的文字没有价值，可以放弃。我更深陷于一个世界，却可以更清晰的逃离，我放弃的更多，剩下的东西就可以抓得更紧，或者可以更不在乎失去。
我越自我满足，才能越多的想改变自己，压力也许是有用的，但如果不能行动，我就必须卸掉一些东西。
今天我打算就此结束，只希望有一些东西可以留给明天，可以让很多东西延续。不把今天当做周日，也不把明天当做周一，只是把度过的每一天当做奠基，把新的每一天当做新的世界。

“睡眠是死亡的预演，死亡是永恒的睡眠”这将是唯一一句重复出现在纸质日记和网上日记的话，我今天在纸上提到了太多的“死”字，并不是我恐惧再次暴露自己的黑暗，只是不想在做重复。其实真的原因现在我也忘了，我是真的想不起来，因为我又让自己身处干扰之中，没有之前那种不知未来视死如归的决绝。我只能继续一种不清晰的状态，不知道去哪里，不知道走多远。
我该从死亡里得到一些东西，从毁灭中偷一些时间。这该就是生命的过程，不断死去，就是不断前进。但就算看到了终极的悲伤，我也依然无法逃脱，得到欢乐。很多的话我依然没有说出口，无论在危机中，还是在安逸时，我始终没有褪去我的蛋壳和死皮，在厚厚的包裹里挣扎，有时觉得自己快要冲破，可最后往往是陷得更深。
从死亡中幸存，我该变得清醒，不再拖泥带水，但实际上我还在进行往日的习惯，不断把文字延长。但在这种延长中，我却不断忘记更多，失去更多，直到忘了本来的想法，本来的自己。
我不知道如何为何还要继续下去？也许只是因为没勇气结束。其实这句话也出现在了纸质日记里，这次也不过又是一次食言罢了。
我无话可说，但还是想说些什么。我以为废墟是重新开始的好地方，但每次又都是兜了一个更大的圈子而已。
突然，我想起了要说的话：我想我可以把自己的心切开，喂狗，但不能给任何人，不敢把它给任何人，只能让它浪费掉，只能腐烂和扔掉。
其实我还是好奇那个老问题，为什么我能看着自己腐烂？也许以前我是选择忽视不看，这样可以很容易，但现在我看得清清楚楚，却还是没有想任何办法。这真的很神奇，我不知道我是如何做到的。也许其实每个人都烂透了，不烂透了根本就不会成熟，也许是我还是看得不够清楚，在痛苦之下，在更深的地方，有得救的方法。
也许我又该找个心理医生聊聊，也许是因为我先有了这个打算，才出了这么多问题。无论如何，我真的该试试，疲劳不再该是困难或停下的理由了，毕竟未来的痛苦比这一刻多太多，为什么还要惧怕？我还是怕，但总有一天会不怕，不能怕。

又回到早点开始，其实我还是稀里糊涂，从黑暗中回来，还是没能脱胎换骨，反倒想努力恢复之前的生活。就算是回到牢笼，也想当做一个可以停靠的地方。
不还是不打算太累，不勉强自己什么，只想慢悠悠的做事。于是又有一些东西，一些危险堆积了起来，而我又只是打算不去想它。
对于更大世界的冒险似乎又一次陷入搁浅。我可以让自己不那么恐惧，但依然是靠着不做行动。
至于读书之类的事就更加遥远了，就算读了一些东西，我也没有打算去思考、被打动。这样的话，无论多好的东西，对我来说都是浪费吧，既然浪费，就变得什么都不去碰好了。
我知道这种装作受伤等待痊愈的状态无法保持太久，人要是真的想，是不会被被打倒被阻挡的。所以当我厌倦了这种状态，还是会开始改变。就像我无法坚持改变，我也无法坚持活在牢笼。
我也许又用这铺垫的三百字写出上千字，但我却不打算这么做。这一刻的我感觉好了一些，所以突然打算开始自律的生活，不在不规定的时间做不规定的事，无论成功还是失败，只把它限制在一定范围内，之后的事，之后再说。
我应该断，也不知道这次能不能断的彻底，但又是会努力这样做。我知道断了一定会少很多疼，这个过程会很疼，也不能保证以后会不疼。但就像所有事一样，一切都是不确定，究竟是恐惧还是兴奋，都在自己的选择。
今天我选择了，后不后悔，都是明天的事。

今天我放弃了很多，我称之为主动失去，连今天的日记可能也会加入其中，就算幸免也是要被极度削减，简短的不能更简短。
我的主动失去是为了保存实力，开始执行计划。所以发现任何一点有完不成的计划就直接放弃，就像扔掉坏的零件，腾出地方给好的。
但我发现真的没有什么好地方，我真的烂透了。不过我也不打算太伤心，我好了一些，忘了一些东西，现在被重新一个巴掌打醒，或者重新打晕，都是正常的，应该经历，应该习惯。
总之我又重新发现了我的悲惨和应该承受的重担，但我还就不紧不慢了。我有了太多的妥协和失败，这次又是被打倒了，又为什么要伤心？我就该试试就是不伤心，就这么继续，就死撑，看看最后会怎样。
也许也不会怎样，那又怎样？我就想保持这个劲头，什么都没了，也还剩这个劲头。

回到一个早点开始，没有计划，只有不知如何去做，只是找些事情做，告诉自己这就是开始。我不知道为什么又放弃了计划，明明感觉自己又挺过了一轮的痛苦，可以不受影响的开始了，但不过又是停下了，还是陷入了这小小的创伤后综合症。我以为习惯可以让我忽视它，但结果只是习惯了它的一次次把我击倒，就这样倒下，也许熟练了一些，可以更安全更不在乎一些，但还是就这么倒下了。
换了一个方式写字，内容也会不自觉的发生变化，至少在一个更宽阔的屏幕上，分段变得更长，虽然手指的跨度变大，也许会有更多疲劳，但却感觉有些东西变得更宽阔了。我不知道这宽阔我该用什么填满，或者这宽阔能带我到哪里，能带给我什么，但我在享受此刻。
虽然之后很快又会有痛苦袭来，其实现在已然实现，我没有打算在这种状态下再进行什么对抗。我还是只想适应，只困在小小的难受的空间里，就像这块小屏幕，很不好使，但是我又没想到改变，或者怎么改变，我还没有想到。我也不想写得太多，不想以任何方式勉强自己。所以只能这样，我想看看我能做到什么程度，目前只能如此，这就是我蠕动的边界。可以多一点，但只是一点，不那么贪心，减少自己的欲望和很多东西，一点点就好。

真的不早，似乎也觉察出明天可能会更晚，但也不一定，也许还有改变的可能，也许的东西很多，都是不一定。其实今天也做了一些事，有了小小的满足，但也陷入了几天以来最深的疲劳，感觉做任何事都是额外的负担，似乎只有什么都不做，才能安稳。
我又看到了她发朋友圈，还有了第一时间点赞的机会，但内容似乎是不那么高兴，甚至她发的表情符我都没看懂什么意思。我想过要查查，但是一下子没查到，那我应该锲而不舍一查到底吗？我想也可以做到，但还有那么多早就该查找的事没有去查，却要为一个遥不可及的喜欢的人费尽心力？这很荒唐，但这样的事我又做了多少？如果少一些这样的事，我是不是能离她更近，而不是像现在一样是个没权利哄她开心的人。
就这样想着突然觉得写了很多，也许也不是太多，只是就那么稀里糊涂的做了一些事，觉得很容易，但是怎样做到的，又说不清楚。对于太多事我都是如此，总是不知道，但以为冥冥之中自己会懂，会做成，但可怕的是最后会发现一切都没有答案，都不会改变。
她似乎成了我新的轮回的标记，深陷在这种轮回里，愤怒总是多于清醒。我应该用更好的态度处理自己的一切，应该好好的的做一切，无论结果如何，都不该在放弃，不在情绪里，不在任何地方，逃的太远。比起放逐，还是坐下来重新开始，从容，或不那么从容的说出想说的、早该说出的话，更有力量，更需要勇气。

我不想再怕了，我又想到了死，但是不是去找死，只是想到了最坏的情况，也许死也不是最坏的情况，生活继续下去，更可怕的事会有更多。我发现如果想不怕一件事，就想一件更可怕的事，就不会害怕了。现在我想什么都不怕，不再恐惧任何事，我知道想得更多，又会恐惧，是所以现在，我还是停下了。
突然感觉周围的一切，我听到的音乐，看到的夜色，似乎都是可以刺激我打动我的，我无法描绘它们打动别人，但可以打动我自己。我喜欢幽蓝发绿的夜色，我喜欢低回婉转的音乐，我喜欢风透过我的身体我的骨骼、也许透过我尸体的感觉。
我无法写出我所有的感动来感动他人，我昨天突然想到了这一点，也许我就这么死了，所有想说的话都没有说出来写出来。那么我该怎么办，突然开始发愤图强？我早就该那么做，但是我还是没有。还是接受就这样，什么都没有，什么都不会留下？我还是选了后者，就平静的接受一切，不做抗争，这是我的风格。
所以这是我的遗书吗？我是打算和自己的生活决一死战了吗？恐怕没有，我能平静的谈论死亡，设想比死亡更惨的生活，但还是没想来一次破釜沉舟的决战。其实我想过，想过战况会多么惨烈，一战之后，一切都会彻底改变，我想要的，不想要的，都会成为过去。新的世界，新的废墟，我一定会不适应，但我也许是像蟑螂一样的生物，终会适应。
我一直以为自己是一种类似浆糊的东西，真的受到冲击，受到挤压，才会变得坚硬，冲击越大我才越有用。但这毕竟只是设想，从没实现过。我已经接受了那么多恶化，那么多失去，为何还是不能放弃一切决一死战？反正都是要失去的，也许战一次，还有机会剩下的多一些，当然也可能失去的更彻底。
所以我还是没敢把自己切开，也许划了几下，流了点血，但还是没敢切下去。其实我也写不下去了，几天没有做到，没想到写八百字如此吃力，这种方面也是这么容易退化。我算不上字字泣血，其实还是比较平静的写着一切，想着一切，也许也没想清楚也没写清楚，但我在做了，在尝试了。最后还是安慰自己，安慰又怎样，不过是为了面对明天。明天也许没有希望，只有毁灭，但是我有希望，在毁灭之后，背对死亡，向死而生，能做到什么，就尽力去做。

说不怕，其实我怕的要死，但是无论多怕，还是在继续，这才是勇敢对吧。我没多勇敢，但还是能让自己安心。我不打算再要求自己写出多少字，写出多真实的自己，我只是打算按时完成这件事，其实越是危险的环境，做好日常的事可能才是重要的，这样让我可以建立一些东西，守住一些东西，不至于一直那么心慌。
突然觉得理解《肖申克的救赎》的好，在没有动力时，想想有些段落真的会扎心，可以逼得自己在有所行动。而在开始行动面对压力时，想想其中的一些段落又可以让自己安心，不那么惧怕失败。
我觉得自己就身在电影里的监狱中，对于环境只能适应、改变、再逃离，我要做的是接受、计划、再行动，不过我缺乏主角的心态学识和努力。我想我缺少的，可以慢慢弥补，我恐惧的，也可以慢慢克服。
我感觉到一点痛苦，就会停下，所以我希望变得麻木。我想了很多很远，但具体到细节我常常做不到，也没有想太多。我是怎么开解自己的已经无法记得太清，只知道我就这么游走在生死之间，很多事控制不了，很多悲伤只能接受。这样的事越来越多，我的悲伤越来越少，这样应该算是在变好，我麻木，但不是没有感觉；我变得更冷酷，还是会恐惧痛苦，但依然绝对要对抗，我接受失败，但不会停止渴望成功。
我不知是否做到向死而生，不知能做到什么程度，只知道多难过，多艰难，都要往下走。也许我领悟了新的境界，也许还没有，也不知道这种感觉是否是进化升级所必须的，我只知道我要渡过它。也许会有一个新的我产生，也许更残破，但更勇敢，不怕受伤，不怕伤害，敢说出一切，能做到一切。

说开始就开始，无论做到什么程度，就这样了，没有要求，就是我唯一的要求。这样的行动也许经受不起任何的危险，长远看来可能毫无意义，但我依然想这样做。我只是想证明我可以做些什么，可以掌控我的生活，哪怕只是一分一秒，也是一个可以立足发力之处。在这里，没有危险之处我可以做到，在危险里，在废墟里，也可以如此，我可以不放弃，不死心，继续下去。
其实我知道今天写不了多少，也不会有什么飞跃的进步，但能不被打断，不被影响，只是按自己的方式走得更深，就可以算是成功了。如果一切的困难都是为了阻止我，那么继续前进就是最大的胜利。辨不清方向的走下去，也许会有出路，也许会死在不知名的地方，但只要事情发展下去，总会看到结局，至于是好是坏，又有谁能评判？
我还是有些丧，渴望成为一个厉害的坏人。变得强大不是一件容易的事，第一件事就是要承认自己的弱小。我一直以为自己很好，不像其他人一样愚蠢，无论什么事只要我想做就都可以做好。但很可惜，事实并非如此，比起很多笨蛋，我甚至更加愚蠢，而想要超越这种愚蠢，就必须先成为笨蛋，只有加入其中，才能超越其上。
我变得冷漠麻木，就像我以为的恶人那样，但要做一个恶人也没有那么容易。当我造成的伤害无法自己承担，我便是在作恶，而我还认为自己可以挽回，这便不是恶，只是必要付出的代价。其实我没有评价自己的能力和资格，我努力的想要剖析自己，切开自己，我想得到自己能力之外的东西，我想在没有足够知识的情况下解释永恒的真相，我想在思想依旧混乱的情况下找到真实的自己。现在看来这无异于想要突然担起世界的重量，这不是勇敢而是贪婪。所以我降低自己，不要求太多，也许我可以做更多，但目前我要试着少一些，在被世界压垮之前，学会缩小自己，在夹缝中生存。
其实今天写完这些文字过了很久才发出来，又有了很多新的想说的话，但想了想，还是决定就先如此。给自己一些余地，一些时间，就算换来的是空虚和迷茫也全都收下。失败的确不好但是也有着意义，不是强加其上，只是真心接受，尊重任何的经历，或者鄙视，也要能够追寻其中的意义。

给自己20，也许10分钟，做完这件事，我还在练习有个决断，有时能做到，有时不能，就需要更多的练习。没有一次能松懈，每一次都同样重要。
我又进入了平静期，但紧随而来就是爆发，而且还是发泄在最不应该发泄，不会反抗的人身上。我知道这是罪责，但我不想花时间去反悔。这是我练习的一部分，也许在变坏，也许在变好，可能我的善恶观也在发生变化，对于很多事的看法都不同了。
我想我需要更多技巧，但又不怎么愿意去学习，我希望我的一切都可以自然得到，也许我是个自然主义者，也许我只是太懒了。其实我还是不敢对自己下刀子，所以才伤害别人。我试着掏出我自己的一切铺在纸上、投射到屏幕上，但没有足够的技术，就无法做到手术般精准，算不上彻底的剖析。
我决定忘了很多情绪，很多烦恼，不做难以完成的计划，甚至不做计划。只做自己能完成的事，会累计起一些东西，会形成新的自己。是好是坏我不知道，只是我想努力学会适应，学会建立，也许还有推翻，一个个的自己。

以为可以够早开始，但没有做到，不过开始就不算太晚，还是在行动，在坚持一些事的。其实今天一开始觉得就觉得很累，当然现在也感觉累了，但是中间还是有所好转。我想在累的情况下再逼自己一下，大概就能冲破一些东西，实际上这也的确有些用，不过我还是不够坚定，没有把自己逼得太紧，让疲劳反攻了回来。我还是没能彻底的面对问题，依然是啃了一口，尝到了苦头，便放下了，虽然一次又一次的尝试，但是勇敢的程度总是浅尝辄止。累计的苦并不少，只是都是重叠，没有前进。
我逼自己，是为了不被情势所逼，为了对抗遥远的，在生存和死亡之间的意外。我始终觉得意外是个不详的词，但这样的词我越来越多的敢说出口，也许只有面对，才是避免的最好方法，我依然怕，不过能做到不怕承认在怕，就是进步了吧。
我貌似写的更快了，但依然不知道在写些什么，该写些什么。我盲目的练习着不知道能否派上用场的能力，只告诉自己练习就是意义，一切都有意义。
我又开始质疑自己，这个时刻是应该停下，还是继续？继续我试过了，好像会很累，好像会迷失；停下我也试过了，貌似可以轻松一些，当然最后也还是会被浪费。但也许哪一个我都没有真的试过，没有做到彻底。所以就随便选一个，坚持下去试试。
其实犹豫也是一种选择，就像拖延也是行动，迷茫也是思想。我真的写得更快了，也样看练习也许真的有用了，又或者我只是更习惯自己的问题，可以更快的描述它们。也许我只有做重复的事才能更快，这是我一直不想遵从的一万小时定律，现在看来，我必须遵从了。我没有自己想像那么了不起，至少就该勇敢承认这一点。也许我还是会反悔，但我还是要承认，承认更多。