我真的在腐烂，我也真的在认真描绘我的腐烂。如果我描写的事情都能成真，我真的该描写一下未来的我是如何成功，如何回望这一切，告诉每一个失败和陷在痛苦黑暗中的人我是如何走过来的，然后带每个人走出黑暗，走向成功。但是我是那么怀疑自己，不相信这一切可以成真，我可以看着自己活的像屎，却不能像屎壳郎一样开始推动我的粪球，混动我的人生。
我为什么又丧到了低，也许是因为没有了什么危险，也许是因为看到了太多危险，多到、可怕到只剩下放下一切。
可实际上，也许是因为又看到了她发朋友圈吧。我还是像以前一样点了赞，还是忐忑着会不会被发现，会不会被当做变态拉黑。其实，也许，我是希望被拉黑，彻底不再惦记她，我自己做不到，不如让她来做。
其实我到现在也不知道是不是真的喜欢她，也许我对她只是一种欲望，不是性也不只是性，对于她我从没有过生理反应，但我会梦想着拥抱她、亲吻她、得到她。
也许我只是渴望着爱她，也奢望着她爱我，我拥有她，她也拥有我。但我从没想过能为他做什么，我只是在黑暗中贪婪的渴望着天上的星辰。这是出于贪婪的爱，我只是希望她的爱可以拯救我，可以无条件的让我拥有。
其实知道她可能结婚了的时候我也许是解脱的，不用装作努力，只要放手就好了。只是每天翻着朋友圈，还是渴望见到她，但真的见到了她发的几张图，却又开始胡思乱想，她是不是其实没结婚，还是她是寂寞少妇，多奇怪北鼻的想法都可以出现在我脑海里。但是只要看看我自己，就还是知道没有可能。
为了她我还是什么都没改变，也许改变了一些，因为她，我才看清自己是多烂，多没能力，没权利，没可能爱她，或被爱。
我到底为什么还在想她，是因为除此之外没有别的理由变好了，还是只是因为简单的贪婪。我到底是不是喜欢她，到底是在变坏，还是变好。