昨天坐火车回家，下火车后各种拉活儿的司机来招呼你。你一个个推掉，但还会碰到一个个司机。无奈，只能说有人来接。背着包，拉着行李箱，独自走在人际萧条的郊区公路。路过的车还是会停下来招呼你，你摇手拒绝后还是非得拉下车窗和你并排招呼你上车，最后无奈只能说就在前面，快到了。其实，本来不想说谎的，然后你渐渐被逼得开始说谎，原来说谎也可以那么心安理得！
其实，我就想走走而已，打车的话早就打车了。不说了，其实我走了四十分钟还是坐了车回去

今天去了曾经的中学，都变得那么陌生却又那么熟悉。进入校门后还是被拦下，放假禁止进入学校。望着曾经的教室，望着曾经的校园，还是有种“触手可及的真实感，触不可及的现实感”作祟。奢望伸手感知，却怎么也拉不近距离。感觉这一刻刚刚好，美好还在，遗憾仍存，青春依旧，从容而去。

细数多年未去的街道，一个个变得那么陌生，却又留存了一丝熟悉感。店铺换了一家又一家，房子拆了又建，曾经的模样变得愈渐模糊，但眼前的场景清晰却又陌生。转进小巷子里去看曾经补课的教室，水泥台阶依旧，但悄悄推开小缝却看不到一张桌椅。匆匆而去，别被误以为是小偷！想着这家曾经是什么什么，却再也见不到回不去了，悄然逃离

突然开始担心哪天自己江郎才尽怎么办，每次写完一篇后都觉得无法再写出类似的文章。会不会，会不会，未来某天，自己真的到了那种自我抽离的状态，不再能用文字写下种种，我会怎么办？
如若灵魂无处安放，那会变成什么样子

一直觉得自己不值得被爱，所以一直单身；后来Y教会了我，并明确告诉我，我值得被爱，后来我相信了，生活变得充满希望

D 98后，我梦中醒来，其实是梦到被L在雨中牵了很久手醒来得刷朋友圈看到D分享《广东十年爱情故事》，此时已凌晨三点多。D说她睡不着失眠，看到她动态里好多古装照，私以为她有天马行空的幻想，甚至古装奇缘。神经病似的问了，然后被喷了，再次被当神经病
可能我逃离人海太久，伪文艺青年的思想非一般人理解，强行去问正常人不被当**才怪！每个伪文青，都是奇葩怪胎吧，我算是奇葩了吧

友人X说我不会一直爱一个人，因为我总是很快能清楚地了解甚至看透一个人，此时那最后保留的神秘感都消失殆尽，那么我肯定没有了一丝好奇心，所以我不会长久地爱一个人。
X说她有时害怕和我聊太多，她担心自己彻彻底底完完全全在我面前暴露自己。我想，她应该怕失去我这个朋友，不止是安全感的原因，想必更重要的原因是她说的我不会一直爱一个人

W离去时，我告诫她凡事不要逞强。其实，我有时总是在逞强，想必没资格告诫W，好在我凡事都可以承受。听说W近况很糟，小心翼翼地打声招呼如同石沉大海，就不再联系，也不去过问。只是觉得，有些人走了就散了，相忘于江湖比较好。不惊扰，不打扰，静默着自己的生活。

昨天梦到雨中被L手牵了很久，我问L是不是她在想我，她说是我在想她。坦白说，我已经很长时间没有想到她了。她说因为她生病了，在家休养。原来她献血后一直不舒服，憋气，心慌，血压140多，心率160。作为医学院校学生，这医学常识也被单位强制献血所视而不见。
其实，我不知道这算不算心灵感应或者是心有灵犀，更或者是我本来就很关心她才有此梦，更甚至是她本来就在想我才托梦要牵我的手......

《Hello，树先生》、《我的个神呀》

不是因为我可以，而是因为这个人值得。
不辜负，可能是让一个人一直死扛的原因。
——刘同

深入地通过文字了解Lee后，发现她和自己相似得可怕，真的就是另一个自己在一个陌生的国度生活一样。真的很心疼她，就像心疼曾经的自己一样，或许她本来就是我，而我本来就是她。
我在《此去经年，待己须若如初恋》中写道：后来独独偏爱时光的遗漏，总算学会了爱自己，笃立前行，静默在那浅淡安然的时光里。
希望她如现在的我一样，对生活充满希望，努力地活着。期许她的状态如我一般，好好爱惜自己！

2018年2月10日17:13，我想写一本《平凡父亲》，我怀疑自己到底能不能写下来，甚至有点担心能不能写出自己所要表达的，更加恐惧来自周围的压力。我想通过《平凡父亲》刻画出生活的原色，解读出生活的含义，进而揭示一些人性，但那种恐惧压迫感让自己生畏。