很长时间的心理准备之后，我们还是分开了。没有抱怨。就算再怎么不舍也到了最后。你不断的给我发信息，问我在哪里，在做什么，我一边觉得很疼，一边回复你，我很好，不用担心。
我们俩个算是和平分手了吧。最终败给了家庭。你说你看不到任何跟我未来的希望，你不想老无所依。我理解。所以放你走。在南京夜里醒来的时候，想到自己的一场无谓等待，其实也只是自己的一厢情愿，你对我说对不起你。哪里有那么多对不起，无非是一个人累了，另一个人不知道怎么继续下去。

我很想歇斯底里一场，五年的感情就这么流失了，我像个孩子一样不知所措。
也没什么吧
大不了一个人看古道西风瘦马，一个人仗剑走天涯。

最终决定还是开一个帖子给你，不是为了留恋或者纪念，单纯的我爱过你，现在还爱着。不想给自己设定日期去等你还是怎样，幼稚的话也不想提。
以后肯定会有别人走进我们彼此的生活里，相互偎依，只是那人在不是你。说是遗憾也好，难过也罢。这些情绪都会最终被时间磨平，我也会渐渐遗忘我们相关的日子，此后，一别，就不会再见了吧。庄，我难过的是，我们这么相爱还是要分开。你给过我的承诺和我们规划好的以后，都跟你没了关系，我在这冰冷的城市一瞬间忘记了怎么继续下去。

最终决定还是开一个帖子给你，不是为了留恋或者纪念，单纯的我爱过你，现在还爱着。不想给自己设定日期去等你还是怎样，幼稚的话也不想提。
以后肯定会有别人走进我们彼此的生活里，相互偎依，只是那人在不是你。说是遗憾也好，难过也罢。这些情绪都会最终被时间磨平，我也会渐渐遗忘我们相关的日子，此后，一别，就不会再见了吧。庄，我难过的是，我们这么相爱还是要分开。你给过我的承诺和我们规划好的以后，都跟你没了关系，我在这冰冷的城市一瞬间忘记了怎么继续下去。

这个新年的伊始，貌似做了太多决定，又好像什么也没有做，一点的目标感都没有。这几年习惯了向前跑，忽然停下竟然开始不知道怎么办？
妳告诉我说，不想自己的生活里全是谎言欺骗，我也一样。所以我学着争取学着努力。
我想的很明白，人活着不过都是当下的一种心情。我现在看重的总有一天会觉得无足轻重。之于妳。我没有抱歉，
我们的这五年。都是彼此的真心交换。或许很久之后，我会觉得，幸好妳离开离开了，没有在跟着我颠沛流离。

有太多的话要讲，有太多的情绪难以表达，可是看见你的头像我心里反反复复的只想拉黑你。是的，我控制不住自己不去看你的信息，不去翻看你的朋友圈，即便没有任何信息。我也会征征的呆半天。手机里你的照片我偶尔看一下，可是你，已经远隔万里。不是有那么一句话，可怕的不是不爱了，而是做了选择便再也回不去。

朋友说，想不明白为什么我们会分开。其实从你春节前第一次提起家里人我就预感，我们也只能到这里。
现在对你的感情很复杂。已经不想分辨另我不能释怀的是什么，有些情绪终会被消化，有一天，你也会成为那个让我淡忘记模样的人。我真切的爱了，也确实的疼了。庄，这一刻我竟然难过的说不出话来。

分手后，你对我说等我稳定了，你就来看我，无论我在哪里你都来。现在我想告诉你，不用了。我们再也没有了再见的必要，你不是我爱人，不是我朋友，任何一种身份都只告诉我们，再见也只是徒增烦恼。

要多久，我才能释然？

今年我三十岁，三十年后我六十岁，六十年后我九十岁。三十岁的某天我失去了你，所以直到九十岁我都不会再跟你有任何交集。空旷明亮的六十年，所有黏稠的疏朗的关系，所有起承转折的心绪，都没有你。就想起曾看过的那段话，“两只蚂蚁相遇，只是彼此碰了一下触须就向相反方向爬去。爬了很久之后突然都感到遗憾，在这样广大的时空中，体型如此微小的同类不期而遇，可是我们竟没有彼此拥抱一下。”

断了联系以后，还是会揣测你过得好不好。
应该是幸福的。
谢谢你，庄。

做一个俗人
贪财好色
一身正气

夜里，腿酸。想到你。