那个寒假啊，我和初中的那帮**小伙子小姑娘们聚会，只是，没想到，曾经的那个人（暂且在这楼叫他L吧，反正之后也没有和他有关的故事了。不过是曾经喜欢过的人而已）还是让我觉得伤心了。
其实也不是多伤心，只是觉得有些酸楚吧。那天，我们去了KTV，没有和他说话，也没有太多的接触。只是，后来，一个迟到的家伙（好啦，我们叫他沫吧。）来的时候，我屁颠屁颠的过去给沫点一首曾经喜欢他唱的歌的之后，我坐回姑娘身边，一抬头，正好对上L的目光，玩味的表情，玩味的笑着。让我觉得难受。在他眼里，或许，曾经那个姑娘只是说着喜欢他的话，而对沫才是真的喜欢吧；或许他的眼神里，有着这样的嘲笑。只是他不过不知道，真正知道我喜欢他的，只有他和沫而已。那些和沫说过的心情，当然成了我们之间的秘密和默契。这样的默契，不知道在他眼里到底是什么，大概答案是我不想知道的。
扯远了。
那时候，觉得难过，就微信和他聊天。我和他说，我很难过。我说我见了曾经的一些人，我说我见到了4年都没见到的一个人，但是他的目光让我觉得难过。他说，那就唱歌吧。他说要我去点《如果没有你》，我说，我不会。那时候，我是真的没有听过莫文蔚的歌，自然，也没听过这一首。那时候，还不懂他让我点这首歌是什么意义吧。他无奈的说，那算啦。
然后，再在KTV待了一会儿，我就和伊一起回家了。回家路上，伊问我是不是因为L难过了。我说是啊，如果可以，这个人，还是以后不要再见了吧，他已经不是当年我喜欢的那个干净的少年了。他的眼睛里啊，满满的都是我不喜欢的东西了。
回家路上，一路和伊说着话，一路和J聊着微信。
到了家，妈妈看着我聊着天傻笑的样子，问我，是谁。我说，一个外系的学长啦。我妈笑笑就没再问了。

和他插科打诨着，忘记聊过多少深夜。
有天，他突然下午给我发来微信说，“嗯”、“桉桉，我想你了”。那时候啊，我正在楼下和妈妈一起包饺子。收到微信的时候，沾着满手的面粉，我解锁开屏幕，艰难的输完APP密码，看到他给我发的这两条消息。我握着手机就冲上了楼上房间里，锁上门就开始哭。
“桉桉”这个称呼，在我心里，大概是真的，有太多堆积的故事了。
是亲爱的染给的我“桉晓念”这个名字，已经不记得用过了多久。虽然之前也换过无数“马甲”了，但这个名字，一直一直的在用。有人叫我“阿念”，有人叫“念念”，有人叫“小念”，却没有叫我“桉桉”的。不是他们不愿意这样叫，是我不愿被这样叫。因为，只有染叫我“桉儿”，偶尔撒娇或是别的什么的时候，会在“桉儿”中间夹一两句的“桉桉”。他离开之后，不再有人这样叫我。身边的人，不是知道这件事，就是某次踩了我的雷区，被我直接黑脸或是发火吓到不再敢这样叫我。
但他这样发来这句的时候，我却只想哭。我那时候分不清是因为那句“桉桉”，还是为了那句“我想你了”。哭的时候，更说不清的是心情，是难过还是因为他的想念和我一样。那时候啊，因为他的一句话，我就差一点买一张票去找他了。或者说我其实是搜索了一下要怎样去找他的。只是，后来被苍墨青的一条消息拉回了理智。
我亲爱的苍墨青说要见我呢，所以，忽然变得理智，如果去找他，是不是有些事情，就掩藏不住了呢。所以，还是不要了。

在他和说《如果没有你》这首歌的第二天，他给我发了三条长语音，给我唱了这首歌。
“Hey 我真的好想你……”
在听到第一句的时候，我就明白了那时候，他让我去点那首歌是因为什么。那时候啊，我其实也是想他所以才会和他说话的呐。才会找他的呐。或许他也懂，或者，他猜到了吧。不过，也不重要了。
那时候，他唱的那几条语音被我保存了很久很久。挖空心思从微信的存储文件里头翻出来，存好。
却忘了备份。后来第一次换手机的时候还在手机里，然而没拦住的是后来手机掉水里，手机修过之后并没有坏，存储卡却烧掉了。只剩下一小部分的备份了的图片。
扯远了。
从家回学校的时候，一路的给他报着平安，报着我到了哪里。其实也不是什么报平安，毕竟我都没有和妈妈说这些。不过是想和他说话。那时候的手机电量脆弱的很，其实根本不够我在火车上用的，都要开着极限省电才敢保证路上我的手机不会变成一块没用的砖。但是我还是一直的和他发着短信。

回了学校之后，从图书馆回寝室的时候，忘了为什么就给他打了个电话。他在寝室楼道里，我在他楼道窗外的灯下。发现这件事之后，我把他叫了下来。
一直和他说笑着。
然后遇到了跑步的萌萌秋。和萌萌秋打了个招呼，萌萌秋过来，看着他有点懵。我和萌萌秋说“呐，帮我揍他。”，萌萌秋更懵的看着我。J更懵的看着我，说“为什么要打我啊。”。我看着萌萌秋说，“因为他欺负我。”。J一脸讶异的说他哪有。萌萌秋无语的看着我说，她才不管呢。然后，我说，他就是J啊。然后，萌萌秋抬手就开始揍他。我看到萌萌秋眼里的一些别的东西。她虽然抬手揍他了，但是，似乎，她也知道，这个人呐，以后无论做了什么，都会得到我的原谅了。她晓得我在意的事情，晓得如果换了别人发生那样的事情，我会怎样。但是这个人成了例外，我却还不承认爱他。那么，可能，未来会有更可怕的事情吧。
但那时候，除了笑笑，还能怎样呢。
没多久，带着萌萌秋和二卡还有J，我们就这样一起开始浪了。
四个人的疯，四个人没心没肺的笑。某天晚上，我们四个买了一堆啤酒就在学校湖边开始喝。保安叔叔巡逻路过看到我们，一脸怀疑的要看我们的学生证。被查了两拨保安叔叔学生证之后，我们觉得还是从学校溜了比较好。
四个人疯疯癫癫的各种蠢毙了的自拍。一起跑去24H的KFC里头过了一夜，互怼傻笑了一晚上。都不记得那时候说了什么。也不记得那一晚上是怎么过去的。只记得那时候本来很难过的我们，好像一点也不难过了。连那时候难过的原因都一点想不起来。

呐呐，今天也就先到这里啦。晚安~

我又来了。嗯，也不知道有没有人看过。呐呐，反正我来啦~

经过那次奇怪的萌萌秋、二卡、J和我的四人组喝酒之后，我们开始了四个人的疯癫史。
有一天，我们四个莫名其妙就说着要一起去唱个歌。就这样，四个神经病就开始了四个人的HIGH歌。都不记得我多少次在KTV里头和他一起唱过多少歌。我喜欢的歌大概是都唱的差不多了吧。除了一些冷门的，KTV难有的歌之外，应该说，那些我喜欢的歌呐，都和他一起唱的差不多了。记得偷偷录过不少和他一起唱的歌，辗转换手机了多次也一直的还在手机里。只是，我把他们藏在层层文件夹之下，不用搜索，自己都难找到在哪里。
那天我们一直唱到KTV停止营业。寝室当然是回不去了。奇奇怪怪的，四个人就去开房了。开了一间并不奇怪的标间。萌萌秋和我先去开房，二卡和J去买一些水什么的。萌萌秋这个萌萌的姑娘，一进房间就摊在了门口边儿的床上。我无奈的把手里的东西放一放，把门开着，给二卡和J发了短信告诉他们房间号，然后就去洗漱了。二卡这个呆呆的货，一进门竟然是直接摊在萌萌秋躺着的床上了，他没压到几乎已经睡着的萌萌秋真是半个奇迹了。我无奈的和二卡说，让他赶紧的起来去他自己床上。他却哼唧了一声就钻进被子里说不要动了。然后，我就听见了他均匀的呼吸声……我看了一眼萌萌秋，看了一眼拎着东西站在门口的J，和萌萌秋说，让她起来换个床。萌萌秋一脸无语的说，要换也是二卡换，她才不要动。卷了卷被子，我也听见了萌萌秋均匀的呼吸声……
看着两具已然被被子裹成木乃伊状的两个人，我无奈的看一眼J，有些忐忑的接受了这个结果。
最开始，和J背靠着背各自玩着手机。其实很困，但是并不能睡着。也忘记了是因为什么，就开始和他瞎聊天。聊了什么早就忘记了。只记得是最开始是在瞎扯，然后莫名其妙的就打闹上了。嗯，肢体接触并不陌生，毕竟曾经拥抱过了他。但是，也自然是并不自然的。有些僵硬结束打闹，看到萌萌秋和二卡依然睡成木乃伊状，也算小松了一口气。
然后，就和他继续着有一搭没一搭的聊着天，却不记得聊到了什么，就伤心了起来。我转过身，把脸埋在他肩胛骨之间，伸手抱住了他的腰。他有些无奈的说，别抱着他。但是，发现我似乎是在难过的情绪里不能出来，又无奈了。
和他瞎扯着过了一夜。就这样从他身后抱着他。看着窗帘缝中从漆黑变成慢慢淡掉的晕染墨色，最后慢慢透进来一些微弱的晨光。

就这样四个人瞎胡闹着走着。某天，一个姑娘不高兴了，约我去学校湖边喝酒，无奈的陪着她买了半打黑啤去了。然而，不高兴的姑娘不过喝了一瓶不到，我把剩下的酒一口一口的就这样喝光了。我的酒量自然是非常废柴的，即使那个时候没有这样废柴，但是也是废柴一只的。就这样晕晕乎乎的了。
本来就是个爱发疯的人，酒壮怂人胆，自然就更加疯了。姑娘趁我还稍有理智，艰难的把我扯到了寝室大门口。而我就那样坐在了寝室大门口的地上，拨通了J的电话。不记得我说了什么，只记得我哭了一顿，只记得我说他真讨厌，我说他们大陕西的都讨厌。他无奈的叫冤，然后，我记得自己躺在寝室大门口开始哭似乎被围观了一下。姑娘无奈又艰难的在宿管阿姨来发火之前把我拖上了四楼楼梯间。
后面的故事和他无关了。只是，那时候，我脑子里转的都是和他一起唱过的那首《错的人》。却不知道谁是这个“错的人”。
不久之后的一个阴雨天，下午下了课之后，我在大雨来之前运气好的跑回了寝室。却收到了一条短息。是他的号码发来的，表白的短信。刚进寝室的我，拿着手机就冲了出来。在楼梯间里就落下了泪。却只能打开窗，让冷风吹在我脸上，回复了一堆问号。等到第二条回复，我就知道了，那不是他发的，不过是他们班我一个朋友的恶作剧而已。无奈的打电话过去，朋友不小心按到了接听键，被我直接听到了声音。却不仅是听到了朋友的声音，也听见了他的声音，让我忐忑的是他到底知不知道这件事。不知道要怎样去平复那些我心里汹涌起来的声音和波澜。看着窗外即将落下的大雨，我抓着手机就这样走了出去。
不记得那天在雨里走了多久，只记得回来的时候，雨和眼泪不能分清了。洗了个热水澡把雨水和眼泪冲干净之后，我异常早的就睡了。梦里梦到了他。
那是，我第一次梦到他。
我梦到的是很多很多年后的自己——
已经嫁了人，甚至有了一个乖巧的刚刚学会走路的小姑娘，我在一个风晴日暖的下午洗着衣服，手机提示收到了一条微信。
打开看到的是，他给我发来的，一句——
“桉桉，我想你了。”
就这句话而已。我笑着哭了出来。然后，就离了婚，背着一只包就去他的城市，陌生的城市去找他。
他一脸讶异的看着我，说，你疯了吗。
我说，是啊，早就疯了，疯了很多年了。
然后，我终于从梦中醒来。
天微微有些透着光，仍旧是深夜。只是，却不能再睡着。
那是个，我当时连苍墨青都不敢提起的梦，梦里他的反应已经证明了在我心里，和他是怎样的结果。我只能说，不过是证明我找到的那个人不是我真正想要的爱情吧，也不能说明什么。只能这样自欺着，这样不停的催眠着自己。甚至告诉自己，我是对别人念念不忘的，不是他，他不是爱情。

呐，今天还是，就到这里吧。
再往下写的那点故事，实在是，彼时苦中作乐，也是有他的。甚至微弱的看到一点点他会回头看到我的光芒。只是，现在，这点光芒已经微弱的比我初初看清我对他的心思却不得不自欺欺人时还要微茫了。
说来未免心酸。
所以，晚安啦。

呐呐，我来啦~~~

一个学期也是过得够快的。
考完试之后，定了回家的票。却不知道怎么了，回家前一晚怎么都睡不着。J不久之前说他准备暑假不回家，后来很久很久之后，他才说，那次本来是和女朋友说好要在成都一起过一个暑假，但是莫名其妙她就回家了。或许有我不知道的故事吧。但，那时候不过只知道他不准备回家的，也猜到了他是准备和她一起的。
回家的车是从成都东发车的早上8:45的车，因为前一晚的难眠，我第二天根本没有听到我的闹钟，被热醒的时候，看了一眼手机，8:44。莫名的慌张，那慌张似乎不仅仅来源于错过了火车。我慌慌张张的给妈妈打了个电话，电话里甚至无措的哭了起来。我那时候不知道慌张的是什么，很久很久之后，我才知道，那时候的慌张来源于我发现错过车，无奈又难过的时候，想到的第一个人是他。
然后无奈的跑去东站退票。本来都不抱希望了的，然后发现，回家的所有火车都停运或者改道了。家里涨洪水了。问了妈妈家里有没有事情之后，先把票退了，然后纠结于到底要怎么回家。在东站像无头苍蝇一样乱窜的时候，意外遇到了二卡，他一脸绝望的说，他在东站买了北站的票，然后赶不过去了。只能回学校多待一天再回去。和他无奈的表达了一下我的现状之后，他回了学校，我继续一个人在东站乱窜。
没多久，脆弱的手机电量就被我折腾没了。或许是平时对于手机真的是太过依赖，我那一刻慌张的蹲在东站的大广场前哭。我也不知道自己哭的是什么。我想给谁打个电话。想说一说。然而，就像《小时代》里头的情节一样，要不是手机没电，我根本不会发现，我能背下来的号码只有两个，一个是亲爱的苍墨青，一个是他的。我并不想打给他。最后，我谁的电话都没有打过去。
无奈的在日西斜的时候回了学校。依旧不知道要怎么回家的我一脸衰的晃回学校，却撞到了没成功回去的二卡和J。三个人看着彼此的挫样，那时候，笑的很纯粹。
三个人把身上所有的银子都翻了出来，不到150的三个倒霉蛋笑嘻嘻的一起跑去静安路吃了一顿串串。吃完，每个人都像在汗雨里洗过了一遍一样。嫌弃着彼此的形象，我们把身上的钱掏出来，剩下不到50，二卡拿了三块钱第二天去北站。我拿了7块钱第二天去东站。剩下的都给了J，并不知道什么时候能回去的J。其实我也不知道自己什么时候能回去。那时候，从成都发往家里的车，一股脑的要么停了要么从陕西绕道去长沙。但，那个时候，就和他们说，大不了明天就坐着车回长沙呗，反正长沙也有人接应我。和他们说着笑嘻嘻的样子，其实，我根本不知道要怎么办。

吃完准备回学校的时候，也不知道是不是要让我们知道什么叫没有最惨，只有更惨，突然地就下起了暴雨，那时候，和他们两个呀，傻乎乎的笑着在雨里跑，三双鞋都能倒出水来，却觉得，悄悄在雨里落了泪之后，那些难过和不安也被雨一起洗走了。走到后面，我到寝室大门附近的时候，直接脱掉了鞋子，赤脚踩在夏天雨夜里冰凉的地砖上，但心里却莫名的有点暖，又因为他的不高兴而有点心酸。虽然我们三个都带着各自的不开心，但在暴雨里跑着的我们，至少是真的暂时的忘记了那些让我们难过的事情。那一段和他们两个在雨里傻笑的时光啊，大概是我此生都不会忘记的吧。
回了寝室，和妈妈打着电话查着票不知道要怎么回家。那一刻，慌乱的感觉又开始在我心里燃了起来。第二天学校寝室就要关掉了，如果回不去就没地方可去了。终于在铁路系统维护之前买到了从重庆转车回家的票，只是，回家的过程实在是艰辛，辗转近36个小时，一共要转过大大小小六个客运站才回得去的我，却只想逃离成都。
然而，却又在和他的聊天里，后悔我应该多陪着他一会儿的。
我和二卡走后，他一个人无奈的从学校出来，蹲去成都北站，却没买到当天的票，只能有第二天回去的票。一直的和他发着短信。他一个人在北站无处可去，成都大概是真的对他不够友好吧，那天又下起了大雨。他并不能早点进车站去躲一躲，我辗转在重庆和贵州的山沟里，难过的和他说，我想陪陪他。他说他能照顾好自己。我和他说，以后呐，他订了票我再订，不想再让他一个人那样惨兮兮的一个人在成都了。
那时候，我其实大概猜到了故事的走向是怎样。在他没有和我说他为什么准备留在成都最后惨兮兮的走了之前，我就猜到了故事是怎样。那时候，我想的是，他大概是觉得自己一个人被扔在了成都了吧，我想的是，以后不想再让他有这样的感觉。他有没有猜到我的猜到我无可猜测了，只是，我忍不住和他说了这样都已经超过了友情的话。

某天，我莫名其妙的就想到了，有一天，他离开人世了。
我突然发现，我会非常非常的受不了，然后，我找了他，不记得是QQ还是微信，我一本正经的和他说——
“呐，你一定，一定要比我活的长啊。”“哈？”“你一定要活的比我长。行么？”“什么鬼？”“我不想参加你的葬礼。”“啊嘞，你大晚上的咒我呢？”“你知道我不是这个意思。”“嗯。”“就，你答应我，一定要比我活得长啊。我真的，不能正常的参加你的葬礼。”“嗯，好。”。
然后，我转而去和二卡说了同样的话。只记得二卡贱嗖嗖的和我说，他要长命百岁的，才不会比我活的短呢。其实我知道，我只是想和他说这样的话而已。和二卡说，不过是我的自欺欺人。
J突然问我，对我来说，他是什么。我当时一时的不知道怎么说。然后，冷静过后，我在小号空间日志里给他写了回复：“**，如果那天你不问我，我想我可能很久很久都不会去想，你对我来说，是什么。可以卸掉伪装用力哭的人，哭都哭不出来的时候想到就能哭出来的人，可以让我忘记原则是什么的人，出一点点事情就会让我崩溃甚至失去理智的人，让我可以任性对待的人，几乎可以分享所有事情的人……我也不知道，你会这么重要。我都不知道。却绝不是爱情的重要的人。那天，忽然就抽了，就想到了死。想到我站在你的葬礼上，然后，我就崩溃了。然后，我和你说，你一定要活得比我久，一定要参加过我的葬礼才可以死去。我想我的确是自私了。只是我不想经历你离世的痛，我想我会受不了，无论彼刻的我们是什么样。你此刻重要得如同生命，无论彼刻我们是否疏离在世事里，我都会崩溃。我不想，不想再见到崩溃的自己了。所以你一定要，活得比我久。”
那天，我用小号在空间发了一条说说——“与君百岁终须一别。”我想到这样的话，所以莫名的难过了。
想到这样的话，想到的都是他。

然而，回去了的我也并不太平。
染回来了。我知道是什么意义的回来。他这一次回来，如果不是走回我们曾经的故事，走回我们曾经的关系，就是我们的诀别了。以后更长更远的人生，我们都，不再是我们了。
他是回来见我的。然而我却不愿意去见他。即使，即使我在楼下从日西斜站到了月东升，即使我听着他在楼上像疯了一样一遍又一遍地弹着我爱的卡农，可是，我终究没去推开那扇曾经的门。因为我知道，曾经只有他的地方，已经住着别人了。即使我自欺欺人的不愿意承认。即使我自欺欺人的说着我爱的是别人。但我知道，不是染了。
第二天，我和三只萌萌哒的妹子一起从中午唱歌唱到深夜，唱累了去吃了串串。第一次和她们三个一起喝酒，明明我喝的最多，但是我却撑着没有醉。把她们一个一个地送回去之后，我一个人走在深夜回家的路上。想起染，想起他送过我走过的这些路，想起很多和他的故事。但我打出的电话，是给J的。他接了，却告诉我，不巧的他在忙。最后我只是和他说了一句“没事，只是想给你打个电话而已。”，没有说我的故事给他。打开了家门，和妈妈说了晚安就去洗掉一身的酒气。
然后和他发着微信，像是就着酒精发疯，我和他说了很多像是开玩笑的话，但我其实知道，开玩笑的只有他，我说的那些，都是不敢说的真话。

然而，我却没拦得住我和染的意外遇见。
我只是临时起意去车站取回成都的车票而已。却没想到，从售票厅里出来，看到了刚从的士上下来的染。或许，我唯一能做的就是，执着着，这一次，让他先走。因为我想起了一个《记我们单纯的小美好》里的一些字句“我希望他回忆起来的时候，记得自己是昂首挺胸的离开的，而不是难过地目送着我毫不回头的背影。”。直到他的身影消失在长长的阶梯后面，我才转身离开。终于告别他。终于给他一个再见。终于和他走出故事结尾，开始走向别的故事。
嗯，扯远了。
那今天就到这儿吧。