像是被催眠一样的，我开始像疯了一样的和老学长扯上关系，他值班各种找借口回科室看他。有关他的事情，想尽了办法的去了解。
老学长是真的是个温柔的人呐，至少那时候，他给的映像是这样的。美好的。
却因为一些意外，我出了一点状况（PS和老学长无关，和剧情关系不大，所以不赘述了！）。
撑了大半个月，终于撑不住。我们放考研假的第一天，我就给他打了电话，和他絮絮叨叨的说了很多很多，说了那些有关老学长的故事，也说了，那一点我不能面对的状况。他说，既然发生了，那就，只能当作没有发生了。装傻，是唯一的办法了。我说，我只是难过而已。或者说，是难受。他给我说了他的故事，来安慰我。
他无奈的问我，记不记得是什么时候开始，他女友开始那么那么的不喜欢我了。我犹疑着给了他几个答案，然后，他告诉了我真正的答案。
他说，我大一暑假那一年，我们三个惨兮兮的被滞留在成都的那年暑假，他在家遇到了一个让他有些心动的姑娘，加了微信聊天。然后，回了学校之后被他女友知道了，就这样和那个姑娘断了联系。他和姑娘的聊天被他女友看了，他说，他与姑娘聊天的调调和他与我聊天的调调很像，所以他女友从那之后，对我梗的厉害。
他回了陕西，留在了西安。却在科室里，遇到了一个和当时那个姑娘很相像的姑娘，我们叫她D吧。
有句话叫，得不到的永远在骚动。
他和D之间，互相吸引，即使，D有男朋友。

然后他告诉我，他和D发生了一些，事情。嗯，就是你们想的那样。
我有些，僵硬的听着他和我说的这些。不知道该说什么才好。除了无奈，不能多有任何的，其他的，情绪泄漏。
和他打了近一个小时的电话，他说有事，匆匆挂断，他说晚点再打给我。我说，我呆的地方信号不好，他发微信我可能会看不到，所以，让他打电话之前给我发个短信。然而，他没听清我发的语音，我没收到他发的微信。我在朋友圈发了一条”我很想念你，那个圣诞节生日的坏蛋。“，然后，第二天清晨才收到他发给我的微信。无奈的回他说我才收到。他无奈的说我就像在逗他。然后他又无奈的说，好吧，他信了，他看到了我发的朋友圈。
他问我是不是昨天high大了，我说，才没有，我只是在网吧待了一晚上，回去也是睡不着，失眠的状况已经重到我几乎完全睡不了了。然后他上班去了，没有再说什么了。

在这之前，我生日的时候，有两拨，是朋友给我匿名送礼物。一波送了香水，一波送了口红。都没有留名。最后，我死掰我哥知道了给我送口红的是谁之后，却实在不知道给我送香水的是谁，而且送了两瓶一模一样的香水。
那时候，我就差一点就去问他，是不是他送的。但是，我知道，不是。肯定不是。
抛去他不爱给人送礼物的习惯不说。抛去那两瓶香水的贵重程度应该是他差不多小半个月的工资不说。至少，他并不知道我的地址。他也没来问过我。和他熟悉的人也并不知道我的地址。
我只是，希望那是他送的。

算了，真的写的好累，就到这里吧。
今天就到这里好了。
嗯，该说早安了。

不久之后，就是考研了，在去南充（我报的考点是川北，在南充）之前，我就在路上发了一条说说和一模一样的朋友圈，大致是说我要考试，拒绝一切电话以及邀约。但是，排除了亲爱的苍墨青和J，我说除非是J或者苍墨青，不然谁都不要找我。就是那样想到了，所以就那样发了，并不知道他是不是看到了。
考研结束那天，平安夜，其实那天我一直在等零点给他发生日的祝福，但是，忽然就在快要零点的时候，关掉了手机。其实我在平安夜早上五点的时候就发了一条说说，“我想念你。”，就只有这四个字，随手配了一张自己写的字，上头写着“一本正经瞎叨叨专用图”。其实我说的就是他，只是，他大概根本没注意到吧。罢了，不重要了，已经。
虽然关掉了手机，但是，我知道，我其实那天晚上一直在想着给他说一声生日快乐，但是，不想他显得那么重要，不想一次一次的在零点艾特他，然后都得不到他的一点点回应，所以我关掉了手机。还是决定到圣诞节深夜再给他打个电话吧。
第二天大早八点多的时候，他我发了微信，一句我爱用的“嗷呜”，我前一天晚上熬到了大半夜，根本没有睡着，直到中午才醒，问他怎么了，他说“爸爸过生日你都不给祝福”。我笑嘻嘻的和他说，我准备大半夜给他打电话的，他无奈的说“今天大半夜还是生日么”，我说，是啊，他无奈的说“你是不是傻的”，我说，“掐着点，我是最后一个”，他说，“有道理”。想象得到屏幕另一边他的样子，我就笑了出来。然后，我和他说，说是昨天夜里有人和我聊天，所以我没来得及给他打电话，其实是假的。我只是不想。
然后，我和他说：“既然你生日，那就给你说一句矫情的悄悄话；如果，我是说如果，有一天你难过如入无人之境，感觉被全世界抛弃，而我暂时的没有时间空间跑来安慰你，别想多，放心我要你，不过我不负责娶你睡你。”。他良久回了我一个“嗯”。我笑嘻嘻的回了他一个”哼“。其实我知道，我小心翼翼说的陪伴是什么，其实，我知道那些话代表的是什么意思。其实，我觉得，他是能明白的，只是不想去多想我的话里掺着怎样的小心翼翼怎样的情绪。
然后他给我发了一张他的自拍，问我”爸爸帅不帅“，我笑嘻嘻的说，”我。。能说。。什么。。你没发现，有点歪么。。“，他淡定的说，”手机歪的“。然后我笑嘻嘻的回复他”帅帅帅“，”我刚把我良心打死“，他笑嘻嘻的回我”那就好“，我说，”爸爸你帅哭了。“，他应该是带着一脸傲娇一脸笑的回了我“嗯，打死，不给复活的那种。”然后，他笑嘻嘻的说他要去打游戏了，让我自己去玩去，一脸的傲娇。
我把我发给他的那句“悄悄话”截了屏，发了朋友圈。
那天晚上，我在大叔（某呆大叔）的奶茶店里和小姐姐们瞎扯的时候，我莫名的想念他，就给他打了两个电话，他没接。但是过了一小会儿他就回给我了，其实他回给我的时候，我在大叔店门口抽烟，但是我隔着玻璃门就听到了铃声不是《她说》，而是他的《学不会》，我立刻就冲回了大叔店里拿起手机接起。吓到了大叔店里的小姐姐们。不过和他瞎扯了几句就没说了。但是，那时候，小姐姐们问我这是谁，我没有回答。只是笑了笑。她们也只当我的一日N抽又开始了而已。

一月初的时候，我因为一点意外回了学校，我在J第一次拥抱我的地方拍了照，发了条朋友圈，“不是不记得，只是很多事，不敢再记得，怕记忆清晰如昨，感触却愈发模糊无可明辨。就比如，这是你第一次拥抱我的地方，时间是，你二十岁的，第一天。”，不知道他有没有看到，或者是看到了装作没看到。
那个时候，虽然我随口叨叨的还是老学长，但是，我知道，其实我发的那些说说，朋友圈，都只是模棱两可的说着有关他的事情。就比如，我终于唱了我林（林俊杰）在梦想的声音里唱的《我们的爱》，我虽然唱的是飞儿的版，但是我知道，我想唱的是我林那样的，呐喊一般的想念爆发的故事。
后来，深夜睡不着的时候，我练字写了几句独木舟的话，其实我知道，我写这些话的时候吗，就是想着他的——“希望你活在你喜欢的世界里，平安顺遂，遇难成祥。”“我时常在黄昏的幻觉里看到你从茫茫人海中朝我走来。”。我也写了闫红写在《她们谋生亦谋爱》里的那段话——”两情相悦，不等于生死相许。 怦然心动谁都会，但豁出去做个情痴情圣，不是谁都有这个本事，也不是谁都有这个志向。“我知道我不是没有这个本事这个志向，我只是觉得自己从一开始就丧失了这样的资格。从一开始打死不认的时候，就注定了我只能这样。所以我说，”没有软肋，才会不要盔甲。
不多久之后，我看到了独木舟的一段话“以前愿意千山万水地去见一个人，也愿意丢下一切重要的事情和一个人待在一起，讲些毫无意义的废话，晒大半天太阳，没有想未来，也只当不会有未来，可是也不计较，不在意。现在或许真的是年纪大了，已经不觉得有什么人，是必须要见的。真正珍贵的人，在心中自然为他留有一席之地，无需宣之于口。”，我想到了他，但又觉得，其实对我来说，他还是那个我愿意千山万水地去见的那个人。

过年的时候，我没有回家，而是去了老家广州，住在叔叔家里，没有见到亲爱的苍墨青，或许这也是我愈加作死的原因之一吧。
或许也是我认识他以来唯一一个没有和他叨叨叨的新年。毕竟，新年那天，跨年的时候，我在成都飞往广州的飞机上。后来被妹妹缠着，也没有时间来和他说点什么。也是等到从医院回去之后才和他有联系的。但我除夕那天，其实发了一条朋友圈，我说因为被问了一句在哪个航站楼，所以想起了《日光微澜》里的一段话——“我们都在机场。他在T2，我在T3。那一刻，两幢航站楼之间只相隔不到六公里，而半小时之后，我们将背对彼此朝着不同的方向离开。转过身，从此相隔半个地球。 我不知道他会在登机口等我到什么时候，我也不知道我们还会不会再见面。”我说，“或许，我还是喜欢走形式的告别，我记得那句‘没有认真告别过的人，一定还会遇见。’，告别需要一点仪式感才对。“，那时候，我想到的是他，我从未和他认真的告别过，所以那时候我想的是，不知道什么时候，能再见他。甚至傻傻的想过他会不会也在航站楼里。却没想到，一语成谶。

在广州的时候，某天晚上，在等着亲爱的苍墨青给我回复的时候，我发了一条朋友圈，”一见杨过误终身 曾经很不能理解这一句，我以为，再好的人，总不及一个合适的人。后来明白了——有些人的美好，真的会误了终生。因为，念念不忘。“。大概他们都以为我说的是染吧。其实我想起的人是他，他给的刚好的那些理解和刚好的允许我脆弱又任性的时刻，都是刚刚好我要的那些。或许，就像我说的那样，不是别人的给的不够，不是不好，是他给的刚好是我想要的。所以，别人给的无论是什么，无论多少，都无法代替他的位置了。
回医院那天，我抄了半阙词：”平生不会相思，才会相思，便害相思。“。我不敢说这是谁，但是我确实的想起了他。不是老学长，也不是后来的叔叔。
就是他。我想着子瞻的那阙《贺新郎·夏景》——待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。我想念的是他。但我那时候，连对自己，都不愿意承认。

呐呐，今天也就到这里就好了吧。
今天上午，哦，昨天，考了毕业大考了，那时候，有些悲伤的想起了当年阿B毕业的时候写的那句话“愿你历尽千帆，归来仍是少年， 毕业快乐。”。然而，我忽然觉得，快要毕业的我，这些我们，早就离“少年”这个词，那么那么远了。
故事越来越多，回忆清晰又重新模糊，而我用以换取这些的，是越来越薄的青春和越来越少的天真。
莫名觉得有些悲凉。但却无法再和时光换回那些失去的东西，何况，这些得到，亦是珍贵无比。遑论结局是否美好，这过程里的他们，给的故事，已经珍贵无比。
呐，愿你们，我亲爱的你们，历尽千帆，归来仍是少年。
晚安。

呐呐，我又来啦~

其实，过年之前，亲爱的苍墨青崩了一波，她在家乡蹲着，面对着家里的催婚，甚至是相亲。我有些无奈不能陪她，稍作宽慰。我和她说“我不希望你把人生浪费在不值得你骄傲的人身上。”“我希望，你结婚的时候，就像剩者为王里头那个爸爸说的那样，特别骄傲的告诉我，非他不嫁。而不是淡淡的告诉我，你要结婚了。”“你不用怕等太久没人来爱你，我一直爱你。”
其实，和她说的时候，我也在想，有些事，就算我不肯承认，但我知道，我其实一直一直的都是在等他，等他某天突然明白，或者，等他某天回头来看我。那天，我写了《牡丹亭》里的一句唱词，“良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院。”。说的既是亲爱的苍墨青没有在我身边，这些年华未免有些无人分享，也是说J的。
我不知道该怎样和她去说我心里那些几乎不能再藏的故事，但是，那些和她不停的打电话的深夜里，我和她说着老学长的故事，想着的是，我遇到的人，怎么都是这样想都不能多想“以后”的人。其实，和她一遍一遍说着和老学长有关的事情的时候，我也不免的想到J。没有相似的情节，却有相似的情绪。是什么我不想解释，那时候，亲爱的苍墨青说，什么时候，我们才能遇到那个命定的人，安然过完剩下的人生。
其实，我想和她说，或许已经遇到，只是，是自己遗失了他们吧；又或许，只是时间不对。所以，失去了安然的可能。

回来之后，遇见了一个新的人，恩，就是前面提过的叔叔啦。一个，其实值得珍惜的人，只是，大概是我运气不好，或者说，大家的运气都不够好，所以说不过是，错遇吧。
遇到叔叔的时候，或者说，觉得自己看上叔叔的时候，我和J聊了聊。在那之前没多久，我就和J说了一段话，“我发现我本来就不长情，不值得为什么，总有人说我长情，其实我和当年我看上的那个人渣一样，我们都一样的摆着深情的人设，一直的喜新厌旧，一直的以为回头的时候‘白月光’会在原地等我们回头。”。那时候，我不愿承认对他的心思，所以沉浸在自欺欺人的对老学长的“深情”里。然后，我发现我对老学长其实已经没什么了的时候，有过那么一点慌张。但，刚好，没多久就遇到了叔叔。而且还遇到了一个意外或许是“看上”我的emmm，家伙，我也和J说了这个人，其实，和J说的时候，我不知道我是想怎样，或许，是想让他觉得不舒服一下，他若无其事的感觉，真的是，何必来扎自己的心。笨的可以了吧。
然后，关于叔叔，J问我，要怎样回答我爹的问题；其实，我爹在我喜欢上某个汉子的时候，总爱问我三个问题，“有我帅么？有我高么？有我做饭好吃么？”，当我哭笑不得的否认的时候，老爹总会嫌弃的说“那你看上他干啥？能有啥用？”，我只能笑嘻嘻的和J说，我回我爹一句“我不好他那一口”不就好了。J无奈的笑了。
不久之后，和J打了个电话，J问我，二卡婚礼我能不能去，我说不知道呢，他说那好吧。我问他能不能去，J当时说的是他也不确定，应该还是要去的。然后他笑嘻嘻的说，他换了个发型。笑嘻嘻的发了个朋友圈，和二卡还有暮暮（不记得前面有没有提过了，恩，妹子，之前文学社一起的，学姐，小姐姐。）在J的朋友圈下头一起的嫌弃着他的新发型。我给她发了两张图，一张是我刚认识没多久的他，一张是他发在朋友圈的那张新发型的自拍。其实我想和他说的是，我映像里的他，一直是那个我刚认识的他，即使我知道他不是当年的那个他了，但，我心里，他还是一直是他。只是想了想还是什么都没有说。笑嘻嘻的说他的新发型像认识的一个倒霉老师。
那天，打电话的时候，他说，清明放假的时候，他来看我吧。我心里就那样突然炸了，我想念了他，太久了。不知道怎样回复他，傻傻的说，他能换到假么。他说，看嘛。我说好嘛。我说他来之前记得告诉我，来不了也记得告诉我。

那时候，他说要来找我的时候，我笑嘻嘻的和他说，清明来看我，什么鬼呀，他说，就算清明放假来找我玩呀。我说，真奇怪，但其实我知道，我心里不能更期待他的来。
在清明放假前一天，我问他，会不会来。他说，没法来了，排了班了，他说正想和我说呢，我发了几个失落的表情，其实，在他说要来的时候，我就告诉自己，还有很多意外，还有很多事情可能会拦着他，他也不一定来的了，但是真的知道的时候，其实真的不只是失落而已。我笑嘻嘻的和他说，“反正已经用你为借口推了好多我不想去的约了。”，其实，我是和她们说好一起去看樱花的，其实，我并不是不想去的。或许，不想见其中的某个让我觉得不舒服的姑娘是真的，但是，去看樱花，是我想去的。但是，无论是谁说的一起去，我都拒绝了，我说，要等一个人呢。但他和我说了一句“我错了”的时候，我笑嘻嘻的和他说，“我的意思是，我不想去那些约。”，我并不想他有那些小愧疚。他说“我知道，但是…我没去……哎，算了，反正你懂我的意思就成。”，我知道他的意思呀，从来都知道，只是，他不懂我的意思。我却只能和他解释那些约是我不想去的，虽然他不来了，我还是“有那么丢丢，难过的”。其实，只有自己知道，他不来，那个所谓的“丢丢”，可能是，我对这个词有什么误会，才能那样说出来，或者说，我是刚把良心打死才敢这样说吧。

没几天，他和我说，他女友和D之间，他有些撑不住了。我笑嘻嘻的问他，二选一的选题，有什么难的？他说，哪一个都不是他想要的了，选什么重要么。我说，难道继续保持现状么，他说不然呢，让我给他个解决办法。我装作嫌弃的说，我又不是他心里的那个人，我帮他他后悔了怎么办。其实，这话，我说的时候，就带着多种意思。我不是他心里那个人，其实，我知道他是怎么想的，早就知道。只是，我不是他心里那个人。只是，只是……算了。他说，其实结局已经可以预见了，谁都不是陪他的那个人。我说，明明可以不这样，他说，让我给他办法，我问他，舍得么。他说，二选一么。我说，既然不是最后那个，就都滚蛋吧。我说，我不就是这样么，想清楚了Z不会是那个陪我盖上棺材板的人，我就不要他了。我说，舍不得不会怎样，不过是多拖一段时间，那样的在一起，没有意义了。他说，他做很多事情，不考虑以后的……现在开心就好。那个时候，我想说，真渣，但，我没舍得和他说这样的话。我问他，那你现在开心么。问完这一句，我自己落了泪。
他说，至少没有崩掉之前，是开心的。
我矫情的和他说，不想骂他了，别我骂他，心戳得疼的是自己。然后，我只能把话题扯开。
但，我又自己把话题扯回来了，我说，都只活一回，若有来生什么的，都鬼扯，所以要少折腾，因为只活一回，所以，就算撞南墙也要撞得干净利落。他说，都只活一回，所以做事情不需要考虑那么多，他不考虑。
我无奈的和他说，“我会嫌弃你的。”
他笑嘻嘻的说“嫌弃呗，嫌弃我的人多了，你算哪根胡萝卜。”
他发来这句话的时候，我心里除了心酸和难过，我不知道还能找出什么情绪，或许是太浓重，所以找不到别的藏在这些情绪里的情绪了吧。然而，我第一次，和他说“你再说一遍”，那个时候，他如果，再说了一遍，或许，我是真的，会疯吧。但，他没有，他笑嘻嘻的和我说了一句“不敢。”
然后，再一次的和他把话题扯开，我嫌弃的跟他说了一句脏话，“NMB”。他发了两个震惊的表情给我，说“你骂我，心疼自己，你居然骂我。”我嫌弃的和他说，“怎么，我骂你一句你还受不起了？气死，老子都因为你抽了多少根了。”
是啊，每次和他说话，聊天，我都不知道要点多少烟。他一脸无奈的说，“有道理。”
然后，就是继续瞎扯。并不想和他一直的聊这些让他不高兴的话，也不想聊这些我不知道怎样安慰他的故事。

不到半个月后，他问我，二卡的婚礼我去不去，我和他说，我想去，我不知道我去不去得了。
他问我为什么会去不了，我说，不方便请假。他说，他要去当伴郎。我笑嘻嘻的说，我想去看看他穿正装衣冠楚楚是什么样子。然后，和他开始电话聊。只是，打完才看到他发给我的微信，他说他旁边躺着D。那一刻，真的是不知道该说什么。然后只能嫌弃了他一波，他无奈的说，睡觉。
第二天，我就去和我老师请了假，甚至没有和妈妈说我放掉了某些东西，要去见他。
确定请到假的时候，我甚至没有先去和二卡说一声我会去参加他的婚礼，而是先和J说，我要去。他回复我说“那就好啊。”。然后，早上问了他定的是什么票去遂宁，他把他来成都再转车去遂宁的两张票都截图给了我。我就定了和他同一趟去遂宁的动车。
然后，我才去和二卡说了我会去他的婚礼。
都说完了这些之后，我才忐忑的和妈妈说，我要去参加二卡的婚礼。妈妈问我，非要去不可么。当时坚定的和她说，恩，要去。因为太久没有见他们了，不知道下一次见到是什么时候。我说，J都从西安过来了，所以更加要去。其实我知道，妈妈也知道，我就是想去见J的。虽然二卡的婚礼也是我要去的原因，却不是她问我那句话时，我那么坚定回答要去的原因。她问我，来回路上奔波8小时，就为了见一眼，值得么。我说，就算是这样，也想见啊。她无奈的说，那就自己决定吧。我说，恩，我知道。
我知道我是放掉了什么东西，那些可以以后再去努力，但是J，总让我觉得他是看一眼少一眼的人。何况，我早就觉得，他是千里奔波完成一眼之间都是值得的人，何况，他这次不在千里之外，不需千里奔波。四个小时而已。