老大让我做了个十年的计划，我写的很丰满，做的很骨感，他让我去执行，可如果因为他一句话我就能不管不顾的去努力，我需要他吗？我难道不知道自己该怎么做可以更好？可我依然这么**，个中道理不是很明显吗？我需要老大是需要他的鼓励和陪伴，需要他的引导和支持，我需要他告诉我要去做什么吗？我根本不需要好吧，如果老大给不了我这些，那他干脆放弃我，别逼我越来越走向绝境

我很了解自己，为什么不选择恋爱，就是因为我太能作死了，每一个对我好的人，我都会肆无忌惮的发脾气，找茬儿，所以，我也根本不值得别人对我多好
在老大这里，我大概是真的太久没有体会有人关心包容，忍不住去肆无忌惮的抽风，如果老大都忍不了我，大概也没人能忍受吧，我以后真的要学会不开心的地方或者话语，直接讲出来原因，不能一味的绞尽脑汁怼回去，或者冷暴力的不理会，因为一次两次被包容，次数多了，是神也会烦躁，而且，问题如果没有被妥善处理好，就只会有和好，没有如初，之前老大说我是开心果，是那几天我真的活泼开朗吧，这几天就像个倒勾，到处留伤疤，老大我错了，真的对不起，您看在我这么多年没有被包容过了的份上，真的别和我计较好不好，我会保持清醒，不会把您的包容当成依赖，今天和上帝聊天，我才意识到，为什么我从来没有在他那里作死过，因为我知道后果是什么，我不是不能清醒，是我自己**了自己而已

是放纵还是自律

万事都是下一个更香

累，心也累，身也累，一颗好心永远比不上一张好嘴，其实个中道理我也都懂，不是不愿去做，应该是不想也可说不屑去做，安于现状，他说年轻人安于现状是费⑤，我是该为自己打算打算才好，朝前看看，别回头

其实我不是什么念旧的人，也不是什么有情的人，大概都源于自己无聊

最近对什么都是敷衍了事，对人还是对事都是草草敷衍着，像是进入了一种病态感，对什么都提不起兴趣，没耐心，没追求，没方向

生活的乐趣是什么？暂时大概是乐死不疲的喜新厌旧吧

可我总在旧欢里跌倒

腿磕成我这样也是没谁了

真的不明白生活的意义在哪里？泥泞中挣扎又怎么都挣脱不开，累死累活的工作，养活自己却依然这么困难，真累，没意思

彻底拜拜，再也不见

我写了这么久的日记居然就给老王留过一个楼而已，以前真的觉得他就不会走，一直陪我，我随时需要他随时都在，现在，我真的失去那个陪我哭陪我笑骂我**逗我开心陪我打游戏我怎么骂都骂不走的老王了，抓不住了

好久不见，渐行渐远的朋友们