第一章:我怎么知道我们会是这样的结尾
下雪了,我记不清是几年前的冬天了,雪下得和今年这一场一样急,像是想掩盖些什么,那场雪,下在皓祯带着吟霜离去后,我和她站在门口,看着什么都没有了的门外,就这么站着,我都不知道该怎么挪动我的脚,仿佛是千斤重,我眼见雪下着,我以为我一辈子都会这么站下去了,陪着她一起站下去。
寒风中,我麻木了,甚至感受不到她的呼吸,还有我自己的呼吸。一切感官都失灵了一般,直到,她摇摇欲坠的开始支撑不住单薄的身子,我才反应过来,一个激灵,还好还好,在她倒在地上前抱住了她。
她很冰,耳朵和鼻尖被冻的有些发红,她好轻啊,我紧紧的抱住她,我怕风将她吹走了,我已经失去了一双儿女,不能再失去她了。
可是我还是失去她了,不是那副躯壳,而是她的灵魂。那次醒来后,她就变得沉默,她没有再哭过,只是总是呆呆的坐着,或者呆呆的躺着,眼神空洞的。不过还算不幸中的一点点幸运,她就算是躯壳,也还在我身边,我看看她抱抱她,也好。
咳咳,可是,我病了,起初还好,后来就总是迷迷糊糊的昏睡,难得清醒一会儿。
今天,在好不容易的一次清醒后,我开始昏昏欲睡,听到大夫说“刚刚怕是回光返照,快置办后事吧。”我吓的心漏了一拍,拼了全身的力气想和这昏睡对抗,我怕这一次睡去,就再也看不见她,我还没有准备好,哪怕是最后一眼,我想再看她一眼,我想再抱抱她,我想,我不想死。
我不想死,我不想就这么遗憾的睡死过去。
本黑暗的眼前,走马灯的似得,回放着过去我和她的片段。
是初见,她一笑就惹的我心痒痒,那时才懂什么叫情。
是后来很多次的相见,她每次穿的什么戴的什么我都记得。
皇阿玛赐婚了,我没想到真的将她赐给了我,那天我捧着圣旨,笑的脸都酸了。
大婚当天,我揭开她的大红盖头,她就那样望着我。
我们很快有了一个女儿,然后又有了第二个女儿,第三个女儿···我不知道怎么会有些心烦了,是大家都有了一个儿子,我没有吗?是大家都拥有几个女人,我没有吗?是那些人总是拿这个来打趣我吗?我心乱的要命。
她再次怀孕了,我期待着,我真的希望是个男孩儿,那样就不会再有人笑我了,我的心烦就会好些吧。
我三十岁了,她的胎六个月了。
那天,我永远记得,就是这天,扭转我命运的那天。
寿宴上,被人拱着,我心一横,要下了那份寿礼---翩翩。说下那句话后我就后悔了,偷偷的看向她坐的方向,隔着一层纱,我能看到她有多震惊。是啊,明明心烦的就不止我一个,她什么时候开始喜欢皱眉的,什么时候变的不那么爱笑了,什么时候开始有患得患失的情绪的,我怎么就只顾着自己呢。明明在才认识时,先表露心迹的人是我啊,说出了“非格格你不娶。”的话,和三哥四哥说“博尔济吉特家的小格格是我看中的人,你们谁都不许再想。”导致他们就算也很动心,却忍着不敢表露的人也是我。几次三番的在皇阿玛面前透露对你动情的人是我,赐婚后偷偷翻进你家里,跟你说“嫁给我是最最好的了,我保证一生对你好。”大婚当日,牵着你的手说“倩柔,此生我只要你一人。”这些都是我说的。都是我主动许的,也都是我主动背弃的。
下雪了,我记不清是几年前的冬天了,雪下得和今年这一场一样急,像是想掩盖些什么,那场雪,下在皓祯带着吟霜离去后,我和她站在门口,看着什么都没有了的门外,就这么站着,我都不知道该怎么挪动我的脚,仿佛是千斤重,我眼见雪下着,我以为我一辈子都会这么站下去了,陪着她一起站下去。
寒风中,我麻木了,甚至感受不到她的呼吸,还有我自己的呼吸。一切感官都失灵了一般,直到,她摇摇欲坠的开始支撑不住单薄的身子,我才反应过来,一个激灵,还好还好,在她倒在地上前抱住了她。
她很冰,耳朵和鼻尖被冻的有些发红,她好轻啊,我紧紧的抱住她,我怕风将她吹走了,我已经失去了一双儿女,不能再失去她了。
可是我还是失去她了,不是那副躯壳,而是她的灵魂。那次醒来后,她就变得沉默,她没有再哭过,只是总是呆呆的坐着,或者呆呆的躺着,眼神空洞的。不过还算不幸中的一点点幸运,她就算是躯壳,也还在我身边,我看看她抱抱她,也好。
咳咳,可是,我病了,起初还好,后来就总是迷迷糊糊的昏睡,难得清醒一会儿。
今天,在好不容易的一次清醒后,我开始昏昏欲睡,听到大夫说“刚刚怕是回光返照,快置办后事吧。”我吓的心漏了一拍,拼了全身的力气想和这昏睡对抗,我怕这一次睡去,就再也看不见她,我还没有准备好,哪怕是最后一眼,我想再看她一眼,我想再抱抱她,我想,我不想死。
我不想死,我不想就这么遗憾的睡死过去。
本黑暗的眼前,走马灯的似得,回放着过去我和她的片段。
是初见,她一笑就惹的我心痒痒,那时才懂什么叫情。
是后来很多次的相见,她每次穿的什么戴的什么我都记得。
皇阿玛赐婚了,我没想到真的将她赐给了我,那天我捧着圣旨,笑的脸都酸了。
大婚当天,我揭开她的大红盖头,她就那样望着我。
我们很快有了一个女儿,然后又有了第二个女儿,第三个女儿···我不知道怎么会有些心烦了,是大家都有了一个儿子,我没有吗?是大家都拥有几个女人,我没有吗?是那些人总是拿这个来打趣我吗?我心乱的要命。
她再次怀孕了,我期待着,我真的希望是个男孩儿,那样就不会再有人笑我了,我的心烦就会好些吧。
我三十岁了,她的胎六个月了。
那天,我永远记得,就是这天,扭转我命运的那天。
寿宴上,被人拱着,我心一横,要下了那份寿礼---翩翩。说下那句话后我就后悔了,偷偷的看向她坐的方向,隔着一层纱,我能看到她有多震惊。是啊,明明心烦的就不止我一个,她什么时候开始喜欢皱眉的,什么时候变的不那么爱笑了,什么时候开始有患得患失的情绪的,我怎么就只顾着自己呢。明明在才认识时,先表露心迹的人是我啊,说出了“非格格你不娶。”的话,和三哥四哥说“博尔济吉特家的小格格是我看中的人,你们谁都不许再想。”导致他们就算也很动心,却忍着不敢表露的人也是我。几次三番的在皇阿玛面前透露对你动情的人是我,赐婚后偷偷翻进你家里,跟你说“嫁给我是最最好的了,我保证一生对你好。”大婚当日,牵着你的手说“倩柔,此生我只要你一人。”这些都是我说的。都是我主动许的,也都是我主动背弃的。