『一个小脑洞。因为我是标准水瓶，昕昕也是水瓶特征很明显的类型，所以我看她时不时总有一种难以言状的共鸣感，所以突发奇想涌出来这么个灵感。纯属脑洞，不喜勿喷~』
我没有不快乐，我没有不幸福。
我的朋友没有那么多，但是都是“过命”的交情。朋友嘛，在质不在量，毕竟客套与迂回总是很累的事情，我不想熟能生巧。
我没有很丧，我没有悲观到仿佛有心理疾病。我只是喜欢和自己较劲，尽管有时仿佛庸人自扰，但是人生嘛，总需披荆斩棘的勇气，总要百里行舟的进步。
我喜欢独处，因为只有四处无人的时候，我才能清楚听见内心的声音。人生需要三五成群的认同，也需要直面自我的剖析。所以哪怕独处的时光看上去再简单无趣，我也不希望被打扰被剥夺。我没有感到孤独，也没有感到寂寞。
我喜欢拼乐高，在平和的独处中，将碎片整合，就好像将迷茫的时光拼凑成了一个坚定的自我。
我知道有很多人很爱我，我知道我不是一个人。但我也要足够努力，配得起那些人的偏爱。
我知道我是水瓶座，是个想法很奇怪的火星人。我总是固执地相信别人若懂我，便会懂得我曲折的小怪癖，就会接收到我别具一格的脑电波，一个眼神便可以对上，多少个表情包都可以接上。可是好像，这样的人很难遇到呢。
我知道我容易掉眼泪，我的确是“白天孙悟空”，“晚上林黛玉”，我在熟悉的好友面前，会将锁住的瓶口打开，里面压抑的是起伏的情感。你们可以说我脆弱，但我绝不是软弱。
我知道很多事情并不是一个人的努力便可以改变，我知道一些所谓规则体制已是根深蒂固。但是我总固执地认为，不能因为是长期如此便可变成理所当然，不合理终究是不合理，就算我不能改变，内心依旧要保持清明。
我有时会不清楚自己想要什么，因而会迷茫，会逃避，会建起铜墙铁壁，也会遇人不淑。但我很清楚自己不想要什么，一旦下定决心，一旦触及底线，九头牛也拉不回来。
我知道我有时过于迟钝，但这种钝感，是一种自我保护的机制。被伤得多了，被戳得麻了，突然就无悲无喜，无痛无感了。你们不需要用同情的眼光看我，我不是弱者，我内心是很强大的。
我不愿给别人添麻烦，人情欠了便很难还清。每个人都有每个人的难处，君子之交淡如水，我自己能做到的，便一定要自己做到。而那些不看好我的，我更是要做到。我是个反叛的人，也是个能量很大很大的人。
在正式遇到你之前，我一度以为我的心已逐渐成为一汪枯井，平静无波。你那么好，我甚至能在你身上闻到一丝太阳的气味。你那么暖，让我不自觉就想靠近，内心是满满的踏实。
我所能想起的相处时间并不长，只是过往录节目时的匆匆一瞥。我一直以为我们只是萍水相逢，却没有想到却可以如此惺惺相惜。我会悄悄回看过去的快本，原来我们早有这样多的缘分，内心好像有了点已经陌生的小欣喜——你在节目里说的，好像并不是镜头效果。
可是你这样好，到底是对我好，还是你本身就很好呢？我不敢妄自揣测，人只有对别人的期待低一点，对自己的希冀高一点，才能减少庸人自扰。
我没有想到你这样了解我，我点点滴滴的过往，好像突然多出了一双温柔的眼睛。原来我真的不差，还有这样一个温暖的人，藏在我过去的岁月里。
你总喜欢夸我，我虽然本能地不好意思，但是也暗自窃喜：原来我真的不差，原来我朋友的一些话，并不只是在安慰我。
你的肩膀好像很宽厚，你的怀抱好像很温暖，可你那么好，我不敢多加揣测，我不敢轻易往前迈上一步。没有错，我们只是比“普通”更上一层的朋友，这样我就不会失去你。
我最后还是牵连到了你。你虽说不在意，我也说着要看开，可我还是会偷偷用小号去窥探路人们的看法。说我的恶意话语早已司空见惯，不过是在痂上又挠了几下，有点疼，片刻就恢复麻木。可我的心怦怦直跳，不仅是看见了不怀好意之人对你泼的脏水，还有一些细心之人的分析与祝愿。
那些剖析，那些片段，那些藏匿的小秘密，是真的吗？那些缘分、那些巧合，是真的吗？我内心的枯井突然有了涟漪，有了水源，有了涓涓细流。对于答案，期待与害怕共存，感动与紧张齐飞。
或许现在就很好。我没敢把你设为置顶与特别关注，但我拿起手机的次数好像越来越多。我听见提示音时，经常心里轻轻一跳。我嗅到了藏于内心的期盼，可我又拼命将它匿于角落，仿佛这样它就不会生根发芽。
你好像懂得我很多，我这样一个奇怪的人，你却总能接上我的话。微博的互关有那么些许的雀跃，可我还是告诉自己，是朋友，是很好的朋友。我艾特悦悦，又仿佛不经意地把你带过：“有朋友真好”。可是你的回复是什么意思呢？一定是网友想多了，可内心似乎有一个声音，在悄悄地喊：我喜欢这个巧合。
定是意外。我不经意的举动，被你意外地注意；我上了的综艺，被你意外地发觉。原来你看了我的101，你也看了我的“极速前进”，可是我好像表现得有点糗？唉，我还有没有什么表现得更好的综艺呢？比如明侦，或许你会看吗？
胡思乱想的心事好像变多了，内心的希冀好像变多了，可我不知道这是好事还是坏事。我不轻易掏真心，因为真心一掏便仿佛没了后盾，被珍视也被轻视也罢，都是一半一半的赌注。这般赌注，我好像输多赢少，还是不要再随意了。
可我居然比往年更多了一丝对生日的期盼。我在期盼什么呢？有个声音好像要说出一个答案，我赶紧甩头。我好像明白了什么，却又不想明白。我故作镇静地把手机放在旁边，看书看剧均可。大理的洱海很美，景美情静，可我的心思好像还是在飘。
0点到了，我的微信仿佛被狂轰滥炸，我的喜悦好像喷涌而出——我收到了好多的祝福，我在新的一年，在这样早的时刻，便这样满满地感受到了那样多的爱。我看见了和你对话框的小红点，我镇静着回了几年好友的消息，想要避开“秒回”暗示出来的小期盼，但是上下跳动的心还是彰显了我的不自在。
我好像，有时变得不那么像自己了。可是18年过去了，有点变化也未尝不可吧？我按往年一般开了直播，看着评论里倾巢的一个名字，我压住了内心的颤动。按以往，我必是得干净利落又斩钉截铁。可我突然不想这样了——我也想、真的想，给自己多留一点可能。
可我还是很抱歉。你那么好，我还是牵连到了你。所以我说，有什么都冲我来，我想要保护想保护的人。我连你名字的任何一个字都不敢说。我不是胆小，我想我只是珍视这段来之不易的缘分。
人生很长，有着各种各样的阶段；人生又很短，白驹过隙，岁月如梭的苍凉总是在回头时涌上来。可你，好像是特殊的，但我不想承认，仿佛这样便可以更加长长久久。
我好像更勇敢了，因为我突然发觉，在过去摸索的岁月里，有一个温暖的人，他一直都在。我的脑海里突然浮起了一句话，如果有可能，我想在某一天对你说：
我是一个有勇气的人，而你，就是勇气。
我没有不快乐，我没有不幸福。
我的朋友没有那么多，但是都是“过命”的交情。朋友嘛，在质不在量，毕竟客套与迂回总是很累的事情，我不想熟能生巧。
我没有很丧，我没有悲观到仿佛有心理疾病。我只是喜欢和自己较劲，尽管有时仿佛庸人自扰，但是人生嘛，总需披荆斩棘的勇气，总要百里行舟的进步。
我喜欢独处，因为只有四处无人的时候，我才能清楚听见内心的声音。人生需要三五成群的认同，也需要直面自我的剖析。所以哪怕独处的时光看上去再简单无趣，我也不希望被打扰被剥夺。我没有感到孤独，也没有感到寂寞。
我喜欢拼乐高，在平和的独处中，将碎片整合，就好像将迷茫的时光拼凑成了一个坚定的自我。
我知道有很多人很爱我，我知道我不是一个人。但我也要足够努力，配得起那些人的偏爱。
我知道我是水瓶座，是个想法很奇怪的火星人。我总是固执地相信别人若懂我，便会懂得我曲折的小怪癖，就会接收到我别具一格的脑电波，一个眼神便可以对上，多少个表情包都可以接上。可是好像，这样的人很难遇到呢。
我知道我容易掉眼泪，我的确是“白天孙悟空”，“晚上林黛玉”，我在熟悉的好友面前，会将锁住的瓶口打开，里面压抑的是起伏的情感。你们可以说我脆弱，但我绝不是软弱。
我知道很多事情并不是一个人的努力便可以改变，我知道一些所谓规则体制已是根深蒂固。但是我总固执地认为，不能因为是长期如此便可变成理所当然，不合理终究是不合理，就算我不能改变，内心依旧要保持清明。
我有时会不清楚自己想要什么，因而会迷茫，会逃避，会建起铜墙铁壁，也会遇人不淑。但我很清楚自己不想要什么，一旦下定决心，一旦触及底线，九头牛也拉不回来。
我知道我有时过于迟钝，但这种钝感，是一种自我保护的机制。被伤得多了，被戳得麻了，突然就无悲无喜，无痛无感了。你们不需要用同情的眼光看我，我不是弱者，我内心是很强大的。
我不愿给别人添麻烦，人情欠了便很难还清。每个人都有每个人的难处，君子之交淡如水，我自己能做到的，便一定要自己做到。而那些不看好我的，我更是要做到。我是个反叛的人，也是个能量很大很大的人。
在正式遇到你之前，我一度以为我的心已逐渐成为一汪枯井，平静无波。你那么好，我甚至能在你身上闻到一丝太阳的气味。你那么暖，让我不自觉就想靠近，内心是满满的踏实。
我所能想起的相处时间并不长，只是过往录节目时的匆匆一瞥。我一直以为我们只是萍水相逢，却没有想到却可以如此惺惺相惜。我会悄悄回看过去的快本，原来我们早有这样多的缘分，内心好像有了点已经陌生的小欣喜——你在节目里说的，好像并不是镜头效果。
可是你这样好，到底是对我好，还是你本身就很好呢？我不敢妄自揣测，人只有对别人的期待低一点，对自己的希冀高一点，才能减少庸人自扰。
我没有想到你这样了解我，我点点滴滴的过往，好像突然多出了一双温柔的眼睛。原来我真的不差，还有这样一个温暖的人，藏在我过去的岁月里。
你总喜欢夸我，我虽然本能地不好意思，但是也暗自窃喜：原来我真的不差，原来我朋友的一些话，并不只是在安慰我。
你的肩膀好像很宽厚，你的怀抱好像很温暖，可你那么好，我不敢多加揣测，我不敢轻易往前迈上一步。没有错，我们只是比“普通”更上一层的朋友，这样我就不会失去你。
我最后还是牵连到了你。你虽说不在意，我也说着要看开，可我还是会偷偷用小号去窥探路人们的看法。说我的恶意话语早已司空见惯，不过是在痂上又挠了几下，有点疼，片刻就恢复麻木。可我的心怦怦直跳，不仅是看见了不怀好意之人对你泼的脏水，还有一些细心之人的分析与祝愿。
那些剖析，那些片段，那些藏匿的小秘密，是真的吗？那些缘分、那些巧合，是真的吗？我内心的枯井突然有了涟漪，有了水源，有了涓涓细流。对于答案，期待与害怕共存，感动与紧张齐飞。
或许现在就很好。我没敢把你设为置顶与特别关注，但我拿起手机的次数好像越来越多。我听见提示音时，经常心里轻轻一跳。我嗅到了藏于内心的期盼，可我又拼命将它匿于角落，仿佛这样它就不会生根发芽。
你好像懂得我很多，我这样一个奇怪的人，你却总能接上我的话。微博的互关有那么些许的雀跃，可我还是告诉自己，是朋友，是很好的朋友。我艾特悦悦，又仿佛不经意地把你带过：“有朋友真好”。可是你的回复是什么意思呢？一定是网友想多了，可内心似乎有一个声音，在悄悄地喊：我喜欢这个巧合。
定是意外。我不经意的举动，被你意外地注意；我上了的综艺，被你意外地发觉。原来你看了我的101，你也看了我的“极速前进”，可是我好像表现得有点糗？唉，我还有没有什么表现得更好的综艺呢？比如明侦，或许你会看吗？
胡思乱想的心事好像变多了，内心的希冀好像变多了，可我不知道这是好事还是坏事。我不轻易掏真心，因为真心一掏便仿佛没了后盾，被珍视也被轻视也罢，都是一半一半的赌注。这般赌注，我好像输多赢少，还是不要再随意了。
可我居然比往年更多了一丝对生日的期盼。我在期盼什么呢？有个声音好像要说出一个答案，我赶紧甩头。我好像明白了什么，却又不想明白。我故作镇静地把手机放在旁边，看书看剧均可。大理的洱海很美，景美情静，可我的心思好像还是在飘。
0点到了，我的微信仿佛被狂轰滥炸，我的喜悦好像喷涌而出——我收到了好多的祝福，我在新的一年，在这样早的时刻，便这样满满地感受到了那样多的爱。我看见了和你对话框的小红点，我镇静着回了几年好友的消息，想要避开“秒回”暗示出来的小期盼，但是上下跳动的心还是彰显了我的不自在。
我好像，有时变得不那么像自己了。可是18年过去了，有点变化也未尝不可吧？我按往年一般开了直播，看着评论里倾巢的一个名字，我压住了内心的颤动。按以往，我必是得干净利落又斩钉截铁。可我突然不想这样了——我也想、真的想，给自己多留一点可能。
可我还是很抱歉。你那么好，我还是牵连到了你。所以我说，有什么都冲我来，我想要保护想保护的人。我连你名字的任何一个字都不敢说。我不是胆小，我想我只是珍视这段来之不易的缘分。
人生很长，有着各种各样的阶段；人生又很短，白驹过隙，岁月如梭的苍凉总是在回头时涌上来。可你，好像是特殊的，但我不想承认，仿佛这样便可以更加长长久久。
我好像更勇敢了，因为我突然发觉，在过去摸索的岁月里，有一个温暖的人，他一直都在。我的脑海里突然浮起了一句话，如果有可能，我想在某一天对你说：
我是一个有勇气的人，而你，就是勇气。
