从确诊到离开，只有短短的七个多月，虽然一直在做心理准备，一时间还是难以接受，肝癌真的太凶残，无药可救，唯一有点安慰的是爸爸走得很安详，受折磨的时间并不长，看他痛苦的时候甚至希望他走了好解脱，一直以来最担心的就是后期的痛苦折磨，现在这样也算有一丝安慰

每次回家，出门都是爸爸来接送我，以后，再也没有爸爸接送了

我不知道这个吧里有多少绝望无助的吧友，我想善意的建议一下，肝癌晚期无药可医，真的没有必要过度治疗，病人怎么开心怎么活得轻松怎么来。看到病人后期那种常人无法想象的痛苦，那样活着真的一点意义也没有，只是对家属的一种心理安慰。

有的人可能会质疑，我现在怎么这么平静，因为眼泪早已经哭干，从确诊到去世，没人知道我经历了多少个失眠，泪流满面，撕心裂肺，连呼吸都痛的日子，最后几天父亲的那种痛苦，他求着我们用绳子用毒药用电用一切手段赶紧结束他生命的哀求，我们做子女的是什么心情，所以爸爸走了，我们很难过很不舍，但是他解脱了，天堂没有痛苦吧，愿下辈子还能做他女儿

总是觉得爸爸还在，我给爸爸买手机，教他用微信，发语音，打视频，看朋友圈，我连着发了好多个朋友圈仅对爸爸可见，爸爸，你看到了吗？那个微信那头是不是永远都不会再有熟悉的"女儿啊，我是老爸"

我把之前的通话有录音，为了在想爸爸的时候听听，可是我现在却没有勇气去打开那些录音文件

小心翼翼的打开电话录音，情绪再一次奔溃，对不起爸爸，我没有控制住，你说过不许伤心的，我没控制住

谢谢，总是需要一个过程的

请善良的人无视那些不善意的回复

爸爸，我好想你，人到底有没有灵魂，到底有没有天堂地府？我希望有，我希望您还看得到，听得到，所有你生前没能实现的愿望，身后都能如愿，能看到你挂心的人以后像你所期望的那样生活着，爸爸，我想你

看着姑姑们把父亲的衣物拿出家门的那一瞬间，情绪再次崩溃～

还是很想爸爸，看他躺在那里，看着他的遗像，还是觉得不真实，我是不是在做梦啊？我什么时候才能梦醒

爸爸，你明天就要搬进你的别墅了，这么多亲朋好友都来”庆祝”你乔迁之喜，你看到了吗？开心吗？我不太高兴，怪你这么早就搬走了，留下我们，我们有多不舍你知不知道，你和妈妈几十年从来没分开过，你怎么忍心留妈妈一个人生活，为什么不多陪她些日子，爸爸啊，我们想你，舍不得你

昨天，爸爸的身后事全部办妥，他住到了新家，我八点多就都去睡了，昏昏沉沉的睡到了今天早上九点多，吃过早饭，又躺床上继续睡觉，家里感觉冷清了很多，看着有关爸爸的一切事物，还是忍不住心痛，可是再也没有眼泪，爸爸，你走了，我们就再也不用担心你会走了