真的是看完后脑袋一下就放空了，这篇文分量很重，真的是很好啊，我想它如果是BE,会更好吧。（→_→屁，那样你就等着哭死吧！）

我再放放原文，艾玛，我好舍不得它啊！（又哭了……）

然後，她扑上来要打我。在一片惊叫声中，我从体检床上跳上窗台，我的身影在窗台外依稀发黄的树冠上一闪而过。
定格。

漫天大雨，街上一个人都没有，河里也没船，只有我们的三轮车哗哗地驶过。我骑得有些麻木了，恍恍惚惚地觉得这像是在洪荒时代，假如说这三轮车是诺亚方舟，那麽，我和小噘嘴在一起也是顺理成章的事，因为我无人可爱，只能爱他。
但小噘嘴不这麽想，他这时候不过是想救同事。我很想告诉他，其实我真的没有人可以爱，因此而爱他。这种爱是不是会廉价呢？还是会因此而更值得珍惜呢？

我躺倒下去，说我累了，你走吧。有这三万块钱就够了，从此以後我跟你们盛经理再无瓜葛。
滕伟走了，也彻底斩断了盛涛离开糖精厂後，我跟他之间的那根脆弱的联系。
或许只有到了彻底分开的一刻，我把脸埋在独立病房的被子，鼻子里嗅入淡淡的消毒药水的味道，这一刻我才能承认，我爱上了盛涛。
这种爱或许不够深远，也显得很奇怪和有悖常理。即使我们一起在氯气的威胁下逃命时，即使我犹如骑著三轮方舟带著盛涛穿越洪荒时，即使我们做完爱一起靠在墙上抽烟时，盛涛以及我都不会想到，两个大男人之间竟还有爱这种东西，怪恶心的！
但是，话说回来，他是我十年沈闷的工厂生活里唯一的变数，他是比我更加年青和能干的新一代工人、是比我这个师傅更有出息的徒弟，但，也或许只是因为我无人可爱，所以只能爱他。
我为这种爱情而羞愧，但并不为自己的所作所为後悔。虽然我是老流氓，可老流氓也可以想做一个有情有义的人。所谓的情，就是我跟他上床，所谓的义，就是替他去找锅炉房的师傅报仇。这两件事对我来说是分开的，而他想出息，我就用自己的能力帮他出息，这件事是既有情又有义。所以我没有遗憾了，让最後彼此就这样消失於时间的洪流之中，消失於人海吧……

我三十多岁了，我已经习惯了代城，习惯了工厂的生活节奏。失去小噘嘴，失去我曾经追求的东西，我不能再失去代城，失去工厂！

那次看到他的时间很短。我们两个都是风尘仆仆的样子。后来他就陪着外商一起走掉了。我没有再试图去找他，我想以后一直都不再见到他。这是一种最好的离别方式，不伤感，就像在雾中走散了一个朋友，事后回忆起来，只有一点点惘然。

大约七月底，我收到一张明信片，是六月间从A城寄出的，上面写着：走了几千公里路，还是会想起你。这张明信片被塞进我家的门缝下。我在凌晨四点下班时才发现了它，当时头很晕，明信片正面是A城大学的教学楼，微微噘着嘴的青年头戴博士帽，手里捧着红彤彤的毕业证书，满脸笑容。
天色浓黑，只有我家里的白炽灯亮着，许多蠓虫绕着灯在飞。家里只有我一个人。此时此刻，全世界都在安睡，我爱着的人也在安睡，在他的梦境中追寻着理想、解读着出息。
我一时失控，眼泪落在几千公里的钢笔字上。

我想，这回我是真地跟小噘嘴做了最后的了结。他不再欠我，我也不再恨他。
我想，很长一段日子，我都认为自己无人可爱，所以只能爱你。我为这种爱情而羞愧。但在生命与时间的旅程中我无法为自己的羞愧之心承担责任，假如无路可走，那不是罪过，但我也不想眼睁睁地只是看著你溜过去，却什麽都不做。
时间如河，你既不在此岸也不在彼岸，你在河流之中。大多数人的年轻时代都被毁於某种东西，像***这样，像小噘嘴这样。
我们只是在错误的时候遇上的陌生人，所以。这不是我的错，也不是你的错。是生命的错误。
泥水地的坑坑洼洼，让我高一脚低一脚地走著。
一开始，我走得很慢，但后来，我的步伐逐渐轻快起来。
这一刻，我终於不再为这种爱情而羞愧、而挣扎。人生如河，河水终会洗去一切的痕迹。

沈重的铁门，被盛涛和我合力推开了，车间里的情景跃然於眼前，一台台老式机床，一袋袋待加工的原料，还有加工後的糖精，几乎和老厂里的情景一模一样。幸好糖精是甜的，否则在繁华商业区堆放工业原料，肯定会被查处。
我似乎还有些不明白，眨了眨眼，静在门外。过几秒锺，我嘿嘿笑了，眼里却涌出了泪花。盛涛伸手握住我的手。我们曾经在一起走过的时间，似乎就在这处怀旧的厂房前，慢慢回来了。
那是二零零九年盛夏的一个午後。
在这一瞬间，我们似乎都忽然领悟到为什麽我们能走到今天这一步。
虽然许多人说爱一个人可以不问原因，但对我们两个年纪已经不轻的大男人而言，爱上对方的重要因素之一就是这份对工厂的共同情感吧。我们曾经是工厂里的师徒、也曾经共同为新厂而努力著……在我们两个人的心里，有著一样的追求与共鸣，今後也必定会为了工厂，有劲朝一个方向使，就像一家人一样！