真的不知道该发表在哪的心里话

从过去、还未开口，就是一双双援手，到现在、求破头也没人搭理。­
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从过去、一句永远是朋友，到现在永远不回头。­
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从过去、日光倾城，到现在满天乌云。­
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从过去、爱你一辈子，到现在无所谓一句。­
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从过去、高傲平淡，到现在满目苍夷。­
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从过去、毫不在乎，到现在他一句也可以把我枪毙。­
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这期间、我自己又埋下了多少心事？我又是抱着怎样的心情玩笑？知道么？知道么？­
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眼泪从来都是只有自己看见，不堪从来都是只有自己忍受、苦涩从来都只是自己咽尝、委屈从来都只是自己扛着、误会全都是自己背上、伤心难过全都是自己慢慢化解、忧伤恐惧全都要自己承担、­
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那些说要陪我的人呢？怪你们吗？这些是我的人生，都是我成长的历练、我懂，我愿意自己承受那些重力。­
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可是，可以稍稍理解我下么？在我需要解释的时候、你们知道，我很少对别人解释，就不能相信我么？在我生气的时候，能多让着我么？你们知道，我生气的次数微乎其微。在我难过的时候、安慰下我么？好少，很少告诉别人，我很难过。胃疼到全身发冷的时候，给我个拥抱么？那样，会好很多很多，就算疼痛依旧，可是至少可以温暖点，­
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我以为很多砍，会有人陪我一起度过。我以为很多时候，有个人会爱着我。我以为你会真的像你说的那样。­
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谢谢你点醒了我，淡点。真的伤到自己了。­
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我想起来，桌儿说，爱自己一下…你知道，我连自己都不爱。我想起，有人对我说，所有的感情都是一门功课，不能偏科…可是，心一直都是偏向你的那边。我想起，我毫无感情的甩掉他的时候，他说，“你会伤的比我还惨”。我想起，有人对我说，“爱这样的男人你等着难受死吧！”。我想起，有关于那些恶毒的诅咒，我想起那些没诚意的祝福，我想起，那些真正关心却越走越远的身影。­
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看。剩下的路注定要我自己慢慢啃完。看、这就是我的所有下场。­
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活着、就是为了啃嗜更多的苦涩。这样的活着、毫无意义。我不爱做无意义的事了。­
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刚觉得幸福了，没想到却是更加黑暗的源泉。­


哦啦啦、、、嘿嘿。。。。原来我有做诗人的潜质。。。挖哈哈

你也喜欢乔恩吖、、、

回复。小聪。你没看我是你的粉丝么。
再次回复楼上。挖，你是说我么？我我我我你你你你，我是女德。汗死。
就算我是男德，我爱TA，不管怎样，都会养活TA。如果是男德，那就是应该做的。

还有。我在实习了。我德工资够我自己活还有剩。

好无力、尽管一直以来我都无力、但那是对于我的感情，现在，我却对这个社会觉得很无力，觉得自己好像要被吞噬了，在这个社会，真的要很小心，用尽全力的保护自己、可是，停下来看看自己，依旧空荡荡的，却还是没能躲过人和人之间的暗涌，托付给别人的信任、全都石沉大海， 人总是把别人的信任当作是一种机会、这半年，我认识了很多社会里的人、总结是“谁说天下乌鸦一般黑？明明是一只比一只黑”连我最信任的长辈、都让我很失望。
想起来这半年遇到的人。现在打字都会抖、真的很抖。
喂、还你们的人情后、我消失、不、、、我走，我还没活够，我觉得你们恶心，滚吧！不、我自己滚。就算用滚的。我也要离你们很远很远