我好难 先圈吧 @陆蕙-

第十六幕：未有数日，皇后薨逝。端妃念及此前皇后嘱咐，寻容妃共谈，二人共感伤怀；容妃谈及自己幼年时饱受堂姐妹欺凌（容妃秀女禄籍：曾遭受严重的冷暴力/家庭暴力），皇后的温柔治愈让其十分感激；端妃道自己初时多舛，皇后也待自己有所救赎。二人悲恸下交心。【端妃觉禅玉衡，容妃陆蕙】

【第十六幕】
【当丧仪最末的铜声逝去，是曙河稀微的夏夜。但今岁的槐序却过早抵以偃息的声讯，俟我将久攒的惫怠低垂、搁落，方知足履是何等沉楚、久跪的双膝与迫之绷然的心神一样麻木。可我仍是来了，拨去一爿疏浅的蟾光、走入盛懋的蜀客香间，绪思与心境一壁虚沉着】
【眸前是一潭无尽无终的玄渊。我熟稔地踏过恰春的玉阶，却越不过幻光织出的一团影子。红泪分明已在丧钟声里落尽了、心绪分明又在坤宁前换作坚意了，可缘何复与堂中的一方珠帘相晤、与一位纤小的友人相晤，又会有无竭的凄恻与悲苦】
【……说好不负的、定不辜负的，也暗起过誓，尪怯与惘念应一齐殆却的。只是，并不足阗的灯烛笼亮她面容的一刻，星光也拢束、月色也无形，在旁人面前虽有哀色、却决不显出溃败之意的贵妃，终有了形神俱覆的一日】
【像最后一粒石叠至泥壤间，便作浑然庞盈的巨岩滚落，投入在乌黯缠绵的人间，彻以遥迢广闻的回声】
蕙【我轻轻唤她。确然撑持得太久了，作慰人者的时日也太久了。昔时我们同在长留榻邻，是我为她拭泪、是我欲替她除却不豫；可时至当今我才知晓，没入尘表之前总需要一场彻底的恸然，而非徒劳为自己编造一片虚幻的荼锦颜色】
【是以刻下的泪，是真正、全数地在诉与温柔不复的悲哀，与失却一份陪伴的孤孑：并没有谁可以替代谁。跌坐在软杌上，意图略去她的惑然与伤神，也有偶然点起星火的、唤自己的“无畏”，但是——】
蕙，怎么办【分外茫然地相询。几近空荡无人的殿间，徒余泣声的延续】娘娘托付过我，要照顾好你……可、可是，【摇了摇首】我也害怕。怎么办……

不如我来照顾二位姐姐！

（倘使娘娘尚在，此际的长夜该是舒风四起、催睡蝉鸣，抛洒银粟的明月更是日复一日、年复一年地垂照人间，多少人家在此月下团圆、嬉笑，几多游子对此填补无尽的乡思，一句“天涯共此时”，道尽千百家户的离合悲欢）
（我又将做些甚么，与小长留倚首而卧，为她诵来一篇篇瞧来荒诞离奇的神仙逸闻，譬如鸠鸽二仙缘何遭贬作鸟日夜受佛净喜，最终得道......而今此类好忆似教人挂上一只沉重的锁，迟迟不肯再开，教暗室的大小物件现于天光下。心门合拢着，恰春的门倒在刻下洞开，从中步来我再熟稔不过的姝女）
（颠倒唇齿的“姐姐”二字尚未出口，业由趁虚而入的夜风扑个满怀，绵绵的姐姐抵在齿间、百转千回，终究未能先诉诸于人。只是懵懂的、茫然的看向瞬息歇下体面的端贵妃，她的无主、无助在晕黄的灯间更显单薄，小长留伤寒卧榻时，分明对我笑、慰我心的端姐姐仿佛荡然无存，唯余一捧堪掬的清泪）
（我却不敢去接。无声地挽在她一畔臂间，这一刻闻说后文，神识涌现太多、太多搁浅在四年与四年之前的诸样难得。我元以为，性情的类同，看似同出一脉的温柔引两人心神相近，乃至同拜凤主帷下、堪称得荣辱与共，今日方闻，那一声弥留之际的托付，多样心绪交织，令我终唤她）姐姐......
姐姐已待我很好，（甘做一缕烛火，由她依偎、由她倾诉）如有不能诉、不好说的心衷，许旁的无从去做，便靠着我歇一歇也好，我陪在姐姐身边的。
我从没有见过姐姐这般，（毋论女君尚在的时候了）更知近来姐姐顾我的苦心，原以为是一直以来待我的情分，不想竟是娘娘的托付，不该再要她忧心难释，也连累了你

【我已许久不曾如此颓唐地走进一个昏黄的夤夜。确然是许久了，上一回的身心交瘁约莫还是在髫龄时分的长安旧邸，永远阖上眼的母亲的榻边，耳畔是父兄迭迭逐来的讥诮之声，是我回顾这半生时已极力着意逃避、不去忆溯的噩梦。可当一寸愁思缠结成沉重的苦疾，那些有意忘却、淡去声形的旧事，又会膺怀间的某个角落遽现、复生】
【因待蕙质念纯善的一份恳信、与她体恤善怀的一份觉知，在她身前，也已忽觉一切尽可松懈。当真如她所说般地，轻轻倚在其人秀小的一方肩骨，本归因于近来愈发骨瘦形销的样态已算得是一张轻网，然在触及本就纤小的削肩时，便惊觉见同样清瘦不堪的玉骼】
【因而这片温存，我不忍相持太久。俟稍稍偏过身来，眸风落在不远的一方翠牖上，却已瞧不清原分明耸然的冰碧…】今夜没有月亮呢，连竹也没了影子，【自顾自地叹罢一句，才知是惘然过甚，方匆匆添补，牵开一个不太勉强的笑容】让蕙看我的笑话了，吓着你了罢。天上的娘娘若能瞧见，也教她看了我的笑话…
【像心门被谁推开，可其中容境，却又并非浑然的净白；我固执地护守某个唤作“一切有报”的信仰，但这份澹然识乐的笃念背后，是旧痕尽愈、心性长成所结的善果。只是，有疗愈便意味着曾有痛楚、有长成便意味着曾有患罹。我忽而知晓彼时评儿稚声言道的“忧心”究竟来归何处，原是因那些不幸的遭逢时至今日，仍有数笔浅淡的墨痕】
可是，蕙，你知道吗。【她当然不会知道。】我更小些的时候，也曾见过许多次现下这般的黯夜。你也知晓我在长安度过稚龄、以旁亲之身过继入京，有人置喙我的出身，但她们总不知我的经历…
我的阿玛不过是一位长安小官、母亲【记起些什么，匆匆释明道】噢，因她托生汉门，才唤她母亲……她是府中最不起眼的一位庶妾，膝下只有我一个女儿。可她是太好的人了。【语调骤然折低，凄惶地一叹，泣声稀微】但因这重身份，她与我总要被父兄欺辱。因老宅并不富裕，虽有从前的家底在，只父兄实在吝啬，连我们旧了的衣裳也要她亲自来翻新、缮补……【言及此处，亦有些微的煦意】不过她的绣工很好，总能将裳添缀如故，甚至要更悦目些。
后来，也是我很小的时候，她便去世了；再过两载，阿玛也不在了，旧宅中只余我一位女儿。【拂却一些怆怍，眉间浅淡地攒起笑来】幸亏五叔偶然得知，请示玛法将我接入京城。此后的年岁里，我总觉着一切都向好、温善，他才不是什么五叔，他才是我真正的阿玛……
【欢忭的光色下，又清明地留存住一片雾霭】我虽是养女，德高望重的玛法也待我极好；又有做女官时，先惠主救我于流言之祸；再譬如逢见你们、逢见娘娘……京畿里的大家都对我太好了。只是、只是，【缘何许多“好”，最终都避不过消散的命数？譬如年纪轻轻即长辞人世的他、她与他们】

是啊，今夜无月呢......
（生死好似教人更知感念与珍摄，孝思皇后病逝后宫闱所授第一课。娘娘在时多以为此般光景不过是区区三五年，尔后尚有好长的辰光趋奉帷幄，定要比三年、五年更长；天不假年、天不遂愿，福禄的垂青实在太少，它好似爱驻足、攀扯、流连在心思腌臜之人身上，长到是要岁月鉴证野心、贪念、机变的深刻，纂刻进青史，要它遗臭千古，然善人却难得圆满善终）
（究竟是为何呢......）
（两人抱薪取火地偎作一处，方知她身骨单薄如斯，又十分克己地不愿多停留在恰春这株燕草上，由她偏身寻得应有的妃嫱姿仪，只望过隔去漆黑的窗格，轻声并添）恰春的灯没有灭，纵然外间无月光，蕙这处还有
（我未敢探手拢灯火近前，只恐将她的迷惘、我的软弱烛照太明彻，无所遁形于这片浓淡正宜的光色。摇首道）怎会笑话姐姐，娘娘是怎样的人，姐姐知、我也知，她岂会轻易顽笑，从来尽心欲促每个人圆满......
（无月的夜不是良夜，开篇即悲鸣，再往后一节扣一节，九连环似的环绕交结。长安尝是多好的一座城池，它固若金汤数百年，守卫李唐江山，又引多少文人士子竞相奔赴、瞻视更清平隆盛的天下，辗转变作一座旧都，而它曾经握在掌中的睥睨、所付的满腹华实，是永不凋谢、永不磨灭的）
（花团锦簇的旧都竟也藏污纳垢，月亮它很有罪，它躲去了，积压暗处的幽识开始四处作祟；而柳暗花明地，遭受的欺压凌辱，终在善意裹挟里逐渐驱散）
是因你值得。如娘娘、姐姐者已是罕见，放眼京辇恐怕也无几人，善人合该有福报的，（我念起永夜中的往事，无可避免地抿唇一笑）凌蔑的人却是多福，不知是幸还是不幸；娘娘便似佛龛低眉慈悲的观世音，但她远比菩萨通略人情、通达人心，便是冽日的一捧雪，大抵也见不得娘娘温柔的春波。
（再回望旧时，俨然是卸下大半心防的释然）幼时尝有一二年归往扬州祖宅，扬州何等风流蕴藉的地界，温山软水教人流连；虽说一笔难写双陆，祖宅的几位姊妹仪仗主人自居，爱同我讨要几桩时兴物件，只当姊妹难得相见，便由得她们挑拣，后知不过是贪得无厌的索取，且还有冷言相对的时候
逢祖宅行宴，或大或小的陆氏姑娘聚在一处笑语玩闹，却唯独撇下蕙格格......归京有视若掌珍的父母、爱护备至的兄姊，我更不敢再同他们言明，身体发肤受之父母，母亲若知该有多难过
姐姐，（我又唤她）我算不得聪颖秀慧，却受庇娘娘惠阳底下，已是天命厚待，安能贪求太多，而今我倒生了贪欲，想留娘娘五年、十载。
......只是可惜。往后的路，我甘愿陪在姐姐身边，恰春的灯盏我捧着迎姐姐

【‘今夜无月，蕙这处还有’。本应是温绻的一帘暑风，在此时因蟾宫不复而怀中空茫一片，却倔然因她的后话跌入一抔奇异的温柔尘埃……已不忍以玉躯欹侧扰叩，二人在相依难分的言语里交换心事与旧觉。四行浅淡的泪间仿佛彼此相识，一同被谁渡去一道悲怅的河川，甚至不舍有半分的异疏】
【于是山山不息而川。我始而第无数回想念她的音容，却惊觉这张芙面其实柔软得难以真正勾勒，正拨水寻终时，眸风便坠在无望的深潭里。许久未开口说话，却听见她的后语，只每摇一回首、便要多溅一滴泪，噙在唇畔、也吟在心底，蓄藏起湿润晦沉的一泊江水】
我本以为我已哭尽了的，你说，是不是落过这一回泪，以后的‘泪账’便也算尽了？【我以一句自嘲试着宽慰自己。可唇角的提起却只有一个颓然的瞬间，霈声仿若在耳边扎根、生长，有话在一句句抖落着，一声落尽，便有遽然而至的格格不入、与失而再不能得】不、不，我又如何能以她相提并论……
我当真是头一回见到娘娘这样的人。从前幸得旁人的温柔以待，常觉他们是暄阳，直截热烈的，但娘娘却更像月镜，淡淡的、轻轻的，偏了无半分冷冽。‘天心月圆’是她的所求，我虽然也同样于此执拗不放，可又学不会她澹然的求解之道。有她做这宫廷的主心骨、有她母仪天下，即使偶尔会有罹逢欺恶的时候，也有一点安心在
只惜总有人爱将阿谀奉承一类的词四处安放【认可、称许与一个‘信’字，又怎能被她们解读作谄媚呢。幸而至少，在恰春的小小天地里，我们知晓对方与坤极的昵近并非是趋承。原以为随处可拾、也能轻易珍存的真意，我已无可奈何地体认及它的寸寸消磨，但此前还好有孝思、现在也还好有她……】
【当一页斑驳的书页在面前坦诚地摊开，因未料会有如此触目惊心的亲睹，已觉恰春堂的铺景实是万籁俱寂，而当今共同陪伴我们的烛灯，较坎坷多舛、甚至一败涂地的旧日目睹过多少已足够绚然的幸运。旧邸阴黯无光的小阁非是我的乐园，可长安的旧宫与古忆是，但南地属于扬州的陆氏……我全不敢细想。不过见她已然能徐徐道出、将此吐露，足能让我懈下不少心忧】
【顿了顿声，也拭了泪，纵止不住又一分的滴垂，颓然却已在心事尽诉中渐渐涤荡。我对她说着，实也同样对自己说】旧事难堪，到底也是旧事。如今能平静相述，终有一日，应也会成为真正的‘无妨无碍’。今时我们父母兄长都康健、儿女也都安泰，还得到过娘娘的救赎……【哽咽只在一瞬】悲愁沉湎一时便好，再多的，只怕娘娘也不愿
蕙……【有一顷的失声，又递去一个有些湿漉漉的笑】那恰春的灯盏，我也想留五年、十载

（人生在世本就有许许多多算不清的账目，今日情账、明日泪账，牵连不断的）
（哭尽了......凤主逝去的那几日，泪是难止息的落，可到底也清明这般的悲戚之后，长久的悲凉才是刻骨铭心，道是还清了，实则又弗会轻易忘怀。我惦念着娘娘，或许三年、五年之后，再不消她为小陆氏做掌灯人，她持养的蕙草亦会更游刃有余地娴宫闱内务，她等不到那一日、我未见到那一日）
（娘娘大抵是对温柔最好的释解，同样奉坤宁的两人在此却是难得的迥异：我惯将娘娘看作一位极敬仰的女君，又试图拂拭去内闱的疲乏，如斯过往的四载，我都以为甘心相陪已是最好；端姐姐倾诉的安心，安的是这些历经颠沛的苦心，也安的是天下黎民的心，中宫所向即是明亮。端妃的执拗、容妃的无主，同归的一成不变，我们皆肖不来她的婉澹、恰到好处的抚慰，恰也是彼时想如今方能对望论女君的，莫过于她与我了）
阿谀奉承，（不置可否，宫闱俯拾得见。漫说是宫内，宫外又何不如是）姐姐，这里的阿谀奉承太多了。
那大抵眼中只落权势之人，方得以权衡利弊道个阿谀奉承，“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往”的古话固然不错，但也莫要太为人盖棺定论。善从心生，求不愧己心，不求他人善......
（旧事就像恰春外的一点光亮，又或是骤雨后驱散的阴云，既如今业已得侍宫闱，前尘往事也尽可了却，一道宫墙隔却的不知从前温厚知礼、偶舒小性的四格格，连带那不肯诉与人知的往事，一并隔除在外）
（迨心事渐出，彼此交付，忽地紧绷的心弦松懈，有种谓之轻快的情愫游走心房，再展念来日，更抱真实忱意）姐姐还记得那岁的乞巧灯宴......
（是以为风平的一夜）