其实他不知道的事还挺多的 就像他永远都不懂为什么我始终不肯告诉他我耿耿于怀的理由 因为他文字里每一句关于爱过别人的话 本来对于我来说是过去 但全都因为在她面前他对我的否定 让这些话变成了匕首 深深地插在我的心上 我不断的去反复打磨这些文字 一遍一遍的伤害我自己 又忍不住去看

我一遍一遍的查阅过她的微博 我也很想知道她是一个什么样的人 可是我也不敢再以这个理由在他面前生气 可是他大概不知道吧 这件事已经成为了过不去的事情 可能再过3 5年 我能忘记 但是现在 我忘不掉 更不可能忘掉 我就是这么斤斤计较 就是这么小肚鸡肠

发发可能也知道我在记爸爸的日记 所以他在捣蛋 打乱了我的思绪

好久没听这首歌了

其实我看过她的好多条微博 她之前的微博 后来的微博 和别人在一起的微博 我只和他提过一两次 我真的很伤心 但是其实我明白 我永远都替代不了她 就像他说的“我都能幻想和她在一起的每一天能有多开心”可是和我就不一样了，我不看电影，不会打游戏（发发看我哭了跑到我身边安慰我 它忽然变得好温柔 好可爱啊）。我真的讨厌自己去计较这些，可是他不知道，我永远都过不去这个坎，因为我嫉妒，因为我自卑，因为他也从来没说过我喜欢的事情有多好，因为我们的爱好不一样，因为他们曾经那么契合。

我真讨厌这种自卑的感觉啊，真的很讨厌。其实我就只是一个很单纯的女孩子，可是为什么我要在深夜崩溃啊，为什么我要在深夜哭的泣不成声啊。

其实每一次我看到airpods我还是会想起，这是他送给她的礼物，我都没有她用的好呢。

要是我提起 他肯定只会说 我都把她删了 你还要我怎么样吧 你能不能不要无理取闹了 是啊 他只会觉得我无理取闹 他怎么会懂我的想法呢 他怎么可能会明白在她面前我没有被他坚定的选择 对我的伤害有多么大呢

对啊 原来有一些裂缝 是一辈子都愈合不了的

不知道会在什么时候发作 也不知道会在什么时候又被提起 每一次想起的时候 每一次哭的时候 我就会想 我好累啊

他总是问我 我现在对你还不好吗 对啊 我还是不知足吗 我也不知道 够好了吧 只是其实我自始至终都觉得 他更喜欢她一些吧 更喜欢那个和他灵魂契合的人 更喜欢那个和他有着共同爱好的人

可能就是因为 在她面前没有被他肯定 所以才会这么觉得啊 其实我和这么多男生打过交道 他在想什么我当然知道 朋友们都劝我不要较真 可是我怎么能不较真呢 我那么骄傲的一个人 那么那么骄傲的一个人 现在我在深夜里哭的泣不成声

什么狗屁不忍心伤害人家啊 明明就是想她来挽留你 明明就是想人家挽留你的啊 和我在一起了还要想着气人家 我是什么啊 是工具人吗