我这个人其实挺不喜欢记录生活的 总听人说记录生活是在记录自己慢慢拥有了什么 但是每次看到以前的照片 以前的东西总是在想怎么失去了这么多

小时候总觉得自己是一个不能和别人共情的人，看到煽情的电影片段影厅里的人很多都在哭哭啼啼，我只觉得很吵，很不屑，我不理解被营造出来的刻意的伤感有什么好流泪的。家人远走他乡，或者我离开家乡去很远的地方上学，很久不见的亲人突然登门拜访，甚至长辈去世，在我眼里也觉得难过不起来，我最不理解的就是一堆人聚在一起，婆婆妈妈哭哭啼啼的。我一直以为我就是个冷漠的人，天生就是这样，成熟的也比同龄人早得多。可是越长大以后，越觉得某些时刻一个表情包，一句话就能鼻子一酸，我不知道是怎么了，总以为长大是更坚强了，好像又不是这样

很多东西是无法重复的 包括小时候的遥控赛车和纸飞机 抄作业或者买糖果 你以为还有下一次 其实早就是此生的最后一次

我一直坚信自己不是什么善男信女 但是玩手机的时候刷到一个女孩为素不相识的白血病人捐献了骨髓的时候突然鼻子酸酸的 我总以为这个世界是以我为中心的 扪心自问的话我做不到 所以我也不会要求任何人如何对我

在楼下买了不好吃的梨 皮又绿又硬 我想起那个人卖我的时候说包好吃 于是我气冲冲的拎着梨冲下楼去找他 可是到了楼下看到他在喂流浪猫 算了 就当喂猫了吧

我很喜欢的一个手机功能就是，每次信息或者备忘录删除以后，它总会给你一个最近删除的选项。很早以前的qq空间也有，但是犯病把更里面的东西删掉以后，就变得无处可寻。
其实我这个人是有一点毛病的，状态日新月异，每天的眼光也总是千变万化，有时候审视过去的自己会觉得为什么自己会那么无聊，感到窘迫或者感觉以后不会想提起这一段过往就会去删掉它，但事实上过一阵子我总是会反悔。
好像并不是手机上每个软件都会给你保留一次的机会，有很多很多的东西删掉以后就再也找不回来了，我常常想起某一段日子，但是又觉得模糊不清，我不敢肯定我任何一件事里的任何一个细节，我的记忆总是很差，常常会抱怨自己为什么要删掉这一段日子存在过的证明。
过去自己失眠的时候会经常看回收站，无论任何一个软件，回收站总是很卡，很不人性化，因为我想设计这个功能的人也不会想象得到会有人经常造访这个地方。
其实很多时候，你已经得到过很多个第二次机会了。

再过一个多月就和小宝在一起整整四年了，就在刚才，她问我四周年要给她准备什么礼物，我下意识的说不知道。她好像有点生气，闹着非要让我想，我说我想不出来，研究研究吧，她嘿嘿笑了两声，跟我说你想好买什么要先告诉我，我怕你花了钱买亏了。其实我心里在想，告诉你的话又怎么算得上惊喜呢？小宝其实是一个很简单的女孩子，每次吃饭前都要拍照，其实刚认识的时候我对饭前拍照这个行为非常的嗤之以鼻，我以为她会发在朋友圈，我不明白自己的生活为什么要和别人分享。结果后来她在我们的小天地都一笔一画的写了下来，虽然是文科生，但是写日记却是流水账的即视感。我总嘲笑她，你像小学生一样，换来她嗔怒的反驳：“你才是小学生呢！”。我是极其不喜欢拍照和记录生活的人，过年之前她来到我的城市，我们在一起三年多第一次拍了合照。那天晚上逛了很久，走路走的脚都疼的要命，我们穿着厚实的羽绒服，站在食品街的灯笼下面一起自拍。她笑的特别开心，我打趣说要给我妈看我们的合照，小宝像个孩子一样跟我撒娇，说没化妆穿的像个小朋友一样，不许发，好吧，那就不发。其实我也不知道我在说些什么，想到什么就写些什么，发生了就写一些，所以会显得突兀会显得没头没尾的。以前总是不理解，生活有什么可记录的，真正印象深刻的事情不应该被记在脑子里吗？但是看到合照里笑的没心没肺的她，就想起来我拿出手机说我们一起拍张照片吧，她突然停下脚步，然后笑眼盈盈的问我：“你怎么突然想起来要拍照了？”。那一刻我真的好爱好爱她。

我这人很怪 平常没什么话 骑着车子的时候就会变的话好多 晚上去吃烤鸭 和后座上的小宝聊天的时候她突然说了一句要是我小学的时候就认识了你就好了 我笑一下 或许那个时候我们认识了就走不到今天呢 也不一定有这么多交集呢 谁又知道呢 人在不同的阶段所向往的异性也是不同的吧 大家都是越变越好的 除非你老往回走

我很少提起我的父母，经常性自以为是的觉得我的童年时期并没有感受到多少来自于家庭的关怀，这也导致了我在很长一段人生中变得比较薄情，对于亲情的概念比较寡淡，也丝毫谈不上重视。

不知道怎么回事，突然就想起了老妈的QQ号码，输入进去这一串刻在我记忆深处的数字，点开她的动态，第一条是14年弟弟出生的照片，第二条就是13年我给她买的妇女节蛋糕，除此之外全是转载的日志，有鸡翅的做法，有如何煲汤的教学，也有人际关系的处理方法。打开留言板，寥寥二十几条留言，翻到最下面一条，清晰的写着五个字，妈妈，我想你。

留言的时间是2007年了，当时的我10岁，也就和今天的弟弟一样大，正在经历着来自亲生父亲的家庭暴力，和他带来的陌生女人的我要称呼其为后妈的角色。点开头像，是一段我已经忘记的数字，完全没有印象的头像，和火星文的网名。看到这些的时候我很难形容我现在的心情，感觉周遭的空气瞬间发紧，箍着我的咽喉让我没有办法喘气，头皮和后背一刹那也渗出了细密的汗珠，是的，时至今日，已经过去了十多年，再提起当时我还是会有梦魇一样的感觉。