随记:2021年6月.
前些天路过上海虹桥高铁站的时候,我事先并不知情。突然听到广播里报出下一站是上海虹桥的时候。我打了一个激灵。心脏像是被人揪了一下那样。
这么久没有过人在我面前提起你名字和关于你的事情,我自己都以为我忘记了。从6月离开之后我也没有再回过上海,突然的因景而忆,就想起了很多。
列车要在虹桥的站台停靠8分钟,我就干脆下车抽了根烟。很多同样下来抽烟的男人看着我,我也没有回避。只是傻乎乎蹲在站台边上看自己被列车映照出来的身影。我不知道自己在想什么,我思绪很混乱,参杂着很复杂的感情,脑海里有很多幻想的可能,如果我们现在还在一起,如果我之后回去找过你,如果没有那次的争吵,如果妈妈的病情很好,我没有把糟糕的心情带入到那次和你的聊天。
这篇日记我写了很多天。每天晚上喝完酒就开始写着睡着,然后醒来发现,既没保存,也没发出去。
其实到现在过去也有了半年,我心中其实也没内疚,自责,只是带着些许遗憾觉得意难平。
的确,被你爱过以后,遇到的每一个人都忍不住拿来和你比较,其实我从来没有不相信过你的爱,我更是真的觉得以后遇见的人不会有你那么爱我。
其实说实话这么多年来不少真正爱过我的女孩待在过我的身边,陪着我走过一段路,路上教会了我很多,也早就让我的心智变得成熟,也变得冷漠,但终究都是只是一段路。甚至于你走后我也遇到好几个算得上不错的,但我的脾气性格和冷漠的习惯还是逼走了她们。其实对于她们心里也没有多少感觉,也没觉得有什么好可惜的,毕竟都是成年人,不管是谁为了更好的生活及时脱身都是正确和值得祝福的。
那天蹲在站台边抽烟的时候,我突然发现,这么久过去了,如果我当时走出站台,我居然知道,我该去乘哪一班公交车,坐多少站,在哪个站名下车,接着再往前往后,左转右转的走多少米,在哪一栋楼里乘上电梯,按下多少层的按键,敲响哪一户的门铃,我就能见到你。