想找个日记以外的地方倾吐一下了，但是也实在是没有地方。想在一个无比空旷的公开场所，但人数尽可能的少，而这似乎与最近几年sns的构筑有些许矛盾
那或许这里就是最优了，毕竟，写日志的电脑的充电器还忘带回家了

我以为没问题，能挺过深秋就应该没事了——
可是眼前的是永久的迷宫，找到的只是一个接一个子出口，而不得正解
最近的一开始是一两个月前收拾旧物，收到了最早期的物品
是我妈给我带的几根果冻状柠檬条，一包开心果，还有一些德芙巧克力忘记是自己买的还是带来的了……好像是买的吧，散称的，好像60多块钱，忽然有了点印象，因为是京客隆的？
当我看到它们，我就会觉得全身都在撕裂开来
那种，需要大口喘气，窝着腰，捂住心脏，比看到什么事物想要流泪的数十倍的不适感
因为是极具纪念价值的初始物品所以作为储物癖是不可能仍的
是希望启程的行囊里的别人的祝福
如此深信
……全都失败了

到家以后也是，变老的家人，翻开柜子里位于顶层的几乎堆满的不同的朋友送的物品
开始无法承受这些曾经尚有光明的时代的回忆，他人的恩惠，父母的帮助，我的无力报答
还有与一舒、米氮平放在一起的袋子，残酷的因果
刚好家人出门锻炼于是只我一人
我觉得我越来越没有力量查阅它们
明明是我认真守卫的回忆，现在看到它们只觉得慌张，还有像从腹部引爆那样的幽深
——到底还是会死在冬天啊
如此轻而易举，就又能扯断自己所谓的“应该没事了”“被不断添砖加瓦的心灵的禅院”

家里没人的时候吃饭哭了，边哭边吃，吃完还安慰自己“起码食欲没有受影响，说明还不那么严重”
结果晚上就2am睡，5am无梦清醒，随后无论怎样都辗转难眠
明明曾经近在咫尺，我却收拾备用药物的时候没有考虑那个
重要的药物在最需要的时候不在身边……难受疯了

然后今天才发现去年用易我分区大师给老盘全盘搜索之后导致老电脑也不能读取了
我真的爆炸
里面守卫着过去的聊天记录，我快疯了，恢复出来的数据也不知道如何使用
我今年弄丢了好多数据，好多重要的数据，可恶，明明我的生命只能依靠这些

那到底为什么会经历这些事物呢，是我小时候一直在作孽吗，然后得到了等量且严厉的惩罚？
逛公园，想起小时候很顽劣地踩刚刚种好的郁金香
还记得小时候的逻辑，是因为只有土路、未铺设种子前，一直当做喜欢的小路跑动，后来发现这条路被“占用”了，于是感到很不爽所以继续跑。现在则完全不会这么做了，但是已经晚了吗
因为自己的懦弱和愚钝所以要受到如此惩罚吗……
因为小时候没有意识也不敢鼓起勇气跟学校说“我不适合重点班”
因为15岁的那一天没有勇气跳下去
因为见到了明知道配不上但没有坚定拒绝的喜欢的人
因为并没有世界级的天赋，却一直在用麻痹式的自我陶醉蒙蔽自己，虚度光阴而未能勤思好学
因为才能和努力程度都无法复刻父母辈的荣耀
或是别的什么吗
可又如果，原则假设成立，人类真的应该放弃全部不实的欲望而过上乏味到干涸的一生再死去吗？这似乎又明显和众数相违背

在老家已经无法做到衣锦还乡和用超高收入和EQ善待父母了，在南京也一点点被就业、疾病、痛苦和烦劳侵蚀
往与返，明明小时候看到前往南京的车票是如此的耀眼和期待，现在痛苦却取代了快乐，我感受不到一丝的欣喜了
南京却也还是我最接近希望的地方，尽管它的快乐程度以及变成了负数，但它还是全局最大值
我该怎么办，我真的不知道，除了死去以外真的没有别的办法了吗
我有生之年还能boosted，通过自己打破这漆黑昏暗的无尽迷宫吗
我的天使/我的稳定其他人格，您什么时候降临
或者什么时候迷宫自己随时间大幅衰减
我好累

药物不在手边好可怕，不过过节的时候看了1.5h春晚就略好了一些
（然后睡了个噩梦较少的连续6h的觉）
次日大体回复
我活过来了！随着精神力量恢复，也大概能解答了上述的焦虑：
“既然没有人理解我的恋旧，那么更应该努力守护自己的回忆”
虽然总有一天会在不被人理解的无尽之旅中化做灰烬，但也没有那样不好吧

瞥了眼一个心理科普和营销号转的《男孩、鼹鼠、狐狸和马》中的金句，和发的一篇《好想听一句：「我永远不会抛弃你啊」》
感受到了不实
之后看到这样的心理科普就愈发麻木，仿佛在做一篇与我毫不相干的枯燥的学术报告
重要的“概率”被隐瞒——就算是猫，冻死在暴雪中的流浪猫，和幸运地留步在富贵又心善的人类家中的家猫的命运也大不相同。充满希望的后者，需要概率触发。就算参与了完善的心理咨询，惨淡现实也仍需单打独斗概率拿下
又或者，正是因为善意地隐瞒概率，才能成为书籍中的被歌颂？
我是只想要临终关怀了，别的已经难以投入任何信心。或许这些信息分享给年轻的人类幼崽是可以的

经历了刻骨铭心的术后疼痛，好像对生命的期待又大幅降低了
真疼啊，吃完消炎药和止痛药在床上用不舒服的姿势卧躺着等死的感觉
疾病和疼痛的时候真是搜索枯肠也无法在脑海中浮现出任何意见幸福快乐的往事

突然有点明白为什么大家长大后对于太宰作品的印象几乎一边倒了，大概正是“不实”“真实”之间的区别