删掉了之前在某吧的帖子，也算是与过去告别了。
前几天成绩出来了，也宣告过往二十年的寒窗苦读告一段落了。既然研究生这条路走不通，就换一条路走吧，放过自己也许也是一种选择。
在此记录各种随机的情绪碎片，记录自己的成长。
祝我早日实现年少有为。

昨天起床后就开始胃痉挛，吃了药能缓解一会儿，药效过了还是会接着疼。勉强吃了点午饭也吐了，疼得直不起身。眼看着出发的时间快到了，没办法，只好跟HR道歉，把面试推迟了。
昨晚也没怎么睡好，睡前又疼了一波，肠胃痉挛轮番上阵，真是让人欲哭无泪。
认真思考了一下，这次犯病可能与突然降温有关，加上近期找工作精神压力有点大，反应才会这么剧烈。也许过段时间要去看看中医了，上次吃过一段时间中药，虽说是有点副作用，但吃药那段时间确实疼得比较少了。
今天还是有些疼，刚吃了药，希望药效快点起来。下午还要准备后几天的面试，要打起精神来啊。

可能是一直疼导致情绪不太好，也可能单纯是因为最近实在没什么值得开心的事发生。
觉得很对不起家人，对不起朋友们的鼓励，更对不起那些努力过的日子。从出成绩那天起，就总有一种灵魂被抽离的感觉。那些少年心气一下子被打没了，梦碎了。现实的残酷迎面而来，我有点想逃。不知道自己会去向何方，天天看着账户余额不断在减少，有一种没来由的恐慌。看不清未来的模样，脑子空了，心也空了。
也许我未来努力赚钱，就可以用金钱填满内心的这种空虚吧？心很累，但是现在是万万不能休息的，已经没有退路了。
今晚还是很不舒服，有点难熬，有点鼻酸。不知道睡着了又会做什么样的噩梦，睡醒了是否仍然是满身疲惫。
睡吧，明天又要接着努力了。

疼醒，睡出一身汗。

跑了一下午，腿疼
好在有所收获
今天的阳光很好，记录一下

想写点什么又不知道要写什么，最近倾诉欲下降了许多。
这两天分数线出来了，我的分数离复试线差了十几分。有点可惜，也有些安慰，努力有成效，但是成效不够显著。这也算是给我的学习生涯画上了一个不太圆满的句号了。
今天下午就开始胃疼，还有种想吐又吐不出来的感觉。到了晚上又有点加重的趋势，导致我的早睡计划又泡汤了。

下午又去面试了一家公司，我这次算是见识到了现实版的人傻钱多二世祖是什么样子的
一进门hr就给我介绍他们公司是本市行业Top 1，说他们公司养了好几只宠物，老板年轻多金人又好。接着被老板的姐姐面试，让我用英文讲一下近段时间比较印象深刻的经历，我讲的时候看她的神情，大概是一个字都没听懂……聊完后她一句话没说就把hr叫走去说小话了。
过了一会儿hr又带我去和主管面试，主管巴拉巴拉说了一堆业务的事儿，基本都是吹牛逼。我问薪资和休息怎么样，工资不高饼倒是挺大，周休一天还要求我为公司鞠躬尽瘁。最后hr还说大小姐觉得我笑容不够多，怪不得要背着我说小话呢，原来是怕我当场喷她
盘点一下今日经典语录：
1.老板家养了很多宠物，在公司到处跑——我的理解：公司是我家开的，我想养啥就养啥，员工都是佣人，不能有意见。
2.老板的业务范围很广，人家信任他，有什么业务让他做他就愿意去尝试——我的理解：二世祖就是靠老爹的面子吃饭，老爹吃剩下的他不挑。
3.老板兴趣爱好很广泛，他喜欢研究咖啡就请人在这边开了家咖啡厅——我的理解：老子就是有钱，想开啥就开啥。
4.老板对员工很好的，他觉得你有能力他就会花钱投资你——我的理解：老板养后宫
见识到这家公司的奇葩操作后，对比之下我现在手里这个offer可真是珍贵啊。明天做完体检，下周安心入职吧。

朋友领证请客吃饭，把我叫上了。
除了朋友，其他人我都不认识。加上全局粤语，我完全没机会插话，就只能闷头干饭。乱七八糟不知道吃了啥，吃到一半就开始胃痛，空调又吹得很猛，我只好猛灌热水。感谢朋友叫了个木瓜炖盅给我，热乎乎的有缓解一些。后半段玩起游戏来就好些了，跟着玩就行，尴尬慢慢消散了。
饭局结束后陪朋友回家遛狗，聊了很多。本来中午和母亲吵架心情很郁闷的，和朋友聊过后心情有轻松很多。朋友的狗也很友好，很热情地嗅我，和我互动。边牧是真的很聪明，很快就会听我口令坐下和握手了，我喊他名字时他也会过来舔我，让人感觉很暖心。
去的时候送了束花给朋友，祝贺她新婚。虽然她肯定不缺这束花，但我的心意还是要传达到的。
我们十年好友，她甚至比家人还要了解我。虽然之前忙起来的时候联系少了，但是每次见面都仿佛昨日那样熟悉。
很感谢每次在我失落时，都是朋友鼓励我，肯定我，让我重拾对生活的信心和希望。虽说人与人之间的关系都是阶段式的，我还是由衷地希望我们的友谊能够地久天长。
ps. 附图一张，分享我送的花束。

昨晚到底是没睡好，吃太杂了半夜反胃难受。但是又吐不出。
现在醒来胃疼肚子疼，果然不能吃刺身和鱼生（虽然很好吃）。

原生家庭带来的痛总是持久又剧烈的。
自我的快乐与母亲的需求好像总是背道而驰的，看着她歇斯底里的样子，我既无措又难过。我没有能力消解她的痛苦，也承担不了她过于沉重的期待。
每当我觉得生活就要好起来了，现实总要给我沉重的一击。好累，我无法独自快乐，却也没能力让母亲快乐，我找不到两全其美的办法。她要求我看到她的痛苦并承受她的情绪，却不让我表达我的痛苦，忽略我的情绪。她看不到我的难过，一味沉浸在自己的不幸里，我也无法拉她出来。
今天我戴着耳机闭上眼睛走上马路，有那么一瞬间希望生命就能这样止步于此，可惜没能如愿。
也许我该摒弃自己的感受，不再感受任何情绪，也就不会再痛苦了。我该努力赚钱，把自己活成一个没有感情的赚钱机器。等到钱攒够了，就把钱都留给母亲，找个地方结束这一生。

明天要去公司报到了，要早点睡。
但是现在又胃疼睡不着，有点烦躁。
希望今晚十二点半前能睡着。

今早五点多就醒了，胃疼睡不着。
中午在公司眯了一会儿，这里要说公司的椅子设计得真的很人性化，可以直接放倒躺下。
刚刚不到十点就困得迷迷糊糊的，但是母亲在收拾，吵的我也没法睡。实在难熬，去洗了个脸精神点了。现在终于能睡了，又开始胃疼难受。
果然上班了就没法好好睡觉了，白天全凭一口气吊着。
希望能赶紧好一点，我想睡个好觉。

中午的猪脚饭太腻了，吃完不舒服，有点胃疼想吐又吐不出。
上班好累啊，什么都不干光坐着就很累了，还有一堆产品介绍要看。而且看了也记不住。
睡个午觉再接着搬砖吧。
午安。

嗓子疼，吃了药之后胃也疼，想吐。
想睡觉，但水喝多了总跑厕所。
难受。