紧接【第十幕】。第十幕的非对戏码完，七阿哥就可以直接来。
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我脑中闪过许许多多零碎画面。
那一年的恒王府，他还唤作承晋，他在不远处看我踢毽子，我一回眸便瞧见他温柔似水的目光，在落日熔金的夕阳里，像是洒入点点金色光芒，叫人从此甘愿沉沦，再也挪不开眼睛；那一年的主院里，他备下江南贡缎叫人撕给我听，只因为古书上褒姒喜欢听裂帛之声的典故；那一年的永和宫寝殿里，他对我说，朕之所愿，归根结底左不过只有两宗，一宗，朕的大清，国泰民安。二宗，朕的琅嫱，日日欢颜。
过往如是一匹沾了水的华丽织锦，缀满璀璨。我想这二十载光阴岁月里，在我遇到那些或算计或欺骗的不好的事情的时候儿，大概也就是这些回忆予我勇气，能够继续往前边儿走。可我从来没有想过我会与他走到今天这步，这已经不单单是所谓信奉的东西轰然倒塌，这更可怕。就像是你引以为豪了二十年的一件稀罕物件儿，突然某天有人告诉你，这是赝品，这是假的。
失望之余就会疲惫。往日惯有的飞扬拨扈只是为了证明自个儿比旁人多了那么一点儿不同。当他疼爱我，那么任何逾矩都是撒娇。而当他不再疼爱我，那么说什么便都是错的。这是一种抽丝剥茧后需要慢慢儿去接受的惨淡，而如今这样儿的结果我尚不能承受得起。而在我几乎伤神无助到无计可施的时候儿，我听到那声儿额涅。
直到衣袖上边儿被他攥出一个褶子，我才恍如是被他从梦里边儿来回来一般，抬眸儿的瞬间豆大的泪珠子又一次滚落，伸手攥住他臂膀，语无伦次的声音里边儿依旧隐隐带着哭腔，显然还并未完全从方才的绝望当中回过神儿来。
：‘儿子，这不是真的。这一定不是真的。你阿玛一定不会对额涅不管不顾，不会的。’

他说我在犯傻。
对于这么个词儿，我觉得可笑至极，绯唇轻勾一抹冷笑浮现。我在笑我自个儿，原来自打我见到他的时候儿，这二十年自以为是的盛宠无双，以及为此衍生出太多太多变了味儿的东西，到了他人的眼里边儿，都成了犯傻。而且说这句话儿的人不是旁人，是我亲生的儿子，是一手养大亲眼见证过我与他两情缱绻的儿子。
时至今日，我心里边儿头一回隐隐有那么一点儿后悔。手段也好，撒痴也罢，以前我总是明白我自个儿的种种缺点，且持一副理直气壮毫不遮掩的态度。万般不是，皆因他喜欢。可如今我后悔了，后悔我为何要执拗之死不愿低头，为何非要不认命地较真儿抬杠。我错了，我一心一意地把他当做我的夫君，故而不能忍受丁点儿委屈。可是他更是帝王啊，三宫六院，七十二嫔妃，我怎么可能时时得意，处处顺心。
：’我不是犯傻，我是太信任他。额涅太信任你的阿玛了。‘
我以为他喜欢我，如果说是爱也不为过。我以为他如我爱他这般爱我，我便会以我自个儿的方式去要求他。我眼里只有他，我便要求他亦如此。可我始终太高估自个儿了，这种过分高估一旦被现实所击败，就无力回转，只堪认输。一张平日里春风得意的脸儿如今变得煞白，姣好的面容上泪痕未干，褪去盛气凌人的伪装，如今只余下悲恸难平，以及对未来不可预料的恐慌无助。
：’该怎么办呢。儿子你告诉额涅，往后的日子那么长，额涅该怎么办？‘

寻死觅活，为人作嫁。这四个字儿有足够残忍的分量，如今更像是一把利刃毫无保留地将我彻底伤透。那种难过没法儿言说，因为旁人不是我，旁人没有走过这二十载风风雨雨始终相携的岁月，所以都必然没有真实而又切肤的悲恸。可是如今，我却从这四个字儿里边儿，恍惚听出些旁的东西来，我曾经不认命，却被惨淡现实一伤到底，而就在我即将要彻底放弃自己的时候儿，因为我亲生儿子的几句言语，我忽然觉得，不能这样。
太多委屈与太多不甘，就像是要把人逼死一样。然而有个词儿叫做置之死地而后生，我不愿意，不愿自个儿白白便宜了那些个贱蹄子，就跟昭舜所言，我若是死了，她们岂不是要张灯结彩地庆贺？思绪逐渐明晰之后，泪眼模糊的双眸里波纹渐止。
：’额涅不能死。‘
一个一个字眼打贝齿里边儿渗出来，兴许一个人只有经历过一场浩劫之后方能彻底成长，这种成长与年纪无关。而是性格中会骤然添加诸多类似于理智与聪慧的东西，再不如从前，任意胡闹。深吸口气，试图以此平复方才大起大落的心情。眸儿稍抬，目光落在昭舜面儿上。声音里边儿又见哽咽，却是与先前方寸大乱所不同的镇定与坚持。
：’哪怕是为了你，额涅也要活着。‘

我自恒王府时候儿便心知这前边儿的路断然不会好走，我亦明白他身边儿的女人如是花团锦簇，从不会缺，更从不会只有我一个儿。然而我执拗的在于他既那么些个女人，他为什么在我面前儿偏袒的维护的却只是良嫔，这份儿委屈已经到了侮辱的地步，叫我如何能够轻易善罢甘休？
于是才有了后边儿的闹剧。甚至能够想到用假意上吊这样儿幼稚可笑的手段，试图换他回头。可即便如此，他根本不屑一顾，他来瞧都不瞧我一眼。
：’你说你阿玛想见我，怎么可能呢，我先前儿去永寿宫的时候儿，那宫女明明说他正在跟良嫔那个贱蹄子一道儿下棋。‘
话儿到了这儿，不由心酸。我不愿再回想当日乾清宫他为良嫔而对我愠怒的样子，我更不愿意去想他此刻还能怎样气定神闲地跟那女人下棋。先前儿我受不得这番天壤之别的苛待，甚至在知晓他对我无意的时候当真心如死灰，可是，可是我如今始终不再是当年那个随我任性的赫舍里琅嫱，我还有我的儿女。
我竟然头一回发现，我所拥有的东西，原来不单单只是他的宠爱。我还拥有我儿子牵肠挂肚的不舍，我若是轻易认输，昭舜往后的日子必然不会好过，即便他不作难昭舜，而那些个贵人嫔妃的儿子呢！不能这样儿，我不能让我的儿子因为我，受到半点儿委屈！
：‘不过你放心，额涅想开了。从今往后，不会再犯傻，却并不代表额涅不会再争。’
即便是为了儿子你，我也不能一蹶不振。绯唇微抿，一双墨色瞳仁中终究得以澹静无波，却比先前更为清明。
：‘你说得对。多年情意，岂是一个良嫔可比。额涅要拿回自个儿的东西，更要拿回我儿子该有的东西！’

人这一生，想必总要经历许多劫数。
欢喜地遇见他，大抵也能够称为一劫。那么如今失望地被弃于他，兴许就是我的另一场劫数。然而就如先前所言，此时再经劫难最大的不同便是我多了许多旁的牵挂的东西。他身边除却我，亦有佳丽三千不计其数。可是我的儿子除却我，却几乎一无所有了。我不能一蹶不振地兀自认命，不能因为他就去舍弃我自个儿的亲生儿子。不能。他如今的怀抱，想必就是能够唯一予我勇气的源头，他那番言语纳入耳中，字字句句，皆入心中。
：‘额涅没事儿了。’
我不该死，不该死了叫他人欢喜，更不该死了让我的儿子过继给旁人去受委屈。我曾以为这二十载岁月付诸流水，如今却要庆幸我走过的这二十载，更要庆幸乾清宫那一个耳光与那一道册封，从今往后，我舍弃了本不该有的牵绊，便也就少了被旁人拿捏的软肋。这兴许便是另一种方式的重生。
：‘地下凉，随额涅起来吧。’
他说，我的命格不止于此。尚且将将儿清醒理智，兴许我着实没有过多心力想到这个事儿，不过我赫舍里琅嫱命硬，既然不能死，就要好好儿地活，风风光光地活！
与他相携起身，落座软榻复又言语许多，后话不提。