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【搬文】├丽×ルキ┤Calm Envy ~作者:煌殷

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嗯嗯~感激煌殷的同意搬文~~~YES!!!!!!






(还是在7/21同意的~yes!!!)


IP属地:上海1楼2008-07-23 21:21回复
    之后,我们两个之间只剩下我的声音,还有他不时回应的『喔』。 


      我无法停下,因为只要静下来,我就会陷入那个刚刚假设停住的地方——。 


      所以我不停不停地说话,口渴了再要冰透凉的柠檬水,透蓝色的杯子的杯缘印满了小护士的润唇膏印子。 


      我不想让我停下来思考刚刚假设的背后有其他可能的存在。 


      我胡扯了我的梦想,被迫穿了一身华丽又黏腻的糖衣,恶心地令我觉得这跟我原本的初衷差了十万八千里。 


      回想完毕,记忆的滚轮又开始跑,把我冲走了,在我混乱又破碎的记忆中。 


      下一秒睁开眼,我被扔回冰凉的现实。 








    ××× 






      还是在下雨,而且雨势更大,本来只有下半身湿的区块,蔓延到胸口处。肠子蠕动的声响大得不可思议,看了时间,只睡了三十分钟。 


      天色微暗,虽然灰蒙蒙的云遮住时已经黯淡许多,现在又灰得更深。 


      回廊变得湿答答,喷进来的雨渍啪得打地响,一点一点,变深,然后渗入。 


      起身,一边走向浴室、一边拉开裤头拉鍊连同底裤扯下,反正围了半边的围墙遮住的只是平常人的眼,有没有人看根本无所谓,只是屁股而已。我不是女人,所以,也不用太过在意。 


      洗澡前脱下右边整排的耳环,透过镜子,开始端详起自己的脸。 


      化妆前化妆后的差别,连我自己都觉得很惨忍。乾脆撇开不看了。 


      他快要回来了,内心这麼想,手上清洗的动作也加快,今天冰箱剩下没多少食物,应该赶得及七点前吃晚餐。 


      就算内心这麼想,明明是细腻体贴的作为,却被说成像小女人一样的以丈夫为中心转,其实都是一样吧?都是为了想让自己喜欢的另一半感到高兴,不是吗? 


      我只是不想被讨厌而已。 


      冲掉身上的泡泡,走出浴室拿了浴巾擦拭身体,雾气迷蒙地洗澡间飘出白色的水气,氤氲扩散。走到更衣间拿出衣服穿上,选了宽松的衣服,反正睡前应该不用换下。 


      开门声,伴随一声我回来了。 


      「回来了啊,先去看电视、我马上把饭做好。」 


      框啷放到地上的吉他,回来的人活动一下僵硬的颈部,在铺著塌塌米的客厅盘腿坐下,拿起遥控器,电视『劈嘶』一声地打开。相声、旅游、美食转啊转,最后停留在音乐节目的画面,盯著上上星期三我们一起录的节目。 


      哇哈哈哈的笑声从电视机跑出来,到底是在说什麼没营养的内容?我有点忘记了,不过无所谓,他边看边笑就好了,应该是很蠢又很白痴的对话吧。 


      节目告一段落,饭也作好了,叫他来饭厅吃饭。 


      聊了聊今天发生什麼事,杂志采访问了什麼问题,我今天发呆作梦想到了什麼点子,他今天走在路上看到好几位穿著超短裙的高中女生——说来对我炫燿;我问他有没有淋成落汤鸡,他很嚣张地说当然有带雨伞;顺便问了一下经纪人发派的行程,什麼时候开始练习要开live;他问我今天怎麼这麼快就洗澡好了,我说今天在院子里淋雨所以就先洗了,他皱起眉头开始碎碎念。 


      很平常的对话。 


      我是乐团的主唱,不是团长,团长是一位很爱笑但是很会照顾人的鼓手;他是上手吉他,喜欢紫色还有鸭子;还有一位下手吉他,私底下是大哥哥但是蛮会抢镜头;以及做造型而用一条布绑在鼻子上的贝斯手,如果不绑布可能气势会减半……他说的。 


      一起走了很久的夥伴。 


      但是我跟他的关系,是比夥伴还要更深的——用正常人的模式形容,叫做『恋人』。 





    【待续】 









    后记: 
      这是我第一篇写这麼长的UR同人(默) 
      翻译辛苦了澪小姐XD 
      以上,翻译的正确性不保证^^ 
      视角第一人称没换过请安心食用 
      大概会是七篇(小声)


    IP属地:上海3楼2008-07-23 21:22
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      IP属地:上海4楼2008-07-23 21:59
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        IP属地:上海5楼2008-07-23 21:59
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          IP属地:上海6楼2008-07-23 22:00
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            IP属地:上海7楼2008-07-23 22:00
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              《段三》 


              「I want to see all of you、I want to love all of you」 

              【我希望能够明白所有的你、我希望能够爱上所有的你】 

              息はちゃんと出来てるのに 崩れそうになる 

              【本来吐息自如的呼吸,现在犹如窒息般】 





                也许是真的急了,我才会鲁莽告白,在一点情调都没有的场合开口说请跟我交往。 

                但是他的答案让我有点愕然,「我们不是早就在一起了吗?你该不会说上床那样子的关系算不上吧?不要跟我开玩笑喔。」 

                原来是我一直会错意吗?我一脸呆滞得让他直发笑……笑得快要从椅子上跌到椅子下打滚。 

                「我很认真。」摆出我生气的脸,纵然我觉得他会认为我是装的。 

                「……咳嗯、我也很认真,那现在有彼此有共识我们在交往对吧?」 

                「嗯哼?」我不知道他的疑问句是为了什麼。 

                「你也知道上头不希望我们有那种关系吧?所以,不要公开这点可以接受吗?」 

                我点头,我当然知道,况且,我们都是男人,公开只会对名声有不好影响而已。 

                「只要不是公开场合,你要对我怎麼撒娇都可以。」 

                真是一句有诱惑力的话,换句话说,只能在家里你侬我侬了。 

                但是这时又突然想起所谓的理想情人采访,他并不喜欢会叨絮的情人,最好也不要黏太紧,飞醋也不要乱喝……毕竟是艺人嘛,如果每杯醋都要吃岂不撑到死? 

                我应该……做得到吧? 

                光是能跟他在床上滚就该偷笑了,现在连本人的承认都有了,不可以太贪心,不可以,不然就会像午间狗血大洒的连续剧里的女人一样,被抛弃人也没尊严什麼也没,虽然我是男人。 

                ……不代表我就没有女人无怨无悔的心。 

                然后,我们牵手,穿过很多的路口,没有人发现我们两人的手牵在一起,一路走回家,也没有人认出我们——就像路人一样,顶著灰蒙蒙快要下雪的天气,我们买了晚餐回家。 

                等吃饱他去洗澡的时候,我在房间内整理东西,无意间,我看见一件女用衬衫挂在衣橱门内上,白色V字领,缎面材质,柔顺不起皱的质感,滑溜地让我爱不释手……这是谁的? 

                他一洗完澡出来,看见我摸他的衬衫急忙把我撞开,要我闪边去不准乱翻他的东西。 

                他慌忙的关上衣橱,在衣橱前沉思了一段时间,我站在他身后只是呆愣看著他,维持刚刚我被撞开的样子。 

                只要一思考那件衬衫是谁的我就停不下来……疑问快要塞满脑子,但是绝对不可以问,绝对绝对,问了就没有后路了—— 

                可能是想到什麼说词,他缓缓开口:「……以后…要翻我的衣橱前请先问过我,我不喜欢有人乱动我的衣服…你没事吧?有没有怎麼样?」指刚刚撞我的事情。 

                我睇著他,点头说好。 

                ……关於私人的那部份,我还不能碰触。 

                我得到了一个模糊的资讯,那是一位女人,我不能知道的存在。 

                既然不让我知道,我只好乖乖的装做什麼也没有发生,我真的很胆小,因为我很喜欢他。 

                如果可以迟钝一点的话。 



















              ××× 





















                那香气又出现了,所以我刻意买了香味很重的盥洗用品,盖过那不属於我的香味,隐瞒我的鼻子我的眼。 

                一开始他不习惯,说这之前的比较好他不会洗完澡时在浴间内昏头,只因为满室的化学芳香。 

                我说很快就会习惯了,而且香味其实散去的很快,我也闻不到他回来时的香气了。 

                后来,他还比我更热衷於沐浴精的牌子有哪些香味,有时候他会很坚持的要哪个牌子,还要买两份。我问他为什麼要买两份,他一眼都没看我。 

                我这样问东问西的,好像惹到他,除了练习的时间,还有吃饭的时间,他几乎都不同我说话……我想起他不喜欢叨絮的人。 

                我自认我的问题没有很多,会这样想的他心里有鬼才会有这样子的举动。只是,我误以为好像是我太多嘴了一样—— 

                ……我还有满脑子的疑问没有逼迫他。 

                我没有错,我却先道歉了。耿耿於怀的人一直是我,道歉可能会舒缓我迫切想知道的心情。他默不吭声的接受……看样子,他真的认为我有错。 

                空气好像凝滞一样,最近这几天总觉得喘不过气。 

                每一天每一天,我都坐在小院子前的回廊,深深的呼吸深深的吐气,却觉得不足够,这个家里的氧气好像都跑掉,缺失氧气的我昏昏沉沉。 

                有一次他看见我在深吸深吐,他问我在做什麼,我回答我很缺氧,我在吸更多的空气进到我的肺里面。 

                「没事吧?要不要去看医生?」神奇的,他说这句话的一瞬间我突然觉得氧气都回家了。 

                「不、不用,我很好,只是觉得有点缺氧而已。」打哈哈的闹过,关心的言语就让我通体舒畅,哪需要医生。 

                「喔。」然后他就回到他的书房去了,留我一个人面对著小院子,继续我的呼吸运动。 

                有一种甜蜜的味道,虽然不多,但是很甜美。 

                我们都有很重的烟瘾,只是为了唱歌我很少抽,反而是他抽得异常凶狠。 

                在这个家里面,其实最容易闻到的不是古厝发出来的古木香,而是他的淡菸味,一天可以抽完一包量,不过开始live的时候,他抽的量会稍微少了一点。 

                看我最近做的呼吸运动的同时,他也渐渐不在家里抽,怕我氧气真的不够似的,发现这样的举动,我突然觉得很幸福。 

                只是一点小小的发现就能够很快乐,我真的是太容易满足了。 

                ……如果不是喜欢这样的人,我大概会很贪心的索求吧。 



              【待续】 



              后记: 



                 一样,感谢澪小姐翻译XD


              IP属地:上海8楼2008-07-23 22:00
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                《段七》 

                もう过ぎた日々を追ったりしないで もうこれ以上置いて行かないで 
                【不要被已经过往的日子给追上了,不要把我给丢下一走了之】 
                さよならを握り眠る私の 仄かな热を烟草のように消して 
                【将再见握在手里沈睡而我微弱的热情像香菸一样熄灭了……】 
                帰らない日々を 爱した人よ 
                【回不去的日子,爱过我的人】 




                  十点,那个房子灯火通明。 

                  我不敢想像他会等我,我只觉得可能是出门没有关或者是有谁来到家里。 

                  走到客厅,我很惊讶,他并没有睡,也没有不耐烦,更重要的是,他似乎哭过了。 

                  「…回来啦?怎麼不说一声?吃饭了吗?如果没有我弄给你吃……」 

                  「不、不用了,我在外面吃饱了,你先去睡吧。我等等洗完澡还要写曲……怎麼吗?」他拉住我的手。 

                  「对不起,我早上说的太过分……那个,她……」 

                  「我也有错,我不应该没问你就看你的日记跟相簿。不过我对那人没有兴趣,你不用跟我明说。」走向浴室,留他一个人站在门口一脸歉然的望著我的背影。 

                  洗去在海边沾惹的黏腻,然后脑袋整理著往后彼此的关系。他一脸抱歉,我为什麼不趁这时候好好的讨回我在他身上付出的心力? 

                  也许我累了,也许我太喜欢他了,竟然连现在他一脸抱歉我都有冲动想要说一声算了没关系…… 

                  他可能会觉得我很蠢吧?撇除在音乐上的知识,他可能觉得陷在爱情里的我很像白痴吧? 

                  洗完走出浴室,他把我要工作的东西全部拿出来摆好,然后等在旁边调弦。 

                  我不懂他想要做什麼,我也懒得去猜,我好累,我不想在耗费心力在这上面,工作比较轻松。 

                  新单曲的构想,延续著这次专辑的主打,我在笔记型电脑上敲敲打打,随手写下几个音。他看见了,轻轻靠过来,盯著音节帮我弹奏,感觉像有厚重的东西滴落。 

                  我还在想要先写歌词还是要先谱曲,他轻轻拍我,把我拉到他怀中拥著。 

                  「……真的对不起……」哽咽的快要哭出来,但是他忍著。 

                  我挣扎要起身,他死死抱紧著。 

                  「对不起对不起对不起……真的很对不起……」在我耳边说著数不清的对不起。 

                  颤抖的声音听起来很抱歉,紧紧抱著我的双手是那麼温热而且令人眷恋。 

                  ……但……杯缘缺了口的杯子,怎麼样都会割伤细嫩的嘴唇。我不想被认为是个死缠烂打又会伤害他的人。 

                  我轻轻闭上眼,「然后呢?」 

                  「什麼?什麼……然后?」 
                  抬头看他红红的眼眶,「我都没哭的这麼惨,你为什麼能哭成这样……算了这不重要。你应该是选择那个人吧?」 

                  我再怎麼有自信都知道这个答案绝对不是自己。 

                  他很勉强的点头。 

                  「那麼,至少你有跟我说你选择她,而不是我。至少我不是被你不明究理的放弃了,是吗?」 

                  「……是。」眼眶蓄满了泪水。 

                  「既然这样,事情就解决了,我不是那麼死心眼的人,分手不会跟你要东要西的。」坐回自己的坐垫,开始手上的动作。 

                  「……至少,今天,我可以拜托你一件事情吗?」 

                  我边盯著萤幕一边回答什麼事。 

                  「今天就好,能不能在我面前不要那麼坚强?」 

                  我疑惑的从萤幕移到他的脸上。 

                  呐呐,我一直都很软弱的、一直很胆小的……为什麼他会这麼说…… 

                  然后他露出温柔却又很难过的表情,轻轻说:「……一下下也好……我现在在你面前、我现在是属於你的——」 

                  啊啊真糟糕,我终於哭了—— 


                ××× 


                  之后我搬回我之前的屋子,那间房子就留给他跟他的女人住了。 

                  那一夜哭的真是凄惨,泪水源源不绝得沾湿了他泰半的衣服……在他面前我从来没哭过,除了live的时候。 

                  原来我在他眼里一直是很坚强的…… 



                  『你总是一个人默默的忍受,连我那次发脾气你也没有生气……』 



                  那是因为我知道吵架於事无补。


                IP属地:上海12楼2008-07-23 22:02
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                    『生病了也不太喜欢撒娇,其实那时候你可以要我不要去……』 



                    我知道他有想做的事情所以不想拦著他。 



                    『像现在你应该对我发脾气的,你应该狠很赏我一巴掌……我利用你放任我自由的心态出轨你应该对我生气的——』 



                    说来说去也是我自己造成的。 



                    『至少现在……在我面前软弱一下……』 



                    所以我忍不住就哭得唏哩哗啦。 



                    『我有爱过你,真的。』 



                    如果能够早一点听见这句话我就真的不会放手了…… 



                    『……你会遇见下一个更好的人,到时候要给我做见证,我不想让你再遇到像我这样的人……』 



                    那要是多久以后了呢…… 





                    从抽屉拿出自己的淡菸,很久没有抽了。 

                    上油型的古老打火机,嚓的点燃黄色的火焰,点燃了菸草……袅袅升起的是让人上瘾的尼古丁。 

                    其实,香菸点燃的热度,是很高的,只有一点点,却足以燎原的存在。 

                    我没有跟他说再见,我们还是团员,还是朋友,但是我们确信这段交往日子都无法忘记…… 

                    相处在一起的短暂幸福,分开时的疼痛,全部都会好好的收在内心深处。 

                    我赤手捻熄香菸,辣痛的感觉让我清醒。 

                    热情抹去,记忆犹存。 

                    我爱过,而且爱过我的人…… 

                    无法改变过去,那麼请好好的活在当下——请记得要幸福…… 



                  【完】 



                  后记: 

                    非常感谢澪小姐翻译XD 

                    这首歌其实我在之前就非常想用来写文的题材,只是一直找不到很好的翻译 

                    这次劳烦好友帮忙,真的很感谢XD 

                    说真的,这篇我也是边写边觉得很难过,其实也眼眶泛湿了很多次(真没用),歌名表明了是冷静的嫉妒……面对这样的男人还能冷静的嫉妒真的是很不可思议,这女人是真的很理智。 

                    不过也因为太理智所以会爱得很辛苦。 

                    我曾经对某些人说过我想要写很成熟的ルキ,这次我让他当了一回情绪管理很高的人。 

                    对於这样的人,通常感情路不是极为顺遂就是惨得没话说,不过通常下场都不太好就是了,并不是每个人都很理智的谈恋爱,因为那样实在是很累XD 

                    这次我让丽当了一回坏人,不过他常常都在当坏人(喂) 

                    但是他也对自己的感情诚实,他喜欢流鬼,所以才愿意做选择并且告诉流鬼,不要跟他这样曾经背叛过的人在一起,至少他有更好的选择。 

                    对流鬼来说,如果丽死死缠著不放手,才是最大的伤害,明明就不是最爱,这样强迫流鬼留在身边,他一点都不会快乐。 

                    最后,我只是想表达好聚好散,既然变心了就不要强求,不要贪求两人份的爱,对爱自己的人实在不公平。 

                    以上,感谢大家观赏这篇文,虽然是一篇伤心的文章。 

                                              煌殷


                  IP属地:上海13楼2008-07-23 22:02
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                    作者许可~YES!


                    IP属地:上海14楼2008-07-23 22:03
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                      然后是自己当时的激动的留言...OTZ

                      ....嘛儿嘛....OTZ...TTTTTTTTTTTT.....有什么说出来不就好了嘛,都不直接表达感情,什么都藏着!!!当宝藏用啊!!!!喜欢就是喜欢!!!伤心就是伤心!!!!怎样就是怎样!!!!!你说你不直接说!!!!结果就是嘛儿样子啊!!!!!! 

                      真气死我得了,如果什么都再AGAIN,会说出来不,如果说出了自己所有的想法和感受会不会都不一样了. 

                      晕死,怎么可能再AGAIN.所以,有事没事,别把那些有的没的感受藏着,不好玩,说出来沟通啊!!!!!!!!怒!!!!!!!!!!! 

                      所以话说,如果无法挽回,请继续在下一段感情幸福了. 

                      以上.


                      IP属地:上海15楼2008-07-23 22:03
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