2楼先来说情况吧。最近状态不能更差了。
也算是勇敢了，终于做了个所谓的“了断”，不愿意在无条件的站在某个人身后，装作朋友的范畴，披着知己的壳子，自欺欺人的说着我爱的是别人的话。说着那些别人给我的所谓伤口，来求一点他的怜惜和安慰。等着他脆弱了，不安了，累了，来和我说，我小心翼翼的和他说我在呢，我还要他。嗯，终于不能自欺欺人的时候，也是我终于不能再这样在他身后的时候了。
其实我知道他不爱我吧，嗯，一直知道。只是，我不愿意承认我爱他。一直装傻。他知道的吧。算了，不重要了。
我还是会觉得，他是会某天回头看到我的。即使这可能微小得可以在数学上称为“不可能事件”，但是，那一点微弱如荧光的希望，也一直在我心里死都不肯熄灭呀。我人生可以想象的未来里，最最最最美好的就是，某天，他像曾经一样，突然的，像我伸出手，和我说了一句“桉桉，我想你了。”，我知道，无论那是什么时候，我都会跟他走。
即使，我做梦，都不敢这样梦，但是，这是我，心里，死也不肯熄灭的那一点儿，希望呀。

认识他，是，都是13年的事情了呐。大一刚军训完不久。社团招新，我这个野鸡大学的文学社门庭冷落，我也不知道中了什么邪，明明高中的时候就已经在文学社里头失望透顶，却还是没忍住，加了文学社。
没多久，第一次社团开会，我被分到他的组上，对他的映像并不深刻，只记得他当天穿了一件深色的衬衫，那时候我眼镜刚丢，别说看清楚他的长相了，我能在座位上看清前面那个人是男是女就不容易了。并不算多么深刻的映像。何况，本来对于文学社，是有很多并不美好的记忆的，高中那一场胡闹，已经是让我心力交瘁的失望了，所以，其实都觉得自己是鬼使神差的进了社团。自然，对于这个社团，最初，也并没有，抱着多么好的心态来的。
然后，加了社团的群，一脸茫然的被他单独拎出来加了QQ，嗯，那时候微信还是狗子一样的东西，反正我当时怎么都用不惯。
只记得和他聊天的时候觉得，不像那天映像中的那个人，虽然未曾看清他什么模样，只是，总觉得，和我聊天的这个人，不像我映像中看到的那个人。和他瞎聊天，也聊过很多话题，具体的，早就不记得了。只记得，刚认识的很多深夜，都是在和他聊天的过程中度过的。

今天，就开个头吧。希望明天有时间继续，不知道自己能不能把这些流水账记下去，不知道能不能翻开伤口一点一点吧这个楼盖完，加油吧。晚安啦。

第一次真正有映像的见到他，是我们组被他带着出去聚会。见到他，一个软软的，长得…emmm，并不咋地的萌萌的模样的，男生。并没有多高，嗯，勉强目测比我能看出来高一点儿吧。记得唱歌的时候光明正大开着闪光灯拍他，最开始他躲，然后变成一脸无语的看着我。
唱完之后，我们小组一起去吃烤肉，然后就华丽丽的把“纸上烤肉”的“纸”，给烧了……当时别人都在拍着火的烧烤架子，我和他淡定的接着吃碗里的。想来也是really搞笑了。而且还黑历史地被小组的不少人拍了下来。应该大家空间都还有的吧。
很多事情都已经快要记不清了，但我记得，那天他让我给他“喂”小番茄，其实是开玩笑的吧，我其实并不知道他是怎样想的，我只知道，我筷子上的那只小番茄被他一口叼走（emmm，我为什么要用叼走这个词…？）的时候，我很不淡定。回去一晚上都在想这是什么鬼。
那时候，和室友夜聊，大家关了灯谈天说地，我鬼使神差的把这件事和室友说了，她们的打趣我矢口否认，但我自己记得，我心里其实是藏着期待的。

然后，不久之后，社团活动，说是社团活动，其实去了的人少的可怜。也不过就是我们几个人一起去瞎玩了一趟而已。那天，说是野炊什么的，其实也没有做什么吃的，只记得是一起瞎胡闹。我只知道，我拍的照片里头都是他。尽数上传了空间之后，那个相册就此被我锁上了，因为，我已经发现了，明明是一群人的热闹，但我的照片里，都是他。有一些，我不愿意承认的事情，已经在我心里慢慢的无可隐藏了。
然而，不久之后我才知道，他是有女朋友的。也不是说他什么刻意隐瞒，只是我没有问过而已。只是我其实和他的生活交集实在是少而已。所以不知道，也是没什么意外的事情。知道，也是只能笑笑的事情。
我记得我知道的时候僵住的样子，我也记得我笑着开玩笑开掩饰苦笑的样子。但，那又还能怎样呢。

之后，我生日到了，我收到了亲爱的苍墨青给我送的一只1.6米的毛毛熊，发了我微信的第一条朋友圈。他看到，不过开玩笑的和我说了一句，他也想收到那样一只熊。我听他说完，就让墨给我买了第二只一模一样的大熊，等到他生日送给他。
呐，他生日，是圣诞节。在大学之前，关于圣诞节的记忆，有很多美好的，但由于和他们的分开，这些记忆，反而成了日常催泪弹。更何况，有些人已经找不回来了。我平安夜把那只大熊送给他，看他一脸臭屁又无语的抱着一只贼大的熊，显得既怪异又无奈的时候，我承认我笑的非常开心。

圣诞节那天，二卡来找我。嗯，二卡就是个千年坑货。。。好吧勉强称他为美少年吧。怪力少年才是真的……
怪力少年的心情也是塞的，把窝在寝室窝了两天的我一个电话拎出来，一箱啤酒就在他怀里抱着，他笑的惨兮兮的和我说，让我和他喝酒去。最后，我喝了半瓶，剩下的他都喝光了。而且，他还傻戳傻戳的笑着和我说，他之前就在寝室喝了不少了。
我最后无奈的扛着喝的烂醉已经在各种说胡话的他艰难的往他寝室挪。然而，二卡在走到他（故事里这位主角啦）寝室大门口的时候却忽然倒地不起了，虽然我是怪力少女啦，但是，感冒瘫了两天的我，也是真的捞不起一只喝醉了的一米八的大汉呀，哪怕这个大汉很瘦。无奈之中，翻了翻电话簿，最后发现那个时候，我只能打给他了。哪怕，那天是他生日，哪怕，他有可能正在外头陪着他的亲爱的。
所幸他在寝室。没等一小会儿他就下来了，无奈的看着瘫在地上的二卡，一把把二卡捞起来，无奈的送回寝室。
我在二卡寝室楼下等了他一会儿，他下来看着我，说，走吧。拎着我往前走。走到半路，他忽然抬手揉了揉我乱糟糟的头发，和我说，傻子，想哭就哭吧。
那一瞬间，堆积了n多天的那些曾经的故事，那些情绪，就因为一句“想哭就哭吧”爆发了。抱着他的我，在和亲爱的苍墨青分开之后，第一次哭的那么伤心，也第一次哭的那么放肆。

后来，我开玩笑的和他说另一件事情的时候，问过他这件事。我问他为什么突然抱住我，和我说那句话。我开着玩笑和他说，是不是“有便宜不占，***。”，他不正经的一小会儿，然后，和我说，情绪大概是能被感受到的吧。他和我说，那个时候，他抱住我，应该是感受到了我需要被抱着一下吧。不得不说，看到他这样回复的时候是真的很感动。我还记得那天把鼻涕眼泪都擦在了他那件绿色的棉服上，他一脸无奈一脸嫌弃的样子。

大一上考完试了，我带着萌萌秋和我两个高中同学一起在成都瞎玩。
中午下午的时候，他和我说，他那天要走啦，所以在他走之前见一面。我没有和另外两只解释清楚（现在想起来依然觉得很对不起小真真和翔哥……）就扯着萌萌秋一路从IFS狂奔回科技馆停车场去搭西石油的校车回学校。那时候，虽然高三摔骨折的腿在大一军训又华丽丽的摔伤了，但我一路真的是一点儿也没停的和萌萌秋一路的狂奔。一月份成都的阴郁的天气里，我和萌萌秋都出了一身的汗。喘成两条废狗一样的搭上了西石油的校车。上了校车我和他说，我一路狂奔，他应该是笑嘻嘻的说的吧，他说，急什么，他都不急。
我那个时候，很想说，我急啊。因为我想见到你啊。
当然没有蠢到和他说出来。但我总觉得有些不安。说不清原因，就是一种很不安的感觉在心里。
校车到西石油的时候，他和我说，他要走了。我说不是晚上的车么。他说，同行的人觉得要走了。我说，我马上就到了。也就五六分钟，我已经到西石油了。他说，他在校门口等车了。我只知道，萌萌秋问我的时候，我已经出了哭腔。
回到校门口的时候，他当然已经走了。我不记得我是怎么走回宿舍的。我只记得，把身上的东西往寝室一放，我就到楼梯间去哭去了。他给我打了很多电话，我没接。都挂断了。他发来的短信我以尖酸刻薄的语气回着，伤敌一千，自损八百。不，伤敌五百，自损一千才对吧。和他越发短信，我哭得越难受。嗯，大概是真的哭得太惨，把学校我们那栋女寝四楼B区当时没回家的姑娘都炸出来围观了我一趟呐。但是，其实我自己知道，其实，我自己在那里哭的时候，就已经不怪他了，即使我和他说着我讨厌他，但是我知道，我更多的是难过我没有见到他。

其实，那天就已经有些不能再自欺欺人了。
在我的人际关系里啊，这样的事情，除了我亲爱的苍墨青能让我这样无条件的原谅和理解，别人还没有过呐。
其实，那个时候，我就知道了，未来无论发生什么事情，无论他做过什么，做了什么，说了什么，都能在我这里得到无条件的原谅和理解。我的哭，甚至是惊心于他没有做什么就成了我心里这样重要的存在。我觉得害怕，也更多的是难过。
我并不希望他成为这样的存在，因为我知道，他心里，我并不在对等的位置上。但，我又能怎样呢。已经无可挽回了。甚至几乎不能自欺欺人了。
萌萌秋那时候说我不够勇敢，她是猜到了的呐。但被我否认，打死不认。就是那一刻的打死不认，成了后来，有关他的这些事情，我不能装傻的时候，依旧打死不认的基调。
坚决的的说他无关风月，坚决的说他不是爱情。说他是和苍墨青一样定义的存在，说他成为爱情太过可惜，说他是友情。然后又小心翼翼的说，在友情的范畴内，我爱他，刻骨噬心。

今天就先到这里吧。虽然并不晚，但是写的扎心了。
嗯，是不是应该给他一个什么代号之类的呀，不然是不是这样容易歪掉啊。
呐这样的话，就叫他J好了。嗯。
我这么爱林俊杰。所以，就叫他J好了。
当年我还叫过他娇弱呢。嗯，还有娇娇。
所以，就叫他J好了。
反正，这帖子也没什么人看。
就算是我自说自话，也该给个称呼才对吧。嗯
就这样决定了。

今天是520呀。5.20 5:20。所以，今天不更啦。因为太多回忆纠缠不清。因为心绪不宁。所以。等我缓一缓吧。

我又来啦。

呐，那天，在楼梯间哭得那么惨之后呐。我是两天之后才回到家里的。已经不记得给亲爱的苍墨青打了多少个电话，她那时候啊，虽然没有多说什么，但我想，那个时候，她就已经开始担心我对J的心思了吧。毕竟，她那么了解我，怎么会不知道我的自欺欺人呢。
所幸，我回家了，不必留在学校里，时刻看着一些和他有过记忆的地方。
然而，也不过就是几天的事情，嗯，不过刚刚一周的时间，他再来微信和我说话的时候，就已经和他开始像以前一样的说话了。他和我说“你不讨厌我了，心情舒畅很多。”，他说“前边一个星期都没睡好觉了。”。我蠢蠢的和他说，“笨，气话只有你信。睡吧睡吧。”。
其实啊，那些话，即使确实的是我言不由衷的只想要戳伤他，但是，那些话，也是我最后的倔强了。而我那一刻的否认，和他说是气话，也是真的让我觉得自己已经忘了自己的骄傲。
让他难过这件事，永远是伤敌五百，自损一千的蠢事。所以，后来，再怎样的伤害和“误会”，我竟然都笑一笑就让它过去了，甚至到了他不用解释，我就去理解，我都不再去问他为什么，不再说那些让他会觉得难过的话。